歌手黃舒駿有首老歌這樣描述：“我們要天天相戀，但不要天天相見，隻需要悱惻纏綿，絕不要柴米油鹽……”
    我跟歐陽諾的相處模式剛好相反，雖然住在一個屋簷下，我們基本上說不上幾句話，他很忙，但總會回來吃晚飯。對這點，我很納悶，難道我做的飯就有這麼好吃。如此一來，我傍晚從學校回來就隻得進廚房與柴米油鹽為伍。我也抗拒過，憑什麼一定要我做飯，他要吃，請個保姆得了。結果可想而知，他總有辦法讓我屈服。有時，他回來的早，也會過來幫幫忙，要不就隻是坐一邊看著我忙。後來，我慢慢覺得他每天定時回家吃晚飯無非是讓我忙，讓我為他做事，這變態肯定在這過程中感受作弄我的樂趣。
    好幾次我都心裏不平衡，不想幹了，可看他疲憊的樣子，吃我做的飯時那一閃而逝的滿足感，我就心軟了。好像隨著時間的推移，我對他越來越硬不起心來，這點讓我很不好受。所以總想著對他發脾氣來釋放自己，而他要不毫不在意，要不冷潮熱諷一下，簡直不把我的話當話。
    好幾次我都想任性地離去，從新過我想過得平凡日子。可是等我冷靜下來，想我是多麼的幼稚。我們已經結婚了，我的名字已經和他的綁在一起，就算我到世界的任何一個地方，我都是他歐陽諾的老婆。而且，我可以肯定他對我的離去不會有一絲憤怒，我和他就好像交易的雙方，靠著微薄的感情維係著正常的生活，漠視是最好的調劑品。
    當夜幕降臨，一片寂靜時，快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。我沒有辦法入睡，不知已是第幾次，隻能睜著眼睛，迷茫的瞪著天花板發呆。我實在想不明白，兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張床上。就是這樣一個男人，連睡著時，呼吸清淺，帶著深深的防備。
    每當這時，蒲陽的麵容會出現在我腦海中，他還好嗎？我始終沒有勇氣去見他，隻是讓珂黎出麵跟他講明我的意思。想到這，我不得不承認我是十足的懦夫，在感情上我隻能做個逃兵。不管怎樣，我傷害了他，那個永遠溫文儒雅，帶著溫和的笑的男子。
    珂黎在這點上一直氣我，還罵我所嫁非人。可這條路是我自己選的，所有苦澀也隻能自己一力承擔。
    我時常感到內心有一把火，煎熬著我脆弱的靈魂。為什麼一個人要想念另一個人？有時候，她甚至想：或許人沒有思維，活著也是一種幸福？
    今夜注定又是一夜無眠。
    早上起來時，歐陽諾已不在旁邊。昨天不知何時就迷迷糊糊睡著了，夢中好像有個溫暖的懷抱才得以讓我入眠。
    洗漱出來，他已在認真地吃早餐。他抬眼短暫地看了我一眼，“過來吃早餐。”平淡無波，複又低頭享受盤子裏的美食。
    我坐下，悶悶地吃著，失眠的疲勞讓我有點食之無味，幸虧我的妊娠反應不強，也不怎麼會嘔吐，不然我會更難受。
    過了一會兒，他放下手裏的餐具，拿起杯子輕泯了口咖啡。“你今天有課嗎？”語氣很平常。
    我驚訝地看著他，啥時候有這份閑心關心起我的事來了，“今天要去學校交畢業設計。”說完，我繼續吃早餐，不去揣測他話裏的意思。
    我是學室內設計的，我的指導老師是個標準的老學究，最恨學生沒時間觀念，今天我不得不去。肚子四個月了，已經微微隆起，還好我瘦，穿寬大點的衣服還能遮掩一下。對我懷孕這件事，我盡量不想讓學校的人知道，最近也很少在學校露麵。
    他沒有接話，又是一陣沉默。我也自顧自不去深究。
    “我吃完了。”他用餐巾擦嘴，然後放下，對我說：“等下我來接你去醫院。”
    “我不去，最近沒有什麼不舒服。”我直接拒絕，好端端的去醫院幹什麼。
    “是嗎。”他冷笑一聲，“你晚上失眠，打擾到我了。我想你不會讓你老公一大早沒精神就去上班吧！還有，你不為自己，為了孩子，就必須得去。”口氣不容拒絕。
    我怔怔的看著他，停止了要說出口的話，原來他都知道。
    “就這樣決定。”在我措手不及時，他拍拍我的肩膀，開門出去了。
    我憤憤的放下叉子，沒有胃口再吃，每次都是以他的勝利，我的憤然而告終。
    回學校，路過寢室樓，想起還有點東西留在那裏，就想拿了東西在去教學樓交作業。寢室還是沒人，看廁所門關著，裏麵應該有人在。我不想驚動任何人，就隨手把設計稿放在桌子上，收拾起要拿的東西來。
