免由，很高興你能看到這封信。

    我不知道該如何解釋我地離開，也許你能稱它為叛逃，我承受不了你或我自己所施加的壓力，在某一天忽然想到要遠遠逃開你，躲藏起來，讓之間發生的那些成為一個看不清楚的迷。我知道，對於這些，你遠遠沒有我接受得那麼痛快。你總糾結在你所自以為是地記憶中，忽略了別人對你的看法。我知道，你可能連我都樣子都已經記不清楚了，這對於你我來說，是多麼地悲哀啊？也許你能發現我在某一天消失，你的身邊在也看不到我的時候才開始著急。
    愛情總是自私的，當我覺得不好了，我可以不要。為什麼要給自己施加痛苦呢？我們再也不可能一起逛街，一起肆無忌憚地玩鬧，知道嗎？免由，何必去打擾各種的生活呢？就算我不在了，你一樣可以繼續生活，一樣可以在街頭的人海裏來來往往。別相信那些情話，並不是沒有了誰世界就塌了，就改變了，就讓人活不下去了。你或我，在其他人的眼裏，是兩個獨立的個體，我們不是連體嬰孩，沒有共用一個心肺，不是隻有擁抱在一起才會覺得快樂，不是抵著頭說那些情話就能得到滿足。我相信你也有這樣的感覺吧？其實身邊沒有了我，生活還是和從前一樣，所謂的失眠孤單心裏空落落隻是自己給自己的假想。說實話，我現在真的分不清楚，我到底是太在乎你還是太在乎自己？或許我真的把自身當成了你，頭痛發燒都以為是你在做怪，寒冷孤單以為是你不在身旁。哎……有時候，愛情就是這樣的盲目，迷迷蒙蒙晃花了眼睛，所以才會覺得沒有你不行，少了你難受。現在這些對於我來說，都成了隻有看日記本才會想起的事情，謝謝你給我的那些記憶，我承認當時真的很愉快，我也很懷念當時的吻，你在我耳邊輕柔的呼吸和低語，你默默為我別上發卡，悄悄送我回家……關於這所有的一切……我想我會永遠放在心裏，也許到很多年之後我再想起，還能感覺到你手心的溫度。但是……對不起，現在不行，原諒我的不辭而別，但是我現在真的沒有回到你身邊的準備，可能……永遠也不會再回去。過去真的那麼好嗎？真的會讓你這麼難忘嗎？我現在，隻能看到前方的生活。
    不知道你現在能不能夠體會到我的心情，離開的時候我也覺得舍不得，覺得可惜，覺得可能做錯了。當我真正一個人生活，體會到一個人被窩也不會寒冷多少，沒有擁抱也有風衣禦寒，孤單時可以寫寫日記時，我才知道，其實離開你沒有什麼大不了的。所以對於你來說，我的離開，也不會是件很痛苦的事情吧？
    就算現在隻有我一個人枯坐在燈下，電視不想打開電話胡亂壓在書刊報紙下，整個生活看起來沒有章法窩囊透頂，但是你又如何得知這不是我所想要的呢？我說，你總是用你自己的想法來取代我，口口聲聲說什麼對我好。相信我，我不需要這些，我隻是想在你麵前表現得更像是一個人，沒有那麼多無聊的，我根本不想得到前綴。但願現在別人看到你的時候，也不會去小聲議論，這個這個是誰誰的男朋友。關於這樣的，根本是屬於別人的稱呼，想必你也是不想要的吧？
    或許現在的我看起來已經開始著急了，是的，愛情會讓人神經質。記得在仲夏夜之夢裏，滿腹嫉妒的海麗娜曾這麼說過：愛情是不用眼睛而用心靈看著的，因此生著翅膀的丘比特常被描成盲目；而且愛情的判斷全然沒有理性，光有翅膀，不生眼睛，一味表示出鹵莽的急躁，因此愛神便據說是一個孩兒，因為在選擇方麵他常會弄錯。正如頑皮的孩子慣愛發假誓一樣，司愛情的小兒也到處賭著口不應心的咒。
    對於當時在戀愛中的我們，盲目得嚇人。因為被丘比特那根本沒有準頭的箭穿在了一起，因為疼痛所以必須擁抱在一起，但是當我們忍著疼痛將箭支抽出身體，將這彼此的聯係去除，我們才發現其實我們需要對方的原因，其實是在彼此傷害，又彼此慰藉。所以我脫離你之後，張開雙臂去呼吸去奔跑，才發現這個世界多麼的自由。
    而你，卻還在不明就裏地糾纏，以為那種疼痛其實是愛情，不厭其煩的尋找，所有的事情，都以你為中心去出發。
    所以，現在的你讓我覺得很可憐，我已經不再取糾纏你了，不再介入你的生活了，但是你，卻時時刻刻地糾纏自己，捆綁自己，為什麼還要繼續胡攪蠻纏？為什麼還要繼續站在被傷害的角度去傷害別人？這件事情有誰錯了？我沒錯，你沒錯，這世界也沒有錯。錯的是……刻意讓整件事情看起來有交集有關聯，其實一切都是自己蒙蔽自己而已，都是自己去讓自己苦惱而已，都是……都是假話。
    
放棄吧，關於這個我想了很久，從我生出離開你的念頭的時候就開始想了。我知道，我是無論如何也不能讓你死心的，倒不如默默地走，等你找累了，自然也就放棄了。

    不要試圖去尋找我，你根本找不到的。

    算了吧，就當我們之間根本沒有相愛過。
    陶冉
    2003年6月24日