關於撒嬌
    我是真心受不了撒嬌，許義諾總是撒嬌，撒著撒著我也就適應了，要是別人敢跟我說“我不想走，好累啊！”，我會給他一腳，如果是麵對許寶寶，我還是很願意蹲下去背他的。
    不是我覺得他特殊，隻是因為他不允許我對他露出表示嫌棄的任何樣子。
    閑著沒事發個消息也得是這樣的——
    許作精:老公，我要親親抱抱。
    我一看就覺得自己被油膩到了，你差不多也是二十四的人了，你不要這樣，會影響我的胃口。
    你們以為我不敢這麼跟他說嗎？
    連後果都已經出現過了，我差點死在他的消息轟炸裏，那真的是一個悲劇。
    關於理解誤差
    許作精:不開森，你誤會俺。
    程剛槍:你愛開心不開心。
    許作精:你怎麼能這樣呢？你也不哄哄我，你居然這麼說我……
    程剛槍:我沒說你，你自己腦補的，我才懶得把時間浪費在說你身上。
    許作精:你完了，程橋，我今天跟你不算完。
    (對了，不算完我打的對嗎？我估計我之前的文有很多錯誤，我是懶得改，你們可以留言告訴我一聲，假如我還記得更文，順便看評論的話，想想就辛苦。我也是許義諾慣的了，本來就不勤奮，他又每天為我“打抱不平”，導致我越來越懶。)
    我不是個優秀的人，我也曾勉強優秀過那麼一小段時間，也曾遇到過不好的人，遭遇過不好的事，哪怕過去很長時間我也難以釋懷。我始終很幸運的是許義諾沒有因此“同情”我，哪怕我因為那些事很痛苦過，他也就像我輕描淡寫的提起往事時淡然處之。
    對於他遭受過的校園欺淩和更慘重的往事，我很遺憾我沒有早認識他，保護他也好，隻是簡單的安慰也好，也許時至今日他在乎的終究還是我的陪伴，而不是其他虛無縹緲的事。
    傷痛之所以成為傷痛，是因為自己的弱小和對命運無可奈何的悲傷，我不願意去回憶那樣的不美好，我的人生——我還是向往鮮花鋪滿道路，快樂的生活。
    我見過太多自以為是我的“救贖者”，然後有些高高在上的姿態，自以為懂我。我對這樣的人很不感冒，人是很複雜的，需要一點一點才能了解到，自以為是的聰明不適合我，許義諾很笨，但他知道自己笨，他不會自作聰明。
    他有他的優點，也有他煩人的地方，比如覺得自己很講道理，但其實毫無道理可言，這麼說你們不會懂，等遇上個煩人精媳婦就能懂了。
    我始終不能接受他要求消息秒回，而我卻經常失聯，在他看來一個小時不回信息就是失聯。
    他很擔心我，但我是什麼成年人了，你有什麼可擔心的？
    我時常在想是不是我們一起久了，沒有了激情，我想出軌了才對他沒耐心……
    這是什麼糟糕的假設？
    我怎麼能這麼想自己？
    我綜合考慮過了就是因為他是個事逼，大包大攬，任性瞎折騰，而我則是沒心沒肺，沒皮沒臉，沒責任心。
    責任心我也有，答應了我還是好好去做的，我沒答應的我是不會做的，許義諾這個人他自己會替我答應很多割地賠款的條約，而我又很剛，我是不會退讓在我看來我不想的領域的。
    所以我們是這樣的——
    “我不管，你都答應我了。”
    “我沒有。”這人胡說，勞資不聽他嗶嗶。
    “你有，你就有。”
    “你不講理。”
    跟你講理？
    “行吧。”
    “我不管，我就要，你不能言而無信。”
    “君子一言，快馬一鞭，我一言，你一編。”
    “什麼意思？”
    “我說的話，你瞎的編。”
    “程橋，你完了，你說我瞎編，我瞎編？”
    “好好說話，不要動手。”
    來自靈魂寫手最後的掙紮，我也懶得跟他嗶叨，退一步海闊天空，其實也是我懶得搭理他，絕不是我慫，是太麻煩。
    “我愛你我愛你，你愛我嗎？”
    “嗯。”我點點頭，繼續修電腦。我那個繼妹不知道做了什麼，電腦被她玩壞了，我爸拿來讓我修。(許義諾因此跟我生氣，或者說跟我爸或者那個妹妹生氣，我是不能理解他生氣的點。)
    “啪！”你們猜是我挨了一巴掌還是桌子挨了一巴掌？桌子是我買給他的，他是不忍心拍的，能忍心拍的隻能是我這人神共糞(這不是錯別字，成語我不至於打錯，是我特意改的)的臭臉。
    抽完他還心疼，怕抽壞了，那你為什麼抽它？
    “電腦壞了讓維修人員修不就好了，為什麼讓你來，你是免費勞動力嗎？”
    “許義諾，能安靜會兒嗎？”修計算機真的需要英語好，英語不好看那些字很痛苦的。
