（48）
    門外來來回回徘徊好半天，終於敲開那道熟悉三年的門。想必他已經看到那封辭呈了吧，他會開口留我？揮手讓我走？還是…哎呀，胡思亂想些什麼，既然決定要走難道不能走得幹脆瀟灑些嗎？狠狠的掐一把自己的臉我討厭這樣的自己，態度不明模棱兩可毫無主見。
    他跟以前一樣坐在軟椅上，辭信就放在旁邊，已開封；紙張褶痕的伏貼告訴我曾經有人很用力很用力的去抻平過它。為什麼？不過區區一張紙；難不成他還想當再生紙循環使用？或是留作紀念？真是越想越離譜，越想越莫名其妙，好佩服最後時刻還能思緒遊離。我來的目的可不是算計這些雞皮蒜毛，是辭別是辭別…這才是真正的目的，不是嗎？立刻告誡自己須正經行事，速來速離…
    “最終的選擇就是逃離？”他眼神空洞
    我勉強的擠出一絲笑“是…”
    “你後悔愛上我？”
    “永遠不…愛就是愛沒有後悔可言，你別小看我…”我說
    “那為什麼要逃避，我們可以一起麵對，天知道我不舍得放掉你…以為這幾天你會想通”他拿著辭信，說到痛處手在顫栗“可我看到的卻是…”他看著我，似乎難於說下去。
    “想不通的是你…愛是不需要占有的…”天知道我也是口是心非的違心話，一種相思，兩處閑愁，愛有何意義？與其柏拉圖式的精神愛戀，我寧可不要。
    見我語氣堅定，他久久的凝視著我，搞得我心虛晃晃，怕被他看穿我的真意；
    終於他無奈何的緩下口氣：“既然你心意早定，我尊重你的選擇…”
    乍聽他妥協，我反而心裏難受，真的就願意放手嗎？若你再拿出多一份的真情，我或許會在徘徊邊緣崩潰，放棄一切原則，再苦也跟著你。
    不，我不能再眷戀這份柔情，我不能再眷戀這張臉，再糾纏下去恐怕我會忍不住跑過去抱住他，告訴他我有多愛他，多不舍，多不情願就此放手；
    不行，趁我還沒有失言之時，要把這種可怕的念頭厄死在腦裏；迷失方向的兩個自我打起來；越鬥越激烈，終於後者打敗了前者…理智的我回來了…
    我把禮盒放在桌上：“幫我轉交給煒燁…東西物歸原主…”
    是煒燁送給我像白合花一樣純白的裙子，還有珊瑚耳環。決定還給他，因為我配不起這些純潔的充滿濃情味道的美飾；裏麵還壓著一封信；
    我愛上了別人，不，在沒遇到煒燁的時候，心就已經不再屬於我。在信裏我坦白了一切，但是唯獨那個男人我用了匿名，盡管如此，我還是有責任向煒燁交待自己的感情。我甚至還猶新得記得信裏心如刀割般寫下的結尾：
    煒燁，好長好長的時間裏，我們都在竭誠一心向往抵達彼岸，隻可惜在指尖就已經滑落的感情，在滑落的那一刻就注定錯過一生，上天給予的這種遺恨，它直挫進我靈魂深處，它也挫進了你靈魂深處。
    煒燁，我天生就是一個貪得無厭的女人，在失落的感情邊緣我向你索求自私的寄托，而善良如你一切蒙在鼓裏付出全倍的真心，卻讓我糟蹋了；
    不敢乞求你有原諒我的一天；但是別歎惋，我的離開或許正是你幸運的開始。
    而今該對你說再見的時候了，再見即是永遠不再相見；
    別來找我，留一絲尊嚴給我，即是留一絲重生的希望給我…
    謝謝你！
    珍重！
    淩喬雙訣筆
    XX年XX月XX日午夜
    回憶一直讓我處於錐心的痛疼中，許久我自記憶中慢慢的抬起頭；察覺到他顧不得看一眼禮盒，隻是盯著我看，整個人看起來像熬了通宵一樣的勞累模樣，也不說半句話；
