我可能比較討小孩子歡喜，不止一個，加上我朋友用我賬號打遊戲的時候跟人聊過天，那個嘴上沒個把門的家夥把這事說出去了，還是挺尷尬的，畢竟是私事。
    “我不跟你朋友聊天，我都不知道，你行情這麼好，還撲你身上。”
    我內心隻有驚恐，有家的男人交公糧，一遇到盤問就冒汗，很多豔遇對我來說就跟炸彈一樣。
    以前總覺得戀愛不好，浪費時間，既然能輕鬆讓人躺平，為什麼非要付出感情？談戀愛的時候肯定也是認真的，但對我來說太辛苦了，哪怕遇到了我真愛許義諾，我內心也是覺得辛苦的。
    但你不能因為吃飯需要咀嚼很累嘴就不吃飯了不是嗎？
    你們別管我都挨了多少教訓，反正我左耳朵進右耳朵出，權當沒聽到，但是麵上一片虛心聽講。
    我們吵架鬧矛盾的時候是這樣的——
    許義諾很不開心的說(他用渾身的演技，啊，不，是情況來表達他鬱悶的心情)，“你別碰我。”
    於是，甩開了我，甩開就甩開唄，我就玩遊戲好了，但這是送命的處理方式，因為他會用眼睛偷瞄我，煩死個人。
    我就隻好一把抱住他，“都(他娘)是我(勞資)不好，你想怎麼辦咱就怎麼辦，親一個。”
    我們都是為什麼爭吵？
    就為了虛無縹緲的愛，都是他覺得我不愛他了，說話不溫柔了，我滿身戾氣都收斂了，不是我為他變好了，隻是懶得跟他解釋我不是不愛你了，我隻是就這麼沒良心。
    有時候吵架起來我們倆就像倆娘們一樣磨磨唧唧，他跟苦情劇裏的白蓮女主一樣，我是這麼認為的，我記得我以前那個媽沒離世前就很愛那些劇，所以我印象深刻，而我就像惡毒女配，那種在底線的邊緣瘋狂作死。
    他是這樣的——
    “我知道你不耐煩了，你以為我為什麼一遍又一遍的跟你說，我是再給你解釋的機會，如果你今天＃點前不能解釋給我聽，你就完了。”
    ……
    內心是這樣的——excuseme，發生了什麼我就得解釋？勞資幹什麼了？
    有時候他生氣的原因就是我什麼都沒幹，隻有我幹他……不是，是我幹對了事情，我才能真的獲得一定程度上的寬容。
    我迄今為止都不能適應，也許是性格不合，他太容易胡思亂想，而我就是懶得什麼也不想，思考會浪費我的腦細胞，使我非常痛苦。
    “你是不是不喜歡那個人？”
    “嗯。”
    “難怪你沒什麼話，都在嗑瓜子。”
    “不是的。”
    “那是什麼？”
    “因為瓜子好吃。”
    “你喜歡原味瓜子啊，都沒人吃，嫌沒味兒。”
    “其他口味的瓜子都是原味瓜子爛了以後加工的。”
    “你說的太絕對了，也許是為了銷量呢。”
    “我不怎麼吃瓜子的。”
    “因為瓜子容易上火，你不想口腔潰瘍。”
    “我不希望影響皮膚。”
    對於外在的嚴格管理上，沒有人比許義諾受到我的查毒更嚴重了。
    他以為我是夜店小能手，結果我十點前就敷好麵膜躺床上準備入睡了。
    而他，他每天折騰我到十二點，他應該是午夜前入睡。
    我不喜歡他的作息，為了讓身體更好更舒適的運轉，我為我這個人付出了太多，早上不吃油膩的，牛奶是必要的，睡前也要喝(他不在最大的好處就是沒有人跟我搶牛奶了)，為了助眠，天知道十點睡很有挑戰性，但是習慣以後到點就困。
    說起牛奶，我猶記得我買兩盒奶(不同牌子的)，因為不知道他喜歡什麼口味，就都遞給他了，讓他選一個的意思。
    但是我沒想到他都喝了，後來我們走在回學校的路上，都很著急，因為他想上廁所，我想口渴。
    此處微笑臉。
    他很不喜歡礦泉水，我就喜歡買瓶礦泉水，我們都是不喜歡手裏拿東西的人，他覺得我的手應該用來抱他，我也討厭背著包，我總覺得自己背著包有損形象，這是我根深蒂固的想法，很難改變。
    於是——
    “我的水呢？”
    “我給喝了。”
    “都喝了？”
    “是的。”他還很得意，我好像說起過這件事，也不知道什麼時候說過的，應該在前麵的某一章。
    我也不是很小氣那瓶水，隻是有點擔心他的腸胃。他總是說擔心是最沒用的事(該死的，這是我說的話，每次我表達關心的時候，他都說你為什麼不來找我，關心有個屁用，他以前不說屁這個字的，他都跟我學了什麼，這是很不美好的事)，但是如果我不關心他，他又很生氣。