    這時，我的手機不合時宜的想起，一看是蒲陽的號碼，拿在手裏不知是接還是不接。
    “誰啊，手機一直響都不知道接一下。”是從廁所裏傳來的聲音。聽起來像是林涵雪，這姑奶奶，真是什麼事都能遇到她。
    我急忙按下聽話鍵，有些事注定要麵對，逃避不是辦法。
    “喂！”我感覺我的聲音在發顫。
    “你下來，我在你寢室樓下。”蒲陽的聲音緩慢地從手機裏傳來，震擊著我的耳膜。
    啊，我感到很奇怪，他是怎麼知道我在寢室，今天我來學校連珂黎都沒告訴。可是聽見他那憔悴的聲音，我突然覺得自己有多壞，就這麼傷害了一個人，還不給人家任何理由，也沒有好好解釋一下。
    “好！”我掛斷電話，是該給他一個交代了。就像一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一麵，是快樂或痛苦，是愛還是恨。我不能把我們之間的一切當沒發生過，也不能總在心裏懷念他，懷念我們曾經青澀的過去，愛和懷念是兩回事。可能是我明知我們之間不可能再挽回，唯一補償的方法就是懷念，同時也用對他的懷念來懲罰自己。但自以為是的深刻不過是自欺欺人的說話，我應該跟他說清楚，不能讓他為了我傷痛一輩子，這樣會使我自己更難過。也可能是我潛意識裏害怕他親口說出對我的恨意，這將是我沒辦法承擔的，所以才會選擇逃避，不敢麵對他。
    我慢慢下樓，朝他走過去，心裏想了很多個見到他時說的開場白。但當我與他四目相對，看到他眼裏的傷痛和那與他不相稱的不自信，阻塞了一切我要說的話，我的心抽緊。我就這麼站著，離他遠遠的，不敢靠近。一公尺，就像一萬個光年。我感覺我的眼角發酸，急忙抬頭看天，把來不急留出的眼淚扼殺在眼睛裏。
    “你怎麼知道我在這裏？”我極不自然的問。
    “我每天都在這裏等你，想著你總會出現的。”聽他這樣說我的心不受控製的痛，眼淚順著眼角滑落，抵也抵不住。
    “你這又是何苦，難道珂黎沒跟你說？”我覺得在他麵前自己永遠是個罪人，我辜負了他真摯的感情。
    “不，我要聽你親口說，我才信。隻要你說是，我就馬上離開，不再出現在你麵前。這樣，我才能知道要怎樣放棄。”他的眼神哀痛，滿臉胡渣，顯得很憔悴，已沒有往日的風采，這些日子他到底是怎麼過的。
    這更加堅定了我的決心，長痛不如短痛。既然我什麼也不能給他，就不能拖泥帶水，給他任何希望，這樣對他太不公平了。
    我擦幹眼淚，平複自己的情緒。“蒲陽，你不該為了我這種女人如此，我不值得。”
    “你值得，你值得。”他突然緊緊的抱住我，變得很激動，下一秒，嘴唇毫無預期的複上來，舌頭瘋狂的向裏索取。我喘不過起來，隻能狠狠咬住他的舌頭，一陣血腥味在嘴巴裏蔓延。
    他吃痛地停止了動作。
    “蒲陽。”我大聲嗬斥他，掙脫開他的懷抱，即使那裏有我留戀的溫暖，但我再也不能深陷。他還是不肯放開我，抓住我的肩膀不放手。但他漸漸冷靜下來。
    “你看清楚”，我把我的手拿到他的麵前，“這是結婚戒指，我結婚了。而且六個月後，我就要當媽媽了。現在，你聽清楚，看明白沒。不要再把時間浪費在我身上，也不要再來找我，我不想增加你我之間的困擾。”我很平靜的說完，但我不敢看他的眼睛，裏麵的傷痛深深刺痛了我。
    他的手緩緩從我肩膀移開，無力的垂下。我的心跟著他的動作漸漸掏空。他看著我笑了，有自嘲，有鄙視。“曲子希，你變的越來越陌生。四年的時間，改變了一切。我不怪你，要怪就怪我自己傻。你放心，以後我不會再糾纏你。”他轉身離開，決絕而果斷，背影讓人忍不住流淚。這短暫的瞬間，卻是漫長的永遠。我終於明白，以後的日子，不是小鳥沒有勇氣飛過滄海，而是滄海的那頭早已沒有等待。
    我不再隱忍，放開來哭泣，愛情經不起等待，也經不起考驗，既然錯過了就是一輩子。並不是因為我們年輕，所以我們隻在乎曾經擁有，不在乎永遠；也不是因為我們年輕，所以我們給不起承諾。隻是不得以。要不怎麼會流淚？
    我伸出手想握住風，卻是徒勞。該遠走的總要遠走，隻是有些事物能夠留下痕跡，有些留不下而已。我跟蒲陽真的結束了，那些痛徹心扉的情是永恒的，隻有幸福是短暫的。那曾經以為的花好月圓……愛情隻是宿命擺下的一個局。所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。
