期末考試終於伴著煩躁的蟬叫聲結束了，我離開了令人心痛的學校，那裏已不再是我安心學習的地方了，當愛情出現在學校，出現在中學裏，能想到，它帶來的後果嗎？顛覆性的毀滅，接觸愛情，不會給我帶來好運的，因為我不是聰明的孩子。
    緊張繁瑣的學習生活突然離得我很遠很遠，窩在家裏，頭腦一片空白，不想看書，不想學習，每天很晚才睡覺，麵對著電腦，有時玩遊戲，而且都是一些幼稚的遊戲，絲毫沒有挑戰性，但足以使我沉淪，麻木，無法自拔，在網上遇到伊陽，晨軒，總是拉我進入某個遊戲界麵，而我卻無動於衷，他兩也不善罷甘休，非得拉我玩遊戲，我隻是告訴他們，我智商很低，玩不了高智商的兩人或群體遊戲，他們仍不死心，我隻得隱身，才看不到他們瘋狂的邀請。
    有時候開著電腦，不玩遊戲，不寫文章，不瀏覽網頁，就這麼開著電腦，呆坐在電腦旁邊，什麼也不做。突然真的搞不清楚，我這樣究竟是為了什麼，眼疼，上了眼藥水，還疼，去醫院，醫生說眼角膜骨質增生了，需靜養，不能在接觸電腦了。我何苦要為難自己呢？
    閑來無事，又聽起了寶兒的歌，記得剛開始聽寶兒的歌，還是欣晴給我介紹的。還沒有mp3的時候，自己弄了個很破很舊的隨身聽就翻來覆去的聽。當時，聽的最多的就是[EVERYHEART]那張專集了。聲音總是開到最大，鄰桌的都能聽到。就那一張專集，聽了很多年。寶兒的專集差不多都買了，覺得都不錯。但還是有不聽的時候，由於愛上了寫無病呻吟的一筆文字，就開始忙碌起來了。每天敲打文字，寫自己的故事，編別人的故事，隻是寫出來的故事都是悲的，敢情我不喜歡快樂？等到閑得時候，感覺還是聽寶兒的歌好。聽著她的聲音，看著MV——很是有味道。
    很久沒看過她的MV了，現在看了，感覺還是和以前一樣：她不象別的歌星、明星那樣漂亮。卻給人一種脫俗的感覺。看著她就會覺得心理很平靜。感覺什麼都是淡淡的，淡的失去了感覺。
    就像現在，很淡，很安靜，想把自己的心掏空，忘了一切讓人心痛的回憶，心空了，隻剩下虛無的身體，天黑與天亮與我無關，屋外的燥熱與我無關，空調的涼風使我的心更涼。我墮落的很厲害，寒雪多次想找我說話，我借口不舒服拒絕了她的要求，雖然我知道她主動聯係我已經不容易了，因為自從莫深出了事，我們不再像以前親熱了，在宿舍裏隻有我們兩個人的時候，我不知道該說什麼話去打破僵局，而寒雪應該更恨我，多次對我不理不睬，我隻得暗暗不做聲，聽從她的不理不睬，拋棄了朋友，拋棄了知己，拋棄了一切。
    卻惟獨不敢拋棄我的家，如果拋棄了家，當我流浪漂泊的一塌糊塗的時候，當我的心累的時候，誰來收養我？我很懶，我很笨，我離開家，離開爸爸媽媽的懷抱，我一無是處，僅此而已。
    “滴滴。。。”沉悶的中午，手機響了，亮著的屏幕寫著“雪”，我們兩個一直有著互相打騷擾的惡習，隻要是不在一起了，我們就互相震動，如果一方震另一方了，總是要等到對方回震才可停下來，有時候也認為我和寒雪是形影不離的好朋友，更有甚是，我把她假想成男生，或是我的男朋友，有一天我把我的想法告訴她之後，她深深的一聲“靠”字著實嚇得我不輕，耳朵裏一直回蕩著她的慘叫，她說她沒有“蕾絲邊”的愛好，嘿嘿，我也沒有這個愛好，隻是感慨可惜她投錯了胎，隻得與我做了好姐妹。
