那年春天，當我對你說起我想南下旅行的計劃並暗示地邀請你同行的時候，你隻是擰掉煙頭向外走。拉上門前，你轉過來看了看我，無奈般地笑：“再說吧。”
    我突然覺得這世界有著分外的寂靜，那種時間與空間交錯的感覺，就好象是在飄渺的銀河係之中，黑洞與銀河交疊。全身失重，像是被人連根拔起的苦楚與無奈，無處訴說。
    初見你，是在學校旁邊的那個十字路口。你背著琴，拿著一本天文雜誌等待一個綠燈，我站在你的旁邊，瞥見書上藍色的星球落錯。綠燈亮起的時候，我又瞥了你一眼。那次我沒有提醒你什麼，隻顧自己走了。到了後來，你仍然喜歡在路上手拿雜誌，而又碰上綠燈亮起，我仍不提醒你，你總是匆匆忙忙地趕上來，牽著我問：“誒呀你怎麼也不提醒我麼。”我仍是那個回答：“你就不能別在路上看書麼？”
    我仍然記得，曾經你告訴過我的那些天文趣事。或許不能說是趣事，因為我從來不覺得天文地理是個有趣的東西，而你卻向來這樣堅持。我知道你最最喜歡的是那顆叫天王星的藍色行星。我也記得你和我說的很多有關搖滾的話題，樂隊的名字我都記不住，我向你重複了多次，我除了能胡亂聽些民謠之外，根本不懂如何欣賞音樂，但你仍執著地拿起貝斯彈給我聽。
    我曾同你一起伏在圖書館的桌上看天王星的圖片。你對我說了很多有關於天王星的東西，譬如說他的名字叫做Uranus；譬如說他有十七顆衛星；譬如他是“躺”地轉動的；又譬如說，他離太陽很遠。我看了看那顆藍色的璀璨的星球，又看了看你臉上的笑容。我隻是想，他離太陽那樣遙遠，那上麵一定很冷。因此，我無數次對你說，我還是喜歡地球。天王星那裏太冷，太孤獨；而金星水星離地球太近，白天太熱夜晚太冷，隻有地球才好，恰好溫暖。你朝我笑笑，說：“不和你爭了。你先看會，我出去抽根煙。”其實我也和你說過很多次，不要抽那麼凶。
    十二月裏的那一日，你的表情在我心上留下的無比深刻的印象。
    那日我去你家，看到書架上的天文地理書籍，還有多地讓我驚歎的CD，和那把倚在牆角的貝斯。我們就這樣坐在沙發上，我靠在你肩頭問你：“知道嗎，天王星上有一座城。”“什麼城，什麼意思？”你不懂，便問我。我用很認真地口吻回答你：“是一座漂亮的城，沒有喧嘩的人群，隻有清新的空氣和雨水。那裏有許多美麗的花兒，有琉璃一樣的小路，沒有矛盾沒有紛爭，大家隻是默默地行走。食物是自己後院種的穀物，孩子們在那裏能夠盡情地奔跑，玩耍的。”未等我說完，你便笑起來：“你還真能想啊。”隨後，你站起來拿煙，我急忙拉著問你：“你明不明白我說的呀？”你笑說：“誒誒明白，當然明白了。”隨即，你留給我一個無奈而敷衍的笑容，嘴裏叼起一根煙，匡鐺一聲熟練地擺弄打火機。555刺激的辛辣味道一直滲到心脾裏去，我被嗆地說不出話來，感覺仿佛像是要流淚。你見我咳起來，連忙上來輕拍我的背，但是安慰的話語我一句也未聽進去。
    我隻是在回憶那個笑容。那個笑容，我一直都記地很牢很牢，一直到現在回想，仍然覺得像是發生在昨日。我心裏明白，你覺得這些僅僅是我的孩子氣，因為你永遠都沒能明白我想要的是什麼，也不懂我說的話。你隻是在按你的意願生活，一圈一圈，按照著你原有的軌跡行走，而我恰好隻是一個與向心力相反的力，被綁在了你身上。
    但當我轉身過來看我自己，又突然覺得力不從心。我無法理直氣壯是因為我自知同你一樣。因為我沒有嚐試過在圖書館認真看看那顆藍色行星的資料；沒有嚐試著去習慣你用煙排遣寂寞的方式；沒有嚐試著去聽你喜歡的搖滾。一直以來，我不過也是固執己見，又有什麼資格來審判你。
    後來，我同你分開成了很自然的事。
    起初我隻是歸咎於我們合不來。而日後，我才開始漸漸明白，合不來隻是借口，是我們都學不會遷就與寬容。沒有一個人能找到與自己天生想合的另一個自己，究根結底，是我們習慣了被遷就被原諒的生活，忘記了自己還能邁開步子去彌補那些缺憾。我們就這樣在自己的軌道上繞了一圈又一圈，自私地不願為彼此停留，任性而又倔強地生活著。
    三月，我約你一同南下，你用一句“再說吧”和那個我熟悉的笑容搪塞了我。
    我一向無法忍耐寂寞，想要走遍外麵的世界；而你隻希望獨自在家練習貝斯，或者看一本天文雜誌，又或者看些肥皂劇，抽些煙來排遣。我也早已疲倦於靠在你肩膀來告訴你那些隻有自己明白的遠大的理想，於是我決定獨自上路。
    在旅途上，我依舊見到形形色色的人，人來人往。我不停地行走，疲倦地想要哭泣。我突然想起Y。很久以前，在學校的天台上，他曾問我的夢想是什麼，那時我天真地回答他說：“我想要一座城，和一個愛我的男人。”那時，他在風裏肆意地笑起來，他笑我要地太少。但如今，這卻成了現實的鴻溝前，最難實現的理想。
    我一直相信在某個地方存在著那樣的一座城，或許就在你最愛的天王星上，又或者在別處。那是一座就如我和你描述的一樣的城。那時候我覺得你就是我夢想裏的那個男人，於是我對你講起有關那座城的故事。但無奈的是，隻因了那已成了當時。我們都活地太固執，若學不會放下那過分的自尊心，死生契闊與子成說也不過成了癡心妄想。
    給你的最後一個生日禮物，是我在旅途中買到的。那是一顆水晶的天王星球。
    沒有信箋，沒有生日卡片，沒有任何語言，隻有那顆通透地清澈的水晶星球。我鄭重其事地遞給你，隨即落入你有力的懷抱裏。我突然變得傷感，妄想著你能否在這最後的時刻懂得我。我很後悔沒有給你寫一封信，然後和禮物一起給你，至少讓你明白我的想法和夢想。這樣的後悔，讓我隻能在夢境裏給你寫信，一字一頓，清晰而深刻。
    想感謝你一句，想再聽聽你彈貝斯。也正因有了這樣的分離，意外換回了我對感情以及自身的反省和領悟。
    一路南下，在我感到孤獨的時候，總是想對你說：喂，倘若我們都沒有那樣倔強而自私，或許我們早已抵達了那座城。
    -END-
    2008-2-28
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