熱，天依舊酷暑難耐。
    如果可以選擇，我決不選擇在這樣的季節來到這個世上，可我毫無選擇權。冒著連帶大伯一起被開除公職的風險，同時也違背了當初簽下的“一胎化”契約書，老爸毅然決定將我帶到這個世界上。
    當我帶著第一聲啼哭來到這個世上時，老爸並沒有陪在老媽身邊。身在北京的老爸聽到老媽為他誕下帶巴兒的我時，日夜兼程、馬不停蹄地趕了回家。
    後來聽老媽說，當時老爸抱著我笑得合不攏嘴，一直傻傻地盯著我那條“小蟲子”端詳，老媽笑他說不是捏上去的，老爸激動地淚流滿麵。我不知道，經曆了二十多年後的今天他們要麵臨的這一切，是不是會後悔當初把我生下。
    七月出生真不是個好時候，大人小孩都遭罪！
    老媽說我小時特乖，頭頂上掛個東西，我可以一直看到入睡。因為我不哭不鬧，又加之天氣炎熱，所以我就一直在床上躺到第二年春暖。用老媽的話來說，不但省了心事，連棉衣棉褲都省了。
    不過當他們第一次把我抱起時，著實嚇了一大跳，由於一直躺著的緣故，身體很柔軟，脖子頂不住腦袋，而且整個後腦勺是扁平的，如同被刀削掉一塊，一度讓老媽後悔沒早早把我抱起來看著，一直擔心腦袋長不起來，不過事實證明，後期修複工作做得還是不錯的。
    在我開始上小學之前的記憶裏，老爸似乎是一個外人。
    為了生我，老媽一直寄住在一個遠房親戚家，由於老爸常年在外工作，所以當時還不滿兩周歲的姐姐就一直由爺爺、奶奶、姥姥、姥爺帶著。這種情況並沒有因為我的出世而改變，姐姐一直到讀小學都是由姥姥一手帶著，而我從有記憶開始就一直是媽媽的“跟屁蟲”，整個家中仿佛隻有我們兩個人。
    上學後，所有的作業都是老媽陪在一邊輔導我，也是老媽一直關注著我的學習成績。雖然那時老爸工作已經基本穩定，不需要再常年在外了，但也很少過問我的學習。
    老媽文化水平雖然不高，但從我開始咿呀學語，就教我認字識數，正是因為有了老媽的辛勤付出，我便如大多數“文化人”一樣，一進入小學就成了老師的寵兒。在學習上老媽對我要求嚴厲，生活上亦是如此，從來不許我亂花一分錢，即使要錢買個作業本，回來後也要讓她過目，所以更不要談要錢買零食了。
    說來慚愧，跟老爸的親近感是由金錢建立起來的。
    我清楚的記得第一次開口向老爸要錢的情景。雖然感情上對老爸並不親近，但畢竟知道他是自己的家人，所以就很小心的開口管老爸要錢買零食，那時的感覺像是在跟一個外人要錢，等待著被拒絕。始料不及的是老爸爽快地答應了，而且還多給了一些，那親切的笑容跟至今還縈繞耳邊的叮囑，讓我一下子覺得，爸爸原來是這個樣子的啊！以後的事情自然不必多說，再也不需要不情願地跟老媽開口了，因為我有了一個這麼棒的老爸，此後跟老爸的感情迅速升溫，即使考試偶爾砸了，也是先報告老爸，而不必擔心挨罵。
    那時，姐姐也回家住了。也許因為跟老媽久已疏遠的緣故，回到家後，姐姐經常跟老媽唱反調，隻要老媽的態度變得嚴厲，姐姐就要挾回姥姥家住，搞得老媽很是頭疼。好在姐姐並不欺負我，隻是趁爸媽不在家時偶爾嚇我一下，因為我小時膽子特小，經常被嚇得哭鼻子！
    我跟姐姐的關係一直很好，直到今天也是如此，在我們的記憶中，互相沒有紅過一次臉，因為我們始終記得彼此的身份，她是姐姐，我是弟弟。
    任何人都無法預知自己的未來，所有好的壞的、想的不想的事都不會天遂人願般發展。
