小四的出現讓我很意外，其實也不在意啊，他一直都這樣，一開始出現得都是那麼突然，消失得也是那樣。
    我隻知道我是被他拽出網吧的，當時他就伸手來拉我，我沒有掙紮，因為似乎我早就已經感覺到他了，我沒有抬頭看他，我害怕感覺到在眼神交換間的那份堅持，或許也是因為我一直的那份罪惡感，對他我一直都感到愧疚，我沒有勇氣在棉隊他，我沒有想過事情回演變到今天的結果。或許也正是我從一開始的不知道。。。。。
    我被他拽了好遠，我甩開他，因為我實在受不鳥了，或許我知道一切的原因，或許也是我不知道到底是為什麼回到現在這個樣子，總之我很糟糕。
    ；"什麼時候回的。"
    ；"你讓我很失望；"
    我發現我很賤，不是一般的賤，到聽到他說這句話的時候，我竟然感覺人輕鬆了很多，是因為我知道了他知道了我的墮落。!？是因為我明白了他明白了我的做法。是因為我開始真的失去了一切。!？我不知道，我隻知道我笑了，笑了，他也笑了，前所未有的假，前所未有的感覺到了心碎。。。。
    那年我們開始長大。。。。。
    我不知道我是怎麼麵對他的，我們那晚說了很多，也算做了很多。比如；既然你回了，那她換給你，本來就不屬於我。結果就是左臉的火辣辣的痛，我沒有還手，我是很失敗，因為我認為自己沒了資格，我開始討厭自己，我不知道我現在到底站到了一個什麼樣的位子上，總之，我開始變得很虛偽。。。。。
    懦弱開始占據我的每一份思想，膽卻開始肆無忌憚的吞食著我，謊言成了"心裏話"。我看我是瘋了，或許我本來就是。
    以前的那份勇氣，那份義無返顧，那份傻傻的義氣，那份白癡一樣的單純，那份可以為了一個豪不相幹人犧牲自己的"高尚"。不知道什麼時候和我說了，拜拜。我還是清醒的嗎。!？
    我開始想我是怎麼和寶蓋走到一起的。
    那時太陽總是很明媚，從球場上下來總是會滿身的汗，臭臭的，小戰總是還會喜歡把手搭到我肩膀上，衣服濕濕的粘在身上的感覺很不好，我總是用眼神適意他`但是他好象不懂"人話"!
    隻要是從球場上下來，就可以看到寶蓋拿著水往我們這來，笑得很可愛，烈日下的一份清涼，這時小戰總會笑很賤的樣子跑去拿水，我罵過他`但是結果就是他的一頓保捶，就在沒說了。我一直很奇怪，寶蓋的消息怎麼那麼靈通，不管我們在那打球，總能看到她，現在不用問也知道了-0-小戰那白癡是滿欠打。
    我也一直在想當初小四為什麼會就這樣走掉，我們誰都沒有他的地址，隻知道他在巴黎，然後一無所知。連寶蓋都不知道。我很納悶，
    小四走後，寶蓋經常和我們一起，這是以前很少有的，因為小四和她一起的時候，我們基本上都會跺得遠遠的，而小四和我們一起的時候，也看不到她了，隻是有幾次一起喝酒時她在的，然後就是小四喝得爛醉，她送小四回去，我們想扶`但是看到她要送也就不好了，每回在後麵，看到他們到了我們就走了。
    寶蓋之所以現在經常和我們在一起，我能想到的一個原因就是他想在我們周圍找小四的影子，這讓我一直很同情她，不知道那來的這樣的自以為是。覺得自己很是奇怪`所以我又開始同情自己，(真的很白癡)。出於跟小四的感情，我一直都盡力對寶蓋好，我想的就是`她是小四的女人，即使小四不在，那我就要守好她一直等小四回來，等他回來了我在告訴他`你的女人`我幫你照顧得很好，我一直都相信小四會回來，一定回。不管周圍的人怎麼說，不管是什麼結果，
    那年，我們的想法單純得可怕。。。。。
    可是，小四還沒有回來，我便錯把憐惜當成了愛，我一直都在盡自己的力對寶蓋好，我希望讓她感覺到，即使小四不在，她也不會寂寞，是啊，就這樣。。。。。。
    我自己都不知道故事發展到那了，後麵開始真實的記憶。。。。。。
    我一直都恨自己對寶蓋的感情不夠真實，我一直都恨自己對小四的背叛，我一直都無法忘記自己是怎樣一步步走向這條無法回頭的路。我開始真正的墮落了，用時間麻痹時間，讓自己活得想個禽獸，不，我想應該說，我本來就是禽獸，虛幻的世界深深的吸引了我，我似乎開始感覺，隻有在那裏才能讓我忘記那罪惡的一樣，越來越頹廢，我想有人忘記了我還活著。
    後麵的。。。
    朋友們，我不想在寫了，是很痛苦的回憶，過去的，就讓他過去吧，在怎麼忘不鳥，那也是曆史了，我回告戒自己，雖然我曾那樣活著，但是，我也可以讓自己，這樣活著。。。。。。