    不管是四年前，還是此刻，我們似乎從沒有正式地告別過，而每一次都是絕別。很多人一旦分開也許會永遠都不再見麵。想到這，我的心又不可抑製的疼痛，我總是以為自己是會對流失的時間和往事習慣的，不管在哪裏，碰到誰。以什麼樣的方式結束。但不得不承認，曾經有過幸福，那個在我哭泣時給我手帕，總是無微不至的關心我，總是能夠了解我的心情，能夠當著大家的麵跟我表白的人給過我幸福。即使幸福隻是瞬間的片斷，一小段一小段。
    有時候，我也在想，為什麼我會這麼輕易就放棄這段感情，為什麼我就不去努力一下？在以後的日子裏，我慢慢明白，我覺得或許沒愛過蒲陽，或者愛他不夠深，否則我不會這麼輕易走掉。或許，他愛我也不夠深，因為，他已經沒有了再愛、再等下去的決心。那個決絕的背影刻苦銘心。不過這一切都是後話。
    跟蒲陽分開後，我恍恍惚惚，在大街上遊蕩，當意識到應該回學校交畢業設計，但已沒那個心情。我突然很想放任一下自己，拋開所有的痛苦和悲傷，就這樣當一回鴕鳥。我找了個安靜的咖啡館坐了一下午，理清自己的情緒，讓自己有足夠的勇氣繼續走下去。
    但現實永遠是現實，逃避隻是一時的。時間到了，就不得不麵對。我走出咖啡館，看著天上的繁星在永恒地閃爍，時間過的真快，而我不知該該去哪裏，算來算去，除回那個家，我沒有別的地方可去。我還真不是一般的悲哀，最終我也隻能躑躅著回到我跟歐陽諾的家。
    進屋，發現客廳裏居然漆黑一片。我沒有多想，此刻的我隻想回到房間好好睡一覺。借著外麵照進來的光亮，我打算摸索著回房。不期然我看到有人站在落地玻璃前抽煙，紅色的光芒在黑暗中忽閃，顯得異常突兀。下意識的，我的視線向上，正好撞上那雙錚亮的眸子。我的心嚇得窒息了下，但我知道是誰。
    歐陽諾雖然一言不發，保持著靜默，但我知道他正直股股地盯著我。在一片漆黑中，他的表情模糊，他的整個身體隱在黑暗中，冷清孤絕，竟與那黑暗搭配的很完美，讓人分不清到底是黑暗襯托了他，還是他本就適合那片黑暗。
    “帕”，他按了牆上的開關，頭上的吊燈在刹那間發散出整室的光輝，驅除了黑暗帶來的忐忑不安，可是卻更加襯著他的情緒不明。我瞥見煙灰缸裏是滿滿的煙頭，不禁不悅的皺了下眉，屋裏煙味很大，自從我搬來後，就沒見他在家抽過煙，他今天怎麼了。
    我停下回房間的動作，與他對視，經過長時間的靜默之後，他終於走過來拖著長音說道：“非要把你的失意表現的那麼明顯嗎？”
    我懶的理他，已經很累了，沒力氣也沒精力再去揣測他話裏的意思。
    他就這麼看著我，最後隻是淡淡的歎了聲氣，說：“以後這麼晚回來，記得打電話叫我去接你。”語氣竟是無力過後的蒼白感。可是這般模樣的他握從來沒見過。
    我用探究的眼神看著他，想從他臉上看出一絲反常的頭緒，突然腦中記起今天約好要去看醫生的，莫非他是由於我放他鴿子才如此不對頭。“對不起，我忘了要和你去醫院的事。”
    “我看你是忙著跟舊情人約會才忘的吧，我親愛的老婆。”他隨手拿起茶幾上的煙盒，從口袋裏掏出打火機點燃，狀似漫不經心地諷刺。
    “你派人跟蹤我。”我氣的手指發顫，他怎麼可以這樣做，當我什麼，難道我連最起碼的自由都沒有了嗎？
    “你不要想太多，你還沒有重要到讓我如此大費周章。”嘲諷之意不易言表。
    我努力使自己冷靜下來，為了他生氣還犯不著，“最好是這樣。還有，我見什麼人是我自己的自由，你不能幹涉我，你也管不著。”我又沒幹什麼見不得人的事，他憑什麼如此質問我。他有資格嗎？自己在外麵還指不定怎麼胡來呢！
    他猛的站起來，我感覺到了他周身散發出來的滾滾怒流。他竟然發怒了？像他這樣完美地控製情緒，就算天塌下來也不會皺個眉頭的人居然會對著我失控！他瞪著我，瞳孔漸漸放大，散發出吞噬人心的寒意。我瞥見他緊握的雙拳，骨節發白。“你居然說我管不著，哼，需不需要我提醒一下你現在是誰，是我的老婆。你最好認清楚自己的身份，你不要臉，我還是要臉麵的。”說完，一把把我甩開，摔門開車出去了。
    我跌坐在沙發上，肚子有一陣刺痛傳來，但遠比不上我心裏的難受，他憑什麼這樣說我，他又了解多少。
    透過落地窗迷茫地看著他車離去的方向，我的心空蕩蕩的，好像跌到了穀底。