其實過去的都是不可後悔可重新來過的，所以我慶幸自己存在過，——————題記
    用現在特流行的話說我是八零後的，然後標準一作威作福的假狐狸。而我的名字是言陌。有次，我在廁所聽見班
    裏的女生議論我，說言陌的陌應該用冷漠的漠，瞧她那副誰都看不起的樣子，她以為她誰。我在那裏就想我怎麼瞧
    不起人了，可是我還是很同意她的觀點，我也比較喜歡那個漠，並非是因為“冷漠”。那種單純的喜歡是不能解釋
    的，越解釋越不單純。
    我出生在一個小城市，小到別人問及我的出處我報出名字對方卻是一臉茫然的說道，有這個地方嗎？我出生的那
    個市卻是不是很有名，後來我就直接說我的省份了，雖然那個省也不是很有名，但是那裏有一個城市很知名，就如
    北京一樣會讓大多人都知道。其實我很喜歡那個市的名字，沒有原因，因為有很多問題根本沒有答案。那是我漸漸
    長大後才知道的，所以我根本就固執不起來去問為什麼，你知道的執著的為什麼的人是很難過的，因為很多問題的
    答案不盡人意亦或者根本沒有答案，讓人不安！
    我是獨生女，雖然在我出生的那個年代獨生子女也是比較多的，但是對於一個小城市不像大城市那樣對計劃生育
    響應的那麼徹底，所以周圍的家庭最少的也是兩個小孩，家裏一個小孩的真的比較少。其實說來一個人成長是比較
    寂寞的，我感觸最深的是過年的時候。家裏兄弟姐妹多的過年特別熱鬧，總是什麼東西都搶著，而我即使想讓別人
    跟我搶都找不到人，很寂寞。其實我知道父母也想再要個弟弟或妹妹跟我作伴，可是因為我媽有我的時候已經算是
    高齡產婦了，所以第二胎也顯得力不從心。其實我到現在也想不明白為什麼父母那麼晚才打算要孩子，那個年代難
    道也流行晚婚嗎？雖然我是家裏唯一的孩子可是也沒有特別受寵，在我記事起就知道父母的關係很淡薄，甚至雙方
    都有點漠視對方，把彼此視為視而不見。我想自己也是那時就注定了自己甚是扭曲的性格。父母給我的愛是分開
    的，差不多周一到周五的時候媽媽來照顧我，而到雙休日的時候我就跟著爸爸，雖然都住在一起說起來感覺像是他
    們離異了一樣。所以偶爾在上學的路上看到別的小孩的爸爸媽媽一起牽著小朋友的手說說笑笑的時候，我就會想如
    果自己的父母也這樣該是怎樣呢，後來想想感覺很奇怪，我想大概可能是因為他們從來不正眼看對方的原因，那麼
    為什麼會結婚呢？我從來不問，答案沒有，我想即使有也是他們不希望我知道的吧。
    即使在家裏也像是身在另一個世界一樣，沒有交流，其實“家”是什麼樣子我也不知道，但是我唯一明確的就是
    不像自己的家裏一樣，因為讓我知道這個問題的症結就是父母的關係———那麼顯而易見。難道不善交流也要遺傳
    嗎？可是後來我離開了家才知道並非自己不善交流而是沒有人可以與自己交流。我以為父母的關係對自己沒有多大
    影響可是後來在麵對婚姻上我才知道那種影響是如此巨大，而且根深蒂固，讓我恐慌不已。我把周圍所有人都視為
    陌生人，從幼兒園到高中畢業再到上高職我都是獨來獨往，被人說成了奇怪的人。那是我也總是在夜裏把這個問題
    拿出來考問自己，越想越沒有答案，弄的自己經常失眠，後來我對自己說那是因為你沒有辦法予別人溝通，不怪自
    己。我知道這個答案對於那個問題顯得比較模棱兩可。可是那是我就是很糾結這個問題，後來就常常失眠，整夜整
    夜的睜大眼睛看著天花板大腦一片空白，但是還是偶爾翻出那個問題再來難為自己，試著再找個答案，可是那個未
    知的答案一直沒出現。而自己卻在張言默撿到了一個讓自己深信不疑的答案，他說那是因為你太
    寂寞。我把這個困擾自己十幾年的問題說給黎樂聽並且說出來了張言默的答案時，他不以為然的說那
    是因為你從小腦子有病。當然，那都是後來的事情的，雖然我從來不喜歡總結或者回顧自己的過去，
    但是在漸漸越走越遠，身邊的人越來越少的時候我不得不去過去裏麵找一下原因，為什麼所有的一切
    都消失的原因？
    
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    因為第一次寫，我真的覺得寫的比較混亂，我自己看著都覺得腦袋比較大了。