像是一個不經意，他觸碰到我的手腕。說：“跟我一起走吧，離開這裏，去外地，哪都行。”隻是一個不經意，隻是一次不經意的接觸。
    記憶裏，這是他第一次拉我的手，可是我卻沒有絲毫的猶豫。我隻是搖頭，笑著說，“不行。以前的我有太多的理由離開。現在的我，卻有太多的理由留下來。我不能和你一起走。因為我不能離開錦州。”
    一刹那的接觸，一刹那的溫柔，我卻做了太多的設想。
    我點起一支煙，看著煙火紅滅……
    記得18歲那年，我都已經決定了和夢夢去北京的。我想趁著自己還年輕，去外麵打拚一下。我也想趁著自己還向往藍天的時候，向天空做最後一次的飛翔。
    父親說，“如果你走，我一分錢都不會給你，你以後也別回這個家。”母親卻大老遠的跑來，眼裏銜著眼淚，乞求著說：“你還小，要不等兩年，你才走，到時我也不會攔你。”
    那一刻，我覺得母親的臉、母親的眼，竟滄桑了許多，老了許多。
    那一刻，我就像注定了一生都不能飛翔的鳥，翅膀上沉重的鎖鏈，讓我不能遠離地麵。
    所以，我留了下來。隻是對母親說，“別哭，我現在不會走的。”我不會走了，再也不會了。
    不過現在想起來，如果那個時候我不會更改自己的決定的話，如果那個時候我不記後果的飛出鳥籠的話，那麼現在的我，是不是會過著另一種全然不同的人生呢？
    會不會至少的，比現在來的幸福一點呢？
    哪怕是鳥籠之外全新的世界，即使沒有人保護，即使充滿了不知道的危險。哪怕有一絲的希望，我也會展翅飛翔。
    那個已經遠去的日子，那個離開現在已然遙遠的日子，如今從回憶中，重新降臨。嚴酷中的一絲甜蜜，和緩中的片刻激烈，要讓我如何形容……
    如果要問我後不後悔當初的抉擇，恐怕我還會笑著說，我不後悔！
    堅決如我。
    往常如我。
    是啊，我不後悔，從來也不曾後悔過的。做任何事，做任何抉擇，我都不回後悔。即使失去，我也會語笑嫣然。因為我比任何人都了解，這個世界即使再怎麼進步，也不可能有‘後悔藥’這種不切實際的東西。
    人是不能選擇後悔這條路的。
    這點，我比任何人都了解，我也比任何人都了解的早。
    因為知道這點的那個時候，是距離我13歲生日的前四天，也是我父母離婚的那一天。
    因為那時我說，“無所謂，與我無關。跟誰都行，既然沒有愛，何必勉強？”
    有著比任何人都大的翅膀，卻無法飛翔。既然痛苦，還不如過著安穩和無聊到要死的日子來的清閑。
    可是，他和我不一樣，他是如此的不甘。
    想做最後的奮力掙紮嗎？我笑。
    看著他如此一天天的憔悴，看著他日漸沉淪迷惑。再如此下去，他終有一天會崩潰……
    我對他說，“離開錦州吧，和誰都行，去哪都行，出去打拚你自己的世界，這裏已經不適合你了。”
    也許是我的聲音太小，也許是他不知道如何回答，或者根本的，他都沒有聽見。他還是自顧自的說著他的煩惱。
    原來，我的存在，對他來說也就是一個排泄煩惱的對象。原來，他今天找我，不是喝酒，隻是抽煙，隻是聊天，隻是為了在我麵前，一吐他的煩惱。
    竟管如此，我還是很高興。
    因為，他把我當作他的好朋友，把我這樣不爭氣的人當談吐的對象，我還是很高興的。畢竟，我還有朋友。
    他和我都了解，這個世界上，我隻不相信一樣東西。我珍惜友情，卻藐視愛情。
    我們坐在路邊閑談，沒有酒，隻有煙，一根接一根的香煙，點燃了火，深吸一口，看著煙火燃滅，麻木的使我品不出味道。
    我卻從不知道他這麼多年，過的如此辛苦。
    我從不知道，當初信誓旦旦的要規勸把我治回正常人的他，竟也會如此的愁苦。看來我這個朋友還真是不夠合格。
    是他變了太多？還是我從一開始就不了解他？
    工作的辛苦，事業的不順。原來社會的肮髒，他早就已經知道。而且熟識並被其渲染。隻可惜他還是個那個無知的孩子，那個善良的孩子，不懂得傷害別人，不忍心傷害他人，所以注定了要自己背負太多。
    他說他的煩惱，我卻在心裏想了千百個答案，隻是說不出口就湮滅在了理智中。我不知道該怎麼勸他。隻感覺，我的幼稚思路已經跟不上成長起來的他了。
    這麼多年，沒變的、以及變的最少的那個，始終是我。
    我總是說朋友變了。而朋友總是說我沒有變。
    我說保持原樣不好嗎？朋友卻說，好是好，但人不能總是站在原地，不懂成長。要多經曆。
    我笑著說，經曆歸經曆，難道不可以在事情的過往裏保持最初的自己嗎？
    朋友卻說，沒人讓你做別人，也沒說叫你變質，我們都還本能的保持自己。
    我隻想做我自己。
    我們談話的時候，一旁的草叢中聽到了小貓的叫聲。在這寂靜的夜裏格外清晰。寂寞的頑略心起，我也學著小貓的叫聲，“喵喵”叫著。不禁讓人聯想到半夜的鬼哭。