    我心裏一緊“如果沒有其它事，我想該辭別了…”
    就在我轉身的時候，他開口了“等一等…”
    我又轉回身，他從抽屜裏拿出一張支票直接遞到我手裏：“這個你拿著…”
    是一張二十萬塊的現金支票，我吸了一口涼氣，難於置信的望著他：“以為我離開了這裏從此就顛沛流離？還是以為我就是你嘴裏那些可以用錢換來的女人？”我惱火的把支票甩在他腳下。
    他眉頭都皺在一起，嗒喪著臉說：“你知道我不是這個意思”
    對，其實很清楚他不是這個意思，可不知為什麼，我就是故意講些難聽話來激怒他，不知為何此刻就是想見到他忿氣，是為他輕易放棄我，還是為自己不情願的放棄和委屈尋找平衡點？自己也搞不清楚了…
    “我希望你過得好一些…”
    “放心，沒有這些錢我照樣會過得很好…”
    他廢然歎氣，今天的他是矛盾的，是內疚的，是冥迷的，一個將近五十歲的男人，他的職位那麼高高在上；他的真心在人麵前完全的剖露開來，不算容易…就算他在演戲，在撒謊，我也為他的流露真情而喝采~…愛上一個不該愛的人，本來就是要嚐盡苦頭…我無怨無悔…
    “你的個性總是太好強好勝…我該拿你怎麼辦？”他疼惜地說
    “唯有人走了，你就不用再傷腦筋…”我淡淡的說
    “對不起…喬雙…我一直沒能好好待你…”他滿懷遺憾的凝望著我。
    “對，確實是你對不起我…”我正視他說：“三年來，我對不起所有待我好的朋友，包括煒燁；但唯獨你…”我心裏有些堵，深深吸了口氣：“唯獨你讓我勞心傷神，當然你不會曉得…因為你把一切置身事外，讓我一個人默默承受…”我淒淒的笑了：“愛的委屈不必澄清我也無怨無悔…在我心裏你即是幸福的源頭，也是罪惡的源頭…該怎麼辦呢？讓一切結束…完完整整的閉幕…你說可好？”
    他木然地默默聽著，隨後徐緩的轉身背對著我，望向窗外陷入一片深思之中，房間又是一片沉寂…許久，伴著是一聲微弱的歎息聲，又是一聲…
    我呆呆的凝視著他的背影，現在沒有轉彎的餘地，以後沒有重逢的一天了，再這樣熬磨下去真的好沒意義…
    也罷，好好冷靜一下，好過說一些不負責任的話語要強。
    “無論如何，我感謝你三年來對我的關照…”壓住心頭的離別之淚，艱難地說出最後一聲道別“珍重…”
    我走了，徹底斬斷兩年來這段絞纏在兩父子之間錯綜複雜的情絲萬縷，踏出了這塊淚比笑多，離比聚多的傷心地，…永別了…
    人生有相逢自有別離，曾經濃情如水，似水流年再回首，而今蒼涼孤影，這真的是愛情的真諦嗎？抬起頭來看看藍藍天色彩彩雲霞，不許自己流淚，情竇初開的心被困在重重絲牢中，我終會找到回家的路…
    前方，什麼時候曾暗歎不萌芽的高大鳳凰樹在夏日裏竟滋長得茂盛繁密，此時被夕陽的餘暉披上一層稀薄的金紗，眯萋看就像千百條閃耀的金絲從遙遠的西邊直射而來，淌過天際，淌過大樹，淌過行人，淌過路邊的廣告牌，卻淌不過某處濕暗的角落，那裏依稀有淚光，有思念，有想飛的心…哎，好似鹹蛋黃的夕陽真的好美，好美，火球裏一圈圈的黃暈並不刺眼，正是這種不刺眼的憂傷紛飛了我的桃李年華…
    →完←
    2008-6-27初稿（完）
    2008-7-31修稿（完）