45、暗時刻
    好了，我的故事九曲回轉終於要回到最初敘述的部分了。
    我終於想到了死。
    這不是氣話，是我當時的真實想法——我覺得我煩透了！
    我覺得沒勁，就這麼簡單。一切都沒勁。我一直希望做個好孩子，順順當當，開開心心，沒什麼需要藏藏掖掖的，可就是做不到。我不知道自己怎麼就碰上那麼多破事兒，簡直倒黴透了。大人們還把這些事歸咎於我的長相，說我長得這樣本身就很危險。後來，連抬一抬手臂都被馬丁說成是賣弄，穿件背心都被看作是存心。這些其實都沒什麼，最讓我過不去的是，沒有的事非逼著我承認，左說右說都說不明白，這最讓人糟心了。
    我有錯，我承認，我做過許多壞事，但我有好的一麵。我好的一麵大大超過我犯的錯。我正直，坦率，對人好，重感情，但這些都沒有給我帶來好運，反而所有的麻煩都是由此而引發。
    那些日子我覺得自己就是一個秉燭執火的人，迎著風走，迎著人群走，走著走著就燒到了身邊的人；走著走著，就燒到了自己。
    我覺得好對不起人，但撲不滅殃及池魚的火；
    我覺得好痛，但就是停不下腳步。我要是停下來就是死，不是被人群踩死，就是被自己手裏的火燒死。
    我對馬丁說完“我隻好以死來證明”，毅然衝出咖啡館，像個赴湯蹈火之人，店堂裏的許多椅子被我碰倒，發出稀裏嘩啦一陣響。但我很爽，因為我終於勇敢地說出了那句憋了很久的話，像引爆了一個炸彈。
    應該說，衝出去的時候我並沒有想好要幹什麼，我在路邊停下，我飛快地想，我需要向馬丁證明什麼呢？操他媽的，我完全不需要跟他證明什麼……我要結束和馬丁的這種關係！結束了，就不需要解釋，不需要諒解，不需要乞求他，什麼都不需要了！真他媽的夠爽。
    這些日子我受夠了。所有能讓我感覺到快樂的事都斷送在馬丁手裏。
    我時常傷感地想起和貓兒相處甚歡的那些日子。她和我年齡相仿，有許多共同的興趣愛好，模樣也是我喜歡的。雖然貓兒有小女生的驕橫霸道，有“公主病”，可男人通常是喜歡這款女生的。我和她在一起很開心，不時有被激蕩的感覺，那是少男少女在一起特別美好的感覺，以後再也找不回來。但是後來隻要我和她在一起，就心虛，就膽怯，唯恐馬丁來攪局。有時，我和貓兒正趟愛河，遊弋於激情之中，自己都能感覺到狀態真好，生命好有活力，生活真讓人享受。但馬丁一個陰沉沉的電話就讓我泄氣，如同一塊偌大的陰雲遮蔽了熱力四射的太陽。我真擔心老這樣下去會被馬丁弄出病來。我和貓兒分手是不得已，是馬丁一手造成的，他剝奪了我膜拜女性的權力，他使我成為一個有秘密的男人。那時我突然明白，人是不能有秘密的，人生的秘密是對純淨信念的莫大褻瀆。我忍痛割舍了貓兒，是我一生最大的痛。少年心裏的痛才是真正徹頭徹尾的痛，因為那是要伴隨漫長一生的。
    起初，我以為馬丁隻是難以接受少男少女之間的甜蜜，他那樣的孤身男人很容易產生這種怪誕的妒嫉，說白了就是變態，那麼，我就退而求其次，換一種方式吧——你總要給我愛的空間吧？換句話說，你總要讓我生活下去吧？恰好我也有機會接觸到了宜姐，我願意把生活處理得低調一點，不對你馬丁造成太大的刺激總可以吧？但是，不成。馬丁在這件事上采取的方式更加沉重地打擊到我，他喪心病狂地泄露了我的“秘密”，把我的那些事放大了，讓我回不了頭，用書麵語言說，就是把我“送上了不歸路”。馬丁還釋放了我有可能對京京造成傷害的煙霧，使這件事更加詭異，凶險叵測。LUAN童，一個多麼令人齒寒的字眼，齷齪到讓我不敢觀望一眼，如果不是特別陰暗的心理，特別喪心病狂，他能說出這麼齷齪的話做出這麼不負責的事嗎？我算是在這件事上栽了，沒把我看成是新加坡的M•J算是對我寬容了，我能不趕緊退出來嗎？我不退出來，不是找死嗎？我還留戀什麼親情、感情？還有什麼資格為自己的未來作打算？！