    他就會是這樣的——
    “完了？沒了？你沒有別的想說的？你的愛人遭受了這麼大的傷害，你不安慰我？”
    反正沒完沒了的，還得發三遍，要是趕上他心情抑鬱他得發長文，我覺得他比我適合做個寫手，話真他媽的多。
    但是我不能表現出來我的不耐煩，因為他會不開心，他不開心我就得哄。
    他是這樣的——
    “你是不是不愛我了，那我求你跟我分手，我覺得你很煩我了，那你離開我吧！”
    我深思熟慮一分鍾，回了一句，“好吧。”
    此處省略五百個字，反正他應該是很生氣的，我不知道他是說出來讓我哄他的，我是愚人節別人跟我開玩笑我都能相信對方的人，如果是很親近的人。
    城市套路深，我要回農村。
    掙紮一下，他是這樣表達的——
    “橋橋，我很累了，我不想繼續下去了。”
    就是這樣的，那我不應該為了他好，離開他，給他更舒適的環境嗎？
    但是，他是這樣的——
    “我說分手你就昂，你就好吧，你都不知道挽留我一下嗎？我說的是求你分手，不是我要甩了你，是求你甩了我，這代表我很傷心，你需要哄哄我。”
    好像甩他兩個字，矯情，但是我不能，你們應該也知道這樣會死的，會被他煩死，而且不要惹他生氣。
    他說他死了，我指不定跟哪個小妖精摟著在他墳前笑開懷。而我死了，他會為我殉葬什麼的，一輩子守著我之類的。(我不支持這種行為，也不現實，我如果死了，他應該去尋找其他人帶給他的幸福，我愛他，我希望如果我不能愛他了，那就讓別人來愛他，人死燈滅，這是最現實又最愛他的一個想法了，哪怕我一想到這個心裏就抽疼，所以我要長命百歲。)
    還有，你們聽聽他都說的什麼狗屁玩意兒，還嫌我說話難聽，半斤八兩的兩個人憑什麼就我一個人挨批評。
    相反我不能批評他，他跟個小朋友一樣事多，鄰居家那個小男孩就是這樣的，絕不能聽一句他錯了的話，哪怕他心裏知道。
    原話是這樣的，“我希望你把我寵成一個小男孩，這很難嗎？”
    “不難，我願意為你做個奶爸。”
    “你都不願意跟我結婚，還說什麼願意，你就說了讓我聽著玩玩的。親愛的，你聽我說，私奔是行的通的，你看你很剛對不對？你又不住在家裏，我跟家裏人關係又不好，我們私奔完全行得通。”
    私奔這件事他一周來一次，每次說就跟深水炸彈一樣，常常炸的我心慌，但是我多數是淡定的，我大概是仗著他愛我離不開我就知道他也就這回事，蹦躂幾下就被我按住。
    許義諾跟他奶奶關係好，我去看過他奶奶，之前他怕我嫌棄他奶奶，因為他說家裏人都嫌棄。
    倒是沒感覺那些，因為我有點緊張，哪怕他奶奶有海默症。
    “好孩子，很好看，就是有點瘦，多吃點。”
    很平常的話，但其實我並沒有聽懂，普通話，家長方言，粵語我還能聽懂，至於許義諾的家鄉話，我全程是這樣的——
    懵逼臉你們想象一下，你們再想象一下我死揣著形象裝酷，但是又想表現的很孝敬，臉部表情那叫一個精彩。
    對了，摟著媳婦更文很好，如果不是有大雨，他就回去了，嘿嘿，天公作美，太猥瑣了，收。
    本來下午六點他就想回去了，結果我們剛出門，嘩——
    我那剛熨平的襯衫，什麼叫濕身？這就是，我什麼都沒反應過來，雨就像樓上不文明的大媽當頭一盆子一樣澆在了我頭上。
    我看了一眼我媳婦，內心好歡樂，他比我還慘，他可重視發型了，我一攏頭發，一抹臉(體會一下這傾盆大雨帶給我們倆的愛情線)，我脫衣服的速度是練出來的，當我把襯衫頂我們倆頭上，冒著雨回去的時候我都想為自己鼓掌。
    當他穿著我的白t在我房間裏收拾東西的時候，我再次撲倒他，媳婦這光滑的腿，這可愛的……
    為了擺弄我的玩偶鋪了地毯是多麼明智之舉，可以解鎖各種新姿勢。
    “舒爽，親愛的，我渴了。”
    “我去倒。”我拿著杯子就走出房間，然後裸奔的我發現門被從外麵打開了。
    “兒子，你這是什麼行為藝術？”我爸立馬關了門。
    我愣住了，我是該捂住jj還是該捂住臥室的許義諾。