    “不能，憑什麼？你為了修你們家電腦，你還去報了英語學習班，有必要這樣嗎？手機內存滿了，沒法打開微信了，讓你清，電視壞了也得叫你回家一趟去修，空調打不開了半夜給你打電話。你是你們家修理工嗎？”
    “沒有為了修電腦特意報了學習班，是因為我們也是要考四六級，學習一些英語以後也會有用，我也會給你修電腦啊。我爸沒有半夜打電話，那時候你不是還跟我聊天嗎？”
    “反正我就是不爽，東西壞了找維修人員啊，老找你做什麼？”
    “憨憨，我是家人啊，他們有困難有需要的時候，我不應該伸手幫忙嗎？他們沒有壓迫我，是自願的。”我摸了摸許義諾這個刺頭，有些不理解他，他一定也不理解我，我不需要他接受我的思想，我也不會把自己的想法強加給他。
    “我不開心，你明明應該陪我的，我大老遠來就是為了看你修電腦嗎？”
    “難不成修你？”
    “你別貧嘴，反正我不高興，你想想你做錯了什麼？想到了再來找我。”
    風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不複還，探虎穴兮入蛟宮，嗚呼哀哉何可歸兮？
    這四句充分可以表明我談這場戀愛的心理曆程，還有人生總結，我不入地獄誰入地獄？
    “我們一起玩遊戲吧，這裏有植物大戰僵屍，你要來嗎？”
    事實證明不要跟有強迫症的人打遊戲，因為我一把推開他，把他種在第二排的玉米投手鏟除了，我也不能接受他種植物隨意種，一排就應該種同類，應該對稱，戰力相稱，顏色合適，看上去要舒服。
    我快控製不住自己的手的時候就給了自己一巴掌，他居然不是挨個種向日葵，而是最上方一棵，中間一棵……
    算了，沒有幾個人玩植物大戰僵屍我能受得了。
    我也就跟你們說說，許義諾還沒有探知到我逗比的一麵，他隻說我是風趣幽默。
    他就是個對象吹，把我吹的天花亂墜，根本就不是我，他吹太狠，自己就信了我就是那樣美好的人，勞資都不知道我有那麼優秀呢！
    “你以前不是這樣的，你明明說了以我為中心，可你現在就是為了你家裏人不搭理我，我覺得他們就是我們的阻撓。如果我跟他們對立，你選誰？還有，你是不是出軌了？”
    “你不要腦補些沒有的，我沒有出軌，你看它，如果我出軌了它還能這麼生龍活虎嗎？”
    “也是。”
    回答問題的時候不要亂摸，我是個正經人家的小夥。
    “你也不要瞎指揮，我不是那樣的人，我傳統，重視家庭，不喜歡那些過於猖狂激進的人，不是一路人，我不會勉強自己與他們同路。”
    “我沒有瞎指揮，我就是抱怨一下，你讓我憋著我太難受了。”
    “哦，你想釋放出來啊。”
    許義諾不說話，過了一會兒，他問我，“你是不是在開車？”
    “沒有，你想歪了。”
    “反正我很不高興，你想想應該怎麼哄我吧！”
    慣的都是……
    “你說該怎麼辦咱就怎麼辦。”我這慫比真的是心裏MMP，嘴上慫出一座城。
    “你去麵壁思過，什麼時候想明白了什麼時候再給我說。”
    “哦。”
    過了一會兒，他戳戳我，我往旁邊讓了讓，他不高興了，“我都生氣了你不知道抱抱我嗎？”
    “我以為你嫌我占空大。”
    “你抱著我不就占空小了嗎？”
    “我覺得你每次把想說的直接說出來，比讓我猜要好多了。”
    “直接告訴你就沒有驚喜感了，我希望在我沒有你能自己說出來讓我感動的滿意的話，而不是我教你說的。”
    你們不知道這人的問題有多少，尤其是圍繞著私奔。
    “髒衣服好多啊。”
    “哦。”
    “你就沒有別的想說的嗎？”
    “我不嫌棄你？”
    “我不滿意，這不是我想聽的。”
    “沒空給你洗。”
    “程橋，我很生氣，你整天就知道自己玩，但凡拿出點兒時間陪陪我我也不會這麼不安，你給我的感覺就是有我沒我都一樣。這個回答我不滿意，不應該是——拿來，我都給你洗了嗎？”
    “腦補是病，得治，有你很重要，我上哪裏找你這麼會惹麻煩的？”
    接下來的狂風暴雨就讓我一個人承受比較好，此處省略幾千字。
    如果他生氣，按住親一頓，往床上帶，我怎麼感覺自己這麼熟練？畢竟也相處很久了，我把任何他生氣都當成求歡來處理，這樣我們和諧多了，可惜隔離使我們不能再用這招處理矛盾，所以每天都是難以形容的悲慘世界。