    我喜歡平麵模特這行，對自己有信心，覺得父母給了我一副健康身坯，一個魔鬼身材、精致麵龐，我得好好用著，物盡其用也算是對父母的回報。可馬丁對我百般阻撓，好像我去工作、掙錢是拿身體去交換利益一樣。愛好這一行似乎就特別賤，，特別不要臉。就為我去電視台，他說我的那些話，簡直是對我人格的輕賤。事實上，這對我影響很大，我至今都對這諱莫如深，不敢輕易表達自己的愛好。對別人幹這一行，也另眼相看，存著一種莫名的猜忌——內心有了陰暗的一角，自然就有了陰暗的想法。我很長時間沒有進入職業狀態，成天吊兒郎當的，不知道該幹哪一行，完全和馬丁企圖擺布我一生有關。貓兒年紀雖小，但早就看出了這一點，她經常說，“馬丁說你幹這不合適，幹那不合適，就是什麼也不想讓你幹。”而我卻沒看出來。莫衷一是是一種很糟糕的生活狀態，它可能毀掉人的一生。
    即使佟震那件事，我也沒覺得馬丁好，沒覺得是馬丁救了我。那次，我沒準真能在模特這行紅起來。即便是那種野外工作的狀態，也是我喜歡的，但最終一切都被搞砸了，變成一場不堪的回憶。烏敏島一行，打架打成一團，這叫什麼事啊？想起來都覺得丟份兒。佟震是馬丁的人脈關係，我把這一切都歸罪於馬丁，如果不是馬丁我不會被這些人的包圍；他們要是沒把我當馬丁的玩偶看，也不敢對我輕舉妄動——再怎麼也得有所忌諱吧？正因為馬丁，他們把我看輕了，認為我是馬丁的布偶，是沒腦子的男生，是可以對我胡來的。我草他的馬丁！！
    我是馬丁的布偶嗎？有時想想真的是。我就像一個設計特別精巧的玩具，馬丁就像一個有特別癖好的頑童，不思上進，整天惦記著擺弄一個實際上非常脆弱的玩具。雖然頑童顯得特別珍愛這玩具，種種舉止都暴露出戀物的畸態、變異的愛惜，到處去炫耀他的“寶貝”，可什麼東西經得住成天玩，成天擺弄，成天惦記？越搗鼓折損得越快。最終玩具勢必要四分五裂，每一個連接部都脫臼，於是便不是個東西了。什麼都不是，一堆殘破而已。
    想起馬丁的一切，我禁不住會打顫，我甚至會產生這樣的念頭，父母幹嗎把我每一處都生得那麼好，長得醜一點就沒什麼事了，至少可以減弱他對我的興趣，別把我弄成一個大玩具。我幹嗎要成為別人手裏的一個大玩具？我非給你砸了，大家玩不成！
    還有Levi，那個可憐的維維，多傲氣的一個人，下場竟然是那樣淒慘，讓我覺得永遠虧欠於他；還有小偉哥哥，玩得挺對心的，可打那以後我自己都怕麵對他；還有WD……我生命中的一些好朋友，好哥們，都是我年輕生命的快樂，我需要這些快樂的滋養，可我就是得不到這些快樂，我無法和他們相處，每一次稍稍有點接觸，都燃起一場大火，灼傷我，也燒痛他們。為了不燒到他們，我隻好忍受著莫名之火的猛烈炙烤，直到心成焦炭。我在他們身上得到的是真正的友情，可我不得不放棄。我放棄太多了，被剝奪的也太多了，而我當時隻有20歲，苦惱就有60歲的人那麼多。我受夠了！
    那個時期，這些事始終纏繞著我。我衝出咖啡館的時候當然顧不得想這些，那時候，我腦子是空白的，整個人像個炸藥包，而且是個導火索已經吱吱作響冒著火星子的炸藥包。
    這時，有一輛房車正朝我開來。如果這時候沒有一輛車朝我開來，我不知道會發生什麼，也許什麼也不會發生，我就那麼自我爆炸一下，像以往許多次那樣，冷靜了，就獨自去哭泣，獨自去承受。可那時候街上偏偏有一輛黑色的房車向我開來，錚亮，和馬丁平時那輛黑“奔馳”一樣霸氣，我簡直就把它當作是馬丁的幻影，一個變形的魔鬼，它向我尋釁，向我衝來，而我則不甘示弱。
    我毫不猶豫地向車衝去，懷著絕死的信念……那瞬間，我心裏隻有三個字——結束了……
    我努力了多少時間的“結束”，終於要實現了。