    而現在，突然看到她打來電話，我有點受寵若驚，因為我們互震的習慣已是很久以前的事情了，至於麵對麵的談話，對於我來說，也是一件奢侈的事情了，要說什麼呢？道歉？說對不不起？希望她原諒我傷害了她最愛的男生？除此之外我還能說什麼？強顏歡笑，等待她的諷刺？不知道，不知道，看著屏幕一次次地亮起，我隻得按拒接，過一陣子又看到雪的信息了，“我在你家樓下，出來接我吧。”
    這樣的場景太突然了，始料未及，怎麼麵對她，怎麼麵對她的傷痕累累？我知道我是個敏感的人，總是會把芝麻小的事情搞大了，神經兮兮。記得以前伊陽第一次來我家找我玩的時候，也是搞突然襲擊，我在家總是不加修飾的，穿著最隨便的衣服，也可以說成是我爸爸肥大的衣服，穿著它們，輕輕鬆鬆的，其實更喜歡的是我爸爸身上特有的味道，似陽光清新，溫暖，我知道我是沒有時間去打扮的，隻得邋遢出門，我也知道伊陽是喜歡Selina類型的女孩，他說看過我頭發飄逸的時候，站在風中，裙舞飛揚，白裙著身，如若安靜的天使，更像他說的像極了他的偶像----S。H。E中的Selina，慶幸我曾經留給了伊陽美好的印象，可那時，我的心平平的跳動，來不及顧上形象就跑出去見伊陽了。
    突然覺得可笑，不管是在快樂的時候，還是在難過的時候，我居然都能想到與伊陽的點點滴滴，他已經成為我身體的一部分了，時刻雕刻在我的思想裏，想拋卻再也放不下。
    淩亂地踏著拖鞋跑出了家門，看到了寒雪，我再沒有跑。我不想跑，看到柳樹下安靜的寒雪，我的心像被針紮了一下絞痛起來，她以前從不會安靜的，她喜歡鬧，喜歡開玩笑，喜歡機關槍似的說話，更喜歡風風火火的闖蕩，而最近她變得很安靜，暑假之前總是靜靜地坐在班裏，上課，認真地聽講做筆記；下課了，不再像以前下課鈴聲一響馬上就找我聊天，放學的時候也不再叫我一起吃飯，我像隱形人一樣生活在她的圈外。她的眼睛不再像以前明亮了，取而代之的是一種幽怨，一種暗淡與無奈。柳樹下的她，並不可愛，突然覺得我是惡魔，是我製造了這些淩亂不堪的戲份。她麻木的眼神中好像寫滿了對我的責罵與詛咒，是我害了她心愛的男孩，是我給她帶來了痛苦的，她應該埋怨我的。
    我在走向她，心裏忐忑不安，我從未畏懼過一個同齡的女孩，而現在，我真的好害怕，這一陣子的我太神經質了。我走到了她的麵前，我們是那麼的近，近的好像能感到一股寒氣，撲麵而來，強勢地刺骨淩人。良久我才鼓起勇氣，打聲招呼，“嘿，寒雪。。。。”我稱呼她為寒雪，而不是雪，我還有什麼理由與她親近。
    “嘿！牧梓。”她頓了頓，“你，你還好嗎？”
    “恩，我還好，你呢？”我反問她。
    “我也好。”我們又沒有了下文，這段空白的時間裏，時間慢慢的流逝，煎熬煎我的心，我沒有語言天賦，我不會用語言來完美的表達我的心聲，我不知道要說些什麼，總是會在關鍵的時候突然變成病貓，沒有了囂張，沒有了勇氣。
    “期末考試的成績知道了嗎？”還是寒雪打開了話題。
    “知道了，我剛從網上調出了咱們班的成績，大家考的都不錯，你好像還是第一呀。”