    總以為會這樣平凡而驕傲地過完自己的童年，卻未曾設想，童年不會隻有甜沒有酸。當我決定寫下這個曾經經曆過的人生片斷時，我依舊迷茫於自己取向的形成。我不知道自己究竟該恨某個人，還是這根本就是骨子裏本身帶著，所發生的是隻不過是催化了內在的本質。
    這座濱海的北方城市的冬天幹裂般地寒冷。每到這個時候，我都是一整個冬天呆在床上。而冬天也是大多數人閑暇的時間，所以大家都喜歡聚在一起談天說地、搓麻將、打牌。
    午飯過後，遠房堂兄新勝哥又準時來到我家，畢竟冬天我家算是暖和的。他總喜歡跑到床上跟我玩，每次我們都玩得很開心。對於7歲的我來說，有個人陪著玩總比自己傻坐在床上要好的多。
    可有些事往往讓人始料不及。
    瘋了一會兒，也累了，於是蓋上棉被坐著看電視。不知什麼時候，我的手被堂兄攥住了，因為電視的吸引，我並沒有覺得有什麼不對勁。過了一會，我感覺自己的手碰觸到一個熱呼呼的東西，我收回自己的注意力，發現我的手不知什麼時候已經進了堂兄的褲子裏，而此時手上粘上了黏糊糊的東西。我迅速把手抽了回來，大叫：“媽媽，哥哥尿尿了，哥哥在床上尿尿了！”而大人們隻當是小孩之間的打鬧，並沒有理會我們，各自顧著他們自己的事。
    也許因為這件事並沒有引起大人們的注意，而且堂兄威脅我說，如果亂說以後就不跟我玩了。所以，隻要一有機會我的手就會被堂兄拉住……
    我並不認為是因為這件事改變了自己的取向。因為，我最先喜歡的是女生。現在看來似乎那時的喜歡也許並不能稱之為“愛情”，但我自己認為那就是。
    那是在讀小學五年級時，我是班長，她是學習委員。在那個時候，男女生除非迫不得已，不然互相之間是不可以隨便說話的，否則便會被其他同學取笑。真不明白，那會兒的孩子心裏究竟是怎麼想的？也許因為班級工作的需要，加之互相之間的傾慕，我們之間產生了微妙的感情。因為表妹跟我們一個班，所以她就成了我們之間的信使，畢竟表哥表妹之間說多少話也不會被人誤解。就這樣，我們彼此保留著對對方的美好感情一直到小學畢業，我去了中心初中，她去了聯中，而後聯係漸少。但每當翻開這段記憶，那種純真美好的感覺依舊縈繞心頭。我們的再次相遇是在高中，她已經不再是過去的她，而我也不再是以前的我了，所以當我們考上大學後，她向我表明她的心跡，我拒絕了。畢竟，她想要的我已經給不了了。
    如果說這段感情早得算不上早戀，那麼上初中之後的同桌給我留下的記憶卻是刻骨銘心的。她不是最漂亮的，但她的眼睛卻總能讀懂我的心事；她不是最優秀的，卻始終保持積極向上的心態。我們之間並沒有明確的約定，甚至連一句引起聯想的話都沒給予對方。我們就這樣一直靜靜地做了兩年同桌，互相鼓勵，互相關心。初中畢業，她沒有考上高中，選擇了去青島打工。
    當安頓好高中入學的一切事物之後，我迫不及待地給她寫了第一封信，當封上信封的那一刻我才發現，我並不知道她的地址。想到她的弟弟也在我們曾經讀過的初中上學，於是把信寄給了她的弟弟，信寄出後，每天都跑去看有沒有自己的信，每天都失望而歸。
    元旦前夕，我們正忙著布置教室，班主任拿給我一封信。看著封麵上那熟悉的筆跡，我急忙撕開信封……
    我給她的信她是回家探家時才看到的，她去青島打工了，讓我好好讀書，將來一定會考上大學的。我趕緊給她回了信，但她的第二封信又讓我經曆了一次漫長的等待，第三封，第四封……一次比一次漫長，直到後來她再也沒有給我回過信。我知道，她不想讓我分心，怕耽誤我讀書。直到今天，我心中一直有她的影子，我知道我們永遠不可能走到一起，她已經為別人穿上了嫁衣……