    曾經有一度，我好掙紮，也好懦弱，我，一個陷落在荊棘圍裹中的人，掙也掙不開，每掙紮一次，伴隨的是周身劇痛，換來的是血淋淋的刺傷……現在好了，我終於要勇敢地結束這一切了，那是我期盼已久的……
    解脫是我當時唯一的信念……解脫真好……
    那瞬間，我看見橙黃色的夕陽綺麗而妖嬈，掛在天邊，落在樓群的背後，那是襯托著心靈解脫的美麗風景，因為解脫是美麗的，所以風景也隨之美麗。
    新加坡，我第一次看到你如此美麗。
    那瞬間，我看到了馬丁在咖啡館窗玻璃後大驚失色的臉，錯愕無比地張大著嘴……從未有過的醜陋，那是一個失敗者的驚慌，雖然他無數次戰勝過我，我曾經無數次落敗，慘不忍睹，但敗寇也總有勝出的那一天。敗寇有了決死的信念，拚了，玩命了，事情就好辦了。
    我記得我隻跨出一步，就撞上了黑色的房車，隨即發出“轟嗵”一聲巨響，這不是身體的哪個部位發出的，而是生命的爆炸。
    我撞上汽車後，被車頭狠狠地挑起，翻了個個兒，然後重重地落在了路邊，我落地的身姿是趴著的——我想，那身姿非常美麗。
    我依舊美麗，即便是死。美麗的血先是揮灑，隨後便是流淌，非常緩慢地流淌，就像電影的慢鏡頭，潺潺的，嫋嫋的，紅得那麼透徹，流得那麼妖嬈——這些都是人們後來告訴我的，其中美麗的部分是我的想象。
    人們還說，如果，我沒有落在路邊，我很可能被後麵疾駛而來的其他車輛碾壓，那樣的話，就沒得救了。人們還告訴我，撞車的瞬間，街上行人發出驚呼，馬丁從咖啡館衝出來，抱住血泊中的我，跪著乞求路人救我……他完全失態了，呼喊聲絕望而淒厲，漫過幾條街——一個中年男子抱著一個年輕的男孩絕望地呼喊，人們以為這是一對不幸的父子。他沒有想到我這麼剛烈，這麼倔，這一刻他後悔莫及。
    人們對我訴說這一切時餘悸未消，神色凝重，輕輕的樣子，頗為詭異。
    然而事發的時候，我沒有聽到路人的尖叫，也沒有聽到馬丁的疾呼，我能記起來的隻是馬丁輕輕叫“Tony”的聲音，那時候，我記得自己睜了下眼睛，看了看馬丁，但似乎並不認識這張臉。呼喚我的聲音仿佛從雲端傳來，隨即便彌散消失……與世界決絕原來是這個樣子的，好奇怪哦。
    我經曆了一次向世界、向生命、向親人的暫別。
    我曾經想過，馬丁是一條白色蟒蛇的化身——不知為什麼，從看見他第一眼起，我就有這個揣測，這是一種很不好的預感。蟒蛇，是什麼怪東西？在我生命最黑暗的時刻，我感覺始終有一道白色的光影在我四周縈繞，形態妖冶，揮之不去……
    後來，當我在博客上敘述這段往事之後，不斷收到郵件和留言，人們似乎對馬丁並無壞印象，他們通常說到一個觀點，那就是：一切都是出自馬丁的愛。人們說，馬丁對我太愛了。對於愛所做出的行為，哪怕是過激，都是可以理解的。仔細想想，言下之意，就是我對這件事處理得不妥當了。
    人們惋惜這段至深感情的夭折。
    人們越來越相信“愛是自私的”。凡自私，似乎唯有為愛是可以理解並值得崇尚的。
    我理解這些善良的想法，他們大多在抱怨我“生在福中不知福”——要得到一份逼真的、執著的愛多不容易，哪兒找去？
    我承認，我是被愛著。但被愛到難以承受的地步，就絕非一件美事，而是一場虐情的戰爭，心靈的殺戮。
    我回溯這段經曆並非要詆毀馬丁，並非否認這中間確乎有愛。我至今和馬丁都有聯係，沒鬧到勢不兩立的地步，就因為其中還有一份情義。我當時隻有20歲，許多事還沒學會該如何處置，最重要的是，當事人和旁觀者的感受未必一樣，以我記述事物的能力，許多感覺是無法描述得那麼準確、那麼透徹的，加上還有遺失的或出現偏差的記憶……如果，你們看完，結論是Tony是個特別格澀特別難弄的孩子，不好招惹，誰攤上誰倒黴，我絕無意見。
    好了，最後，我要用五個章節來敘述我在醫院的“白色日子”和告別新加坡的情況，然後結束我漫長的本篇連載。