    他看著我，也許知道他的話對我來說已經是無聊的了。畢竟我是個無情的人，才不會管別人心理好不好過。
    他隻是笑笑，繼續麻木的煙火。
    他說，貓也是忠誠的，這點和狗一樣。
    我問，不都說狗是忠臣，貓是奸臣嗎？
    他似是嘲諷的回答，你見過溜狗，你見過溜貓的嗎？
    當時我就愣了。然後的大聲的笑了好久。我想我的笑聲，在那隻有月的黑夜裏，也是格外的清脆的吧！的確，沒想到，這樣簡單卻又難懂的字眼從他口中說出的時候，竟是如此的真切。我想這是今天晚上我最大聲的笑吧。我說，你是第一個說出這種話的人吧！？
    我們有一句沒一句的說著，他繼續的排泄著他的煩惱，而我，則是將他的每一句話刻印在腦子裏，任憑它變淡。我不想在我空白的腦子裏記憶著另一個人的哀傷。
    細嫩的小貓的叫聲由遠而近，我不知道他們能不能靠近陌生的人。因為他們是棄貓。因為他們在流浪。
    直到它們出現在我麵前的時候，我對朋友說，也許它們才是自由的吧。
    流浪和自由不同。他是這麼說的。
    不知道為什麼，今天我有想拉起他的手的衝動。不是憐憫，不是同情，當然也不可能是所謂的愛情。那就隻是我今天對他的感想。
    我拉起他的手，仍笑著說：你太笨了。
    明明他比我聰明的多。可我隻能這麼說。就像他說的，你總是在說著反話。你明明心裏不是那麼想的，可你偏偏要那麼說。
    我不能回答，我不能反駁。不是我在默許，更不是我在暗自驕傲，而是我真的不知道該如何的回答他才好。
    明明在心底準備了那麼多的台詞，可轉瞬即忘。甚至不能抬頭看他的眼。
    他抽回了手，留在我手中的，是逐漸冰冷的動氣。
    看著麵前卻懦的一閃而過的兩隻小家夥。竟讓我想起裏前幾天見到的那隻小野貓。
    全黑的毛，隻有四腳和尾巴尖是白色的，機靈的大眼睛，在那個大雨天，畏縮在二樓樓道的角落裏，獨自的叫囂著。是我喜歡的顏色和類型。
    突然的有一種很傻的衝動，想把那個小家夥抱回家，給它一頓飯，畢竟它在那個雨天裏獨自瑟縮。可我隻是找了根香腸，就把它扔在了門外，甚至沒有去抱它一下。盡管知道那個雨天對幼小的它太過的冰冷。但我知道我給不了它永遠的關懷，半調子的溫暖，對它太過的殘忍。
    即使看著眼前活潑的小貓，我也不會有憐憫的衝動。
    可他卻起身，輕喚，那樣子很是溫柔。幾個來回，那兩個小家夥竟慢慢的靠近他，並沒有之前的懼怕。
    他說，貓其實也是很念舊的。你現在給了它溫暖，它就會記得你，然後追隨你。
    他點起一根煙，又說：
    狗用它的忠誠換來寵愛和信任。貓用它的叛逆換了自由和流浪。
    如果是我我會做一隻貓——
    一種琢磨不透的感覺。叛逆，放蕩，忠誠，寂寞，很多很多，似乎看見了一人從生到死華麗，而隻在著短短的幾根煙。
    “就好像隻貓，你很難說清一隻貓的個性和情緒，它的依賴不代表對你的忠誠，對一隻貓好，它也要在晚上出去夜遊，也會在某個時刻背叛不歸。終究，它要選擇它自己的生活，那隻不過是本性而已。而每個人眼裏都有著不同版本的它……”
    不適時宜的，我突然想起了很久以前看過的雜誌。原來，就是為今晚準備的嗎？我不覺得苦笑。
    當時我隻是輕眯起眼，看著他對小貓的流連。溫柔的手指在光滑的毛皮上遊走。看著他的點點溫柔。
    唇邊，是我原有的弧度。不知是迷惑，不知是冷漠。亦或不明的溫柔。
    我還記得，說著喜歡藍天，喜歡碧海，喜歡清風的孩時的我們。
    我們曾經飛翔的那個天空，那麼碧藍。實在，太美了。
    有點可怕。
    在空中飛翔，其實很簡單。
    一度忘掉的話，想起來就好了……
    但是他可能很善解人意，但他卻想不通自己。自己和自己較勁。就像隻頑皮的貓。
    想不到，這家夥竟會說出這樣的話，該說是他成長了呢？還是說這才是他的本質呢？
    他還說了很多讓我不解的話。
    後來他站起來要走了，留下了滿地的煙頭，還有那兩隻小貓。
    他回頭對我得意的說，你信不信，我走，這兩個家夥也會跟隨我。
    我笑著點頭，隻是他不知道我那笑裏的冷漠。能跟隨多遠呢？
    我望著他的背影無意見看見了那幾隻貓，正小心翼翼的跟著他，時而凝視，時而迷茫。。。。。。就像他現在的人生……
    “與其說對貓不感興趣，不如說討厭貓。因為貓這種動物情感不專。就算你現在喂了它，這麼半吊子的溫柔有什麼好？”
    “又不是為了這家夥，我隻想讓它記住曾經的溫柔，然後陪我一起寂寞罷了。”
    “這家夥搞不好會因為這個一輩子寂寞呢……沒有被溫柔的對待過的話，就不會了解了——”
    “你又不會養他，何必給他希望？”
    “就算這家夥明天就會餓死，總比要沒有相遇過要好。”
    是麼？總比沒有相遇要好麼？
    那麼半吊子的溫柔……
    ————————《棄貓•完》