我是一個商人，是一個潮州人。12歲開始，就沒去上學，對我們潮州人來，認識幾個字，知道數字就夠了，經商頭腦是天生的，是阿祖廟保佑的不是學堂學的。
    我也是個有錢人，改革開放第一批進入家電市場的人，最早的家庭引進的金三角電飯鍋啊、三洋收音機啊都是我的獨家經營，遍及各地；女人，我不缺。是床伴而已，18歲傳宗接代的曆史使命就已經完成。至於那個妻子我已經不記得長什麼樣了，我也不會虧待她。畢竟她我兒子的媽媽，我父母的好媳婦，放心。
    人生對我來是多麼的美好，也是如此的簡單。下一城市，是個以人美，景美出名的城市。眼前通過稅務局局長介紹來的業務骨幹--我謙虛的稱她為劉姐，年過30，風韻尤存。那真是人比花嬌，風情萬種，豔而不妖，含水的眼睛楚楚動人。
    我喜歡用漂亮的女人，好辦事。果然，劉姐的加入，事情格外順利。緊張的籌建期內，劉姐的獨特風韻也越來越吸引著我。為公為私，俘虜劉姐，我都覺得有讓我費心的價值。沒有比陷入感情的女人更忠心耿耿、激情澎湃的了。作為感情投資，準備個大紅包給劉姐的女兒吧！就當是對這個讓我在床上床下都滿意下屬的激勵。
    劉姐得意洋洋的取出隨身帶著的女兒照片時，我一下就被吸引了。十幾歲的樣子，學生青澀的眼光，嬌豔的麵容，清澈的大眼，淡紫色將她嬌嫩細白的麵容幹淨得象出水芙蓉。吸引自己的並不是她的長相，即使知道幾年後，會出落的更甚。一霎那震撼的是感覺，是啊，感覺。也許從她身上，我又看見自己年少時無果的初戀。反正生活太無聊，我也還年輕不是嗎？沒有激情和浪漫來充實，我想我會忘記這點的了。管他為什麼呢？至少我有興趣了，有事幹了。
    我幾次催促劉姐要見她女兒，劉姐對我的意向已經心知肚明。但是，我不擔心。得失她比我清楚。幾次故意的冷臉，這個女人就示弱了。
    做好了心理準備在看見本人，還是發現自己語言的匱乏。倔強，倔強地昂起頭，獨自把微笑盛開在嘴角，無視一切。那是因為她驕傲，驕傲自己如深山花，縱使無人，自己盡情綻放，無若旁人，隔絕起來。不屑的眼神帶了一點兒淡然的清寂，一點兒峻冷的高貴，讓人不敢褻瀆。
    同是美麗，卻如此的不同啊。
    不由自主的親近，她卻冷冷的，敷衍都輕蔑。雖然冷眼旁觀，那犀利的目光象看懂什麼一樣，我下意識的抗拒著劉姐親密的舉止，心急的打斷著劉姐的話題，不敢讓她對產生一絲懷疑和厭惡。在看見她眼裏閃過的嫌棄之色時，我竟然第一次為了自己以前的糜爛生活後悔，是那麼的不堪不齒。
    我對她的意圖那麼的明顯，劉姐深深的盯著我看了幾秒鍾，那了然一起的目光。我無懼的將誌在必得的眼光看著劉姐。轉過頭來，她也正直直的看著我，在劉姐跟我之間來回掃，好不掩飾的露出鄙夷的目光。
    在這種目光中我逃離了，逃離了這座美人的城市。隻是之後，其他女人，已經淡而無味了。我越發的渴望得到。人就是下賤，得不到的最好。劉姐，其實我可以置之不理了，隻是不知道出於什麼原因，我總是保持著關係，隻是在曖昧的時候少了灑脫多莫名的顧忌。
    身體比人誠實，劉姐終於開口了。我用著毫不在意輕鬆的口氣表達了我的意思，帶著隱約的威脅。劉姐的臉色發青，努力克製著。我毫不懷疑，下一刻，一個耳光會降臨在我臉上。
    出個價吧，這年頭，大學生坐台，國際明星都包的了，不就是一個數字麼？我知道，這樣做對她對劉姐是一種侮辱，但是我是生意人這是最簡單的解決方法不是嗎？至於，所謂的母女情深，沒有把握我不會開這個口。
    沉默了許久，在情緒平靜後，劉姐留下了2道淚痕，什麼也沒說，當晚就走了。我不願意去細想，刻意忽略我那個念頭的無恥？劉姐的離去，她的回答變得抹零兩可。刻意不去想，念頭反而藤不停的蔓延，爬滿道德跟理智。
    直到接到她的電話，我不敢相信，為了保持清醒。我告訴自己，別想歪！見她時，失而複得，如獲至寶的滿足一下就把我給淹沒了。
    突如其來的賜予，讓我的生活變得有目標，生動而充實。我一個2個孩子的父親，商場上果斷心狠，在她一個小姑娘麵前卻小心翼翼。我知道琳不相信我是真的喜歡她，喜歡到，我自己都無法理解。
