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    他微微俯下頭，臉貼住我臉上：“喬雙你好美，真像新娘子…”眼裏流淌著閃爍的光
    我呆滯的看著鏡中微微晃曜的珊瑚，再看看我們感覺都在慢幅度的晃動，覺得那實在不真實，心中頓然百感交集。便側頭看著他，望進他的眼深處我感受得到他渴望我做他新娘的一腔摯愛萬般情；
    我靜靜的望著他，他也靜靜的望著我，然後他的頭慢慢靠近我，越來越近越來越近，下一秒一個溫熱的唇已經碰觸到了我的唇，在他要進一步發展一瞬，我猛然推開他，心急嘴裏卻慌促的說：“煒燁你累不累，現在還早，要不躺下來休息一下？”原來在關鍵時刻我還保持著理智。
    他定在原地，默默然搖搖頭
    “昨…昨天我買了新書，裏麵有篇散文寫得很斐然，要…要不念給你聽”我慌得口舌打結；
    他默默然搖搖頭
    “餓嗎？我去幫你煮好吃的？”
    天啊，什麼跟什麼嘛，一時亂了心神，竟胡拉亂扯，真想打自己幾個耳光。
    我不是一位好的女朋友，連情侶間最基層的親吻我都要抗拒。我真的好壞，壞透頂，自責卻毫無用處…
    他依舊默默然搖搖頭，我知道他正緊緊的盯著我，可我目光閃閃躲躲，始終不敢正眼看煒燁的臉，更不敢碰那雙失落受傷的眼神。
    正躊躇著再扯些其它的話匣子，卻不料他猛不防的抱住我，我的頭用力嗑在他寬寬的肩膀上，生疼；
    “不要，不要，我什麼都不要…你別再問了，好嗎？”他把頭埋在我脖頸上，說話時呼出的氣撓的酥酥癢癢一陣；我忍不住縮了縮脖子，不過他把我抱得更緊：“就讓我靜靜的靜靜的抱著你就好…這樣就足夠…”他喃喃自語
    我知道自己對感情的優柔寡斷徹底傷害到他了，而且是遍體鱗傷；可我要如何是好？一走了之嗎？一走了之我就能解決所有煩惱嗎？也許我真的該一走了之…
    窗外的午陽正慢慢的熄去…
    我所有猜測都是錯誤的，前麵既沒有歡快的派對，也沒有喜慶的婚宴等著我，當我跨出電梯門，站在這層富麗堂皇的餐廳時，我就知道自己連逃的資格也被一並剝奪。
    “為什麼不事先跟我商量？”我語氣有點生冷，赴這種約太兀突，根本沒時間思考自然六神無主。
    落地窗邊的董事長，董事長夫人的熟悉身影更使我怵然懼心，腳下的步子像綁了幾斤鉛石似的難於挪動；
    “事先透露你哪能爽快的答應，所以我打算先斬後奏。雖說爸媽你時常都碰麵。”他笑著說：“但現在我們要張羅的是婚姻大事，合情合理總該正正式式的見上一麵；當作打好婆媳關係咯。”
    我仰天冷笑兩聲，譏諷的說“這麼說該感謝你的用心良苦？”
    “哎…醜媳婦終得要見公婆嘛…如果你感到羞怯我會牽著你”他扣住我的手，兩人十指相連相扣：“勇力增多了吧？”
    天啊，這種場合讓我情何於堪？我氣憤的瞪著他，無話可怨。
    他絲毫不將我的忿意放在眼裏，大庭廣眾麵前輕輕啄了我的麵頰：“要生氣等回家後任你處置，現在我們必須過去了，讓長輩等總歸不太好…走吧”
    我被氣得頭腦發昏，就這樣被他拖著進了廳堂，整個大廳彌漫獨特的抒情氣氛靜謐又幽雅，鋼琴手彈奏著輕柔的旋律，遲慢地的調子，彈了一支又一支。今晚的夜色自有它歡愉氣氛，而自己像是個失心的木偶般有問有答任人擺布，亂夢顛倒之餘隻剩無聊的可笑；
    日子跳過訂婚最終定在九月的秋分前後，一個草木凋零的悲秋時節。嗬，董事長夫人可真會給兒子挑日子。
    赴約回來後，我就鬱悶了好幾天，照理說黎振原該像電影電視劇中放映的那樣，想盡一切手段破壞我跟煒燁的婚事，相反他甚乎比我更平常稀鬆的看待這門婚事；一時令我難於參透他的詭怪；
    婚紗店裏的每一件白紗都極其的美豔動人，可就是這種處處裝滿甜蜜的環境卻壓使我感到呼吸極其困難，感官全都麻木了；撒了一堆謊言後借機倉皇而逃，突然覺得自己真的好殘忍好自私，把難堪統統丟給煒燁去承受…連黎振原都警告我不許傷害煒燁，可是我還是深深的傷害了，我懷疑自己內心根本就潛伏著利用傷害煒燁來報複他的惡毒心靈…果真這樣的話，我真的該被雷劈死…
    赤日炎炎當空照，盛夏的暑氣籠罩住大地，我踽踽獨步在街頭巷尾，皮膚被暴曬的紅通通也忘了在乎。嘈雜的人聲，路人的冷漠眼神，櫥窗的寒光玻璃，街邊的惡臭垃圾，仿佛都在有意無意的影射著我的頹廢失意；之前無處投遞對你的思念，之後以為愛一旦結冰一切都會回歸平靜，現在看來思念仍然是日日夜夜的；
    人間自是有情癡，此恨不關風與月，我迷失在城市的最中央…
    接下來的日子幾乎都能聽到有人在耳邊恭喜我；一來二去的渲揚，在他們眼裏我似乎早是名正言順的黎太太了。人，真的好奇怪。是也說不是，不是反而說是…
    人生苦短世事難料，有人歡喜有人憂，如果不是秀冰遽然離世，也許我的日子就會像他們渲染的那樣平靜的趟到秋季，我和煒燁攜手共進禮堂，從今往後過上相夫教子平淡如水的貴婦生活。然而一切都是造化弄人，亙古而來似乎所有的愛情故事都帶著灰調的悲劇；
    我永遠無法忘記聽到她噩耗時的哀痛欲絕；不，哀痛欲絕遠遠不足表達我對她悲慘離世的那種撕心肺裂和沉痛的埋恨。隻覺得當時天地仿佛都在一瞬間陷入茫茫黑暗中。我的意誌坍塌了，整個人好像被掏空內髒和靈魂，空剩一具行屍走肉的軀殼；或許這輩子我都無法真正從對秀冰自責的陰影中擺脫出來…