    “恩，是第一，沒想到經曆了一些事情，我還能應對自如，控製自我呀。”她說地蒼白無力，她不是說給我的，是在自言自語，我知道的，我也知道寒雪不是一個虛榮的人，她不喜歡在別人麵前賣弄自己，可是我仍感到難受，這句話很殘忍，她明明不開心嘛？她明明不在狀態嘛？卻一直在強顏歡笑，裝堅強，寒雪是不堅強的，她在佯裝，她在掩飾，至少蒙蔽了很多人。
    “雪，我，我，對不起呀。”我怯怯地說，該說的話題就一定要麵對，該解決的問題就不要躲避。
    “對不起我什麼，又沒什麽事情值得你對我說對不起的。”語言淡淡的，不帶一點情緒。
    “雪，我知道你知道了所有的事，對不對？你恨我了吧？都是我的錯，真的，都是我的錯。”
    “牧梓，我來找你，不是為了聽你說道歉的，事情已經過去了，我們沒有必要再為它傷腦筋，無法更改的事實，我們談論它，隻能讓我們更加痛苦，你知道嗎？”
    “雪，我都知道，所以我才對你說對不起的，那些事實本可以不用發生的，是我讓你卷入了痛苦之中的。”
    “牧梓，你這就叫懂事嗎？你聽懂我剛才說什麼了嗎？你沒必要對我說對不起，你沒做錯什麼，我找你，真的不是為了聽你說什麼對不起之類的話的，給，這本書是我上個星期答應要借給你的。”雪從書包裏拿出《基督山伯爵》放在我的手上。
    “別再沉淪了，你看你這黑眼圈，像大熊貓似的，瞧你的頭發，像雞窩似的，都可以孵小雞了。”她拽了拽我的頭發，我“撲哧”一笑，卻是淚盈眶，看來我的眼淚真不值錢，說流就流。
    這麼好的朋友，我怎麽能在繼續墮落，不理睬呢？
    “你看你，你也不是很糟糕嗎？上學了放學了，也不叫我和你一起走；在宿舍就咱們兩個人的時候，你也不和我說話，當我隱形了，期末考試結束的時候，你也不和我打聲招呼，卷起鋪墊，就走了，夠瀟灑的。”我以小人之道還至其身。
    “靠，人都這麼大了，度量還像個小孩子似的，真壞，隻記得我的不好了。我那麼做不是為了氣氣你嗎？你以為我願意嗎？吃飯的時候自己一個人吃，想吃肉了卻沒人給了，數學題弄不懂了沒人給我講了，去廁所沒紙了沒有人給我送了，生活都不能自理了，這些都是拜你所賜，誰讓你有那麼大的魅力，趕走了我的白馬王子。”
    “對不起，雪，原來你一直惦記著。”
    “靠，牧梓，我算服了你了，敢情學做鴕鳥了？低頭低頭的，抬起頭來，讓我好好看看你。”說罷，把我抱在懷裏，緊緊的不曾放下，“牧梓，你知道我很在乎你嗎？我不想失去你，已經失去了莫深了，我不想連最好的朋友都要失去，這樣人生就沒有意思了。”
    “雪，隻要你不放棄我，我不會先離開你的，放心，我要和你做一輩子的好朋友。”
    “恩，牧梓，你說我有出息嗎？雖然莫深離開了沒有和我打招呼，我還是主動找他了，他過得很好，一點也不難過，找到了一份工作，和他爸爸一起在機床市場買賣機床，生意似乎很紅火，其實，隻要是心甘情願的，不管是什麼的結局，我們都應該接受，是對是錯，我們沒有必要計較，我們不是他，感受不到他的真實想法，可是這就是他的選擇，我們別無選擇，隻得支持他，祝福他了。”
    雪的這段話，淡淡的如一陣風吹向我的心，既然都要求個心安理得，那麼，我呢？我怎麽辦？雖然我們重歸於好了，我還是沒有理由原諒自己，全世界原諒我的時候，隻有自己不肯放下自己，我仍然不能開心起來，我突然做了一個決定，我想，是時候把它兌現成事實了。