    這種情感每天通過我的血液流過我的心髒，映入我的腦海。我象18歲的毛頭小夥子一樣，患得患失、打聽著一切女孩子喜歡的一切，給她最好的。哪怕她能對我看一眼，笑一笑，我都能高興幾天。可惜，琳從來不看我一眼，眼裏的厭惡，心寒！哪怕在翻雲覆雨的時候，她也是閉著眼睛沉默順從。也許，有個孩子會不會讓她軟化下來？我開始著手將來。
    看著琳在黑暗中的睡容，看不見卻能想到她一定又是皺著眉頭。我從不問，她為什麼來？她一定是無路可走才會想到我，哪怕是那麼的心不甘情不願。她是聰明的，知道依靠我對她的特殊感情，任何時候我都不會拒絕，哪怕我不是她第一個男人。
    輕輕的挽過她，讓她靠我的心髒最近。除了婚姻，我什麼都能給她了。隻是她什麼都不要“，我再怎麼說怎麼做都好像打動不了她？可我不放棄，終有一天她放下戒心全身心的相信我、依賴我的。
    冰冷的一顫，心口上的嬌人，微微的一動，原來她醒著，這滴淚是為我留的嗎？無助、彷徨、失望霎那被幸福給掩蓋了。我告訴自己，如果這樣能給她安全感讓她幸福的話，我做什麼都願意。
    我馬不停蹄的奔走，安排著。琳的父母，一切都妥善的照顧好，每當覺得疲勞、壓力、煩惱時琳是我的源源不斷的支持。
    現在桌上的照片證實著廣州電話裏的陳述，照片裏的琳是那麼的美麗，不在是冷漠，也不再冷冰冰，是熱情，陽光下揮發肆意展示著魄人心魂的致命容顏。她從來沒在我麵前這麼笑過！辦公室裏一片狼籍，憤怒之後，心變得脆弱。我找著各種理由，告訴自己，琳懂的，自己的好，她知道的。
    她看見我給她的禮物，給她的保證她的未來，她一定會感動的。我要馬上回去，不能亂。苦笑了下，什麼時候我變得這麼衝動？一味的蠻幹，在沒有了解的情況下，我要等。
    看著照片的幾天，不得不承認他們是年輕般配的一對啊！帶著內傷，我裝作好不知情，無所謂。希望琳不要開口，哪怕演戲哪怕為了錢為了其他什麼都好，就是不要決裂。。。。
    其實不用開口，琳從來都不會藏，她所有的心思都擺在了臉上，那蹩腳的掩飾，慌亂的神情、恍惚的表情，象螞蟻一樣啃噬著我的心，麻麻的。現在知道為什麼有人會傻乎乎的期望時間能夠停止，就這樣看著她，靜靜的看著她。路上，距離一點一點拉大，心一點點空。我有點慌亂、無措、不知如何應對挽留、琳就要飄走了，我怎麼抓都抓不住，我用力抱著她，想把心裏空的地方填滿，越填空的越大。我要把琳嵌進我身體了，揉進我骨子裏。我用唇摸索著她的唇，奪取著她的熱量，我要更多，更多，證明她的存在。口中一絲血腥味，刺痛一下衝上腦門，我猛地一下推開了琳。
    看著淚流滿麵的琳，我無力靠近她，我做了這麼多，到底是為了什麼？往日的片段象洪水一樣在我腦海裏奔騰，好痛，為什麼要這麼對我？既然招惹我了，為什麼要這樣？怎麼樣不痛？好疼，誰來幫我？讓我不痛了？
    恨意，絕處逢生的滋生出來，是不是恨了就可以不愛了？是不是恨了就不會心疼了？我恨這個女人。。。。。。
    “啪”一聲，我一下醒了過來，倒在地上的人，象隨手就能被折斷，她的淚水刺進我最深的地方，無處可逃。
    我不敢相信，我傷害了我這輩子唯一愛的女人，一個自己發誓保護，給她幸福的女人。我倉皇而逃，不敢見那張臉。我需要恢複，哪怕恢複表麵，哪怕讓堆積一點讓自己麵對她的勇氣也好。
    我害怕自己，痛恨自己，竟然給她帶來這麼大的傷害，自己那麼的珍愛她疼惜她，現在又這麼殘忍的傷害她，讓她流淚不止。阿亮，你不是說不求回報麼？隻要她高興就好嗎？現在蘭明輝能給她幸福，你在做什麼？
    我讓很多人傷心絕望過、也逼得人走投無路過、也不擇手段的迫害過別人，已經被無數人憎恨著，難道要多一個琳嗎？要讓她恨自己？那談何幸福而言。我信了一輩子的命，相信會有報應會有劫數，琳是我的劫吧？
    也許，這輩子能讓她欠我，下輩子能還我吧？罷了，放她自由就是幸福，那就放她離開吧！琳，你要幸福啊！