    突然有了繼續往下寫的勇氣，也許是那後感，不管是什麼，總之是，我現在，決定揭開那纏繞我這麼久的罪惡感，
    繼續往下講述。。。。。。
    小四是一個人，小站是一個人，我是一個人，我們是三個人
    小四是一個人，小站是一個人，我是一個人，我現在是一個人。。。。。。
    不想在說我和寶蓋的事，那讓我趕到羞恥，也許是由於對小四的愧疚，我沒有在和寶蓋有任何接觸，她找過我，
    我的態度都很冷淡，不管她做出什麼。最後她也不在找我了，我們也就漸漸疏遠，我在也沒有見過寶蓋。
    可我仍然感覺到自己的虛偽，我想，人就是這麼張大的，慢慢變得殘忍。對周圍的一切莫不關心，小站找我談過
    很多次，我的態度都很平淡，沒有給他任何解釋和承諾，因為我知道，就算我給了，我也做不到，話開始變得越來越
    少，不習慣用語言來表達一切，所以開始將一切寄托去文字，這讓我變得更怪癖，有時自己都覺得自己不可理喻。
    一陣陣的感覺到世界的肮髒，一陣陣的感覺周圍人的膚淺。在加上我文字讓人的無法接受，更讓我不原向別人傳達
    自己的感受和心情，這讓我變得越來越沉悶，可我知道，這不是我，我不是這樣的人，我試著讓自己緩緩脫離網落，
    不要讓它在操控我的一切思緒，我設法讓自己在接受周圍的一起，我去找小站，想約他去籃球，回到從前。可是。。。。。
    我找到小站的時候，他在教室，我笑著走上去，我想他看到我肯定會吃驚，我猜對了，他是很開心，但是，那些話，
    讓我在也無法抹去那心底的羞恥，和罪惡
    ；"喲，瞧瞧這是誰，我們的蕭大少挖。"表情的輕薄和掩飾讓人懊惱。
    ；"小站。!你這什麼態度，我來找你的，想和你一起去打打籃球。"
    ；"籃球。？你還記得籃球。？你還行嗎。？你還能跳嗎？轉身都不會了吧？你記得籃球，那你還記得他們嗎。!？"
    他們，我知道他指的是誰，我會忘記。？我永遠的朋友跟兄弟小四。？(寫到這，感冒心痛，真真切切的痛)
    ；"你到底想說什麼。!？"
    ；"小四走了，寶蓋走了，我們也快分開了，你現在回來了。？你來幹什麼。!？"
    ；"小四去那了？"
    ；"去那？問我。!？"
    ："。。。。。。，巴黎。!？他病不是好了滿。？"
    ；"。。。。。。，金哲蕭。"我心裏一驚，全班人的目光都聚了過來，我沒有想到他會這麼大的是聲，有點慌。
    ；"。。。。。。"我隻能看著他，讓他把話繼續，因為我也不知道我這時還能說什麼。
    可他什麼也沒說，就把我拖出了教室，我不知道我為什麼總是被褥恩拖出來，先是被寶蓋，在是小四。現在是
    小站，可是我了解，每回這樣，都沒有好事。到是小站的態度，我站的有點害怕，他從沒這樣過，在我的影象裏，他還
    是很安靜的，畢竟在我看來，他還是個藝人。。。。。。
    又是一頓拳，我竟然無力換手，不是不想，我有那衝動，可是竟然發現我連還手的力氣都沒有了。。。。。。
    我不行了，他也打累了，我們就都倒在草場上，停了下來，我可以看到天上，那天的雲特別多，我好象很久沒有看
    到太陽了，現在看的天總是陰沉沉的。
    "蕭蕭。"
    "恩"
    "你到底是怎麼想的。？"
    "我什麼也沒想，我好累，我想睡"
    "我跟你說過小四的癌症。"
    "。。。。。"顫栗。心突然就蹦緊，頭皮都麻了起來，手心裏的汗。。。。。。
    "他是去巴黎了，但是他回不來了。"
    感覺心一直就這麼往下掉，就一直這麼掉，不知道底，卻又無阻的恐慌。
    "寶蓋也走了，就在那晚，她跟我說了很多，第二天就沒見她了，我去她家找過，問了她家人，都就說她出去了。
    什麼也沒有，我那天去找你也是想告訴你，但是你，讓人很失望，那天小四回來，也是想跟你說明白，想讓你招呼好
    寶蓋，告訴你他這麼久的一切，但是，你也讓他很失望。"
    我就這麼躺著，想就這麼躺著，一直，一直就這麼躺著，我沒有力氣在動了，我動不鳥，肩膀好重，在往下沉，一直
    就往土裏沉，感覺好多東西壓我，讓我沒有辦法呼吸，我到底做了什麼。？我什麼也沒做啊。。。。。
    那年，我還活著，卻象個死人。。。。。。