34、收回
    聽說京京和宜姐回新加坡已經有一周了，我有點納悶，怎麼能回來那麼久都不聯係我？我頓時感覺到有點不對勁。我急切地問宜姐派來領回貝格的那人：“他們還好嗎？京京好嗎？”
    那人淡淡地說：“挺好的。”我又問：“他們怎麼自己不過來？”那人頗有意味地笑了笑：“我不知道誒——哦，孔小姐特意讓我謝謝你，這些天都是你在照顧狗狗。”我很勉強地笑了一下，表示沒事，隨即和他一起將貝格裝入一隻藤編的筐裏。
    替貝格收拾著東西，我心裏一陣陣發毛，忍不住又問：“他們真回來一星期了？”那人不回答我，光是深意莫測地笑，很肯定地樣子。我說：“要不要我和你一起過去？”他毫不遲疑地說：“不要了，孔小姐沒有這樣交待。”
    “你是他們家什麼人？”我對這一切都感到疑惑。
    他起先說是孔小姐的弟弟，緊接著又更正，說其實也不算有什麼關係，孔小姐經常在我店裏洗頭、做臉，熟了，我叫她姐，她就默認我做弟弟了，OK。
    後來，我才了解，這人是個發型師，叫阿倫。在宜姐家附近有家規模不小的美容院，生意挺火，那就是阿倫的生意。
    貝格要被領走了，我沒想到會是這樣，我以為宜姐回來一定會馬上給我電話，畢竟分開那麼些天了。本來打算一接完電話，我就帶著貝格去見他們，到他們公寓。我進門就會向他們誇耀自己不僅把狗狗照顧得很好，還把它養肥了，這些話我早就準備好了。我還要向他們吹噓自己的“貝格減肥行動”，然後在他們家吃飯，替貝格洗澡，度過一個忙碌而歡快的晚上。
    如果京京也沒有洗，我可以幫宜姐做這些——宜姐回來一定夠忙，要收拾打理，還要給我和京京做飯，我要讓宜姐看到我可以幫她許多。也許，我會建議三個人一起去餐館吃晚飯，我做東，為他們母子接風，席間，聽他們講去東莞的事。和京京也有好些日子沒在一起鬧了，他一定會抱著我，摟著我，和我鬧著要由他來點單，還和我搶喝的……我也真想他了。
    是不是也想宜姐？似乎有點，但也不完全是，那是一種什麼情愫？是擔憂？是惦記？我有點吃不準。
    如果京京睡得早，沒有幹擾我們，我想，很可能我和宜姐在這個晚上會發生些什麼……發生什麼呢？我不敢往深裏想。反正就是那麼回事，水到渠成，順著感覺來。如果隻是親熱，那我要把那些小舉動做到很真誠、很難忘；如果，會更進一步，那麼，我也有準備，那些日子我的精神狀況很好，身體棒棒的，我想，那一晚宜姐一定會感到十分精彩，感到為之付出是值得的……
    可是事情竟然不是這樣。我心裏掠過一陣悲涼，特別掃興的樣子。
    阿倫領走貝格的那一刻我竟然有些衝動，很莫名。我抱著貝格親了又親，我不知道是舍不得狗狗貝格，還是因為有不祥的預感，好像就要天各一方一般。貝格熱烘烘的狗鼻息噴在我臉上，那一瞬，我眼熱了……貝格呼嚕嚕的，我感覺它試圖對我說些什麼，它好像什麼都知道，可我什麼也不明白。
    我從貝格的眼睛裏看到了悲戚，一時竟驚訝無比。
    阿倫在看著我和貝格難舍難分的樣子，一直含著不屑的笑，從我手裏接過貝格的一刻，他突然問：“你是蓋？”隨後緊接著就說，“我也是——”
    我震驚。阿倫是……我完全相信，看他得裝束、發型、神態，就可以猜出幾分。可他為什麼把我和他聯係在一起，而且在這時候突然提到這？我知道一定出了什麼事。
    阿倫說：“你認識一個叫馬丁的人？”
    我沒回答。不知道該說是還是不是。
    阿倫說：“孔小姐一直知道我是。孔小姐不知道你也是。她離開新加坡去東莞的前一天才聽說，是那個叫馬丁的把真實情況告訴了她。他說你一直對孔小姐隱瞞著。他們好像談過很多……關於你，還有你和馬丁之間的一些事……其實，是蓋也沒什麼不好公開的，早公開早輕鬆，你說呢？”
    阿倫走後，我對著門傻站了大概有十幾分鍾，在這十幾分鍾裏我在想，我該怎麼辦？
    後來，我一直在屋子裏來回走動，停不下腳。我發現我在出汗，冰冷冰冷的汗，嘴裏罵罵咧咧地一直在罵人，沒有對象地罵，罵得特別髒。後來，我鼓足勇氣撥通了宜姐家的電話，我劈頭蓋臉地對電話裏說：“我要見你！宜姐……”我說“宜姐”兩個字的時候特別卑微，就跟乞丐一樣。
    宜姐當然知道我怎麼了，她分外平靜地說：“Tony，不必了。我不會見你的，京京也不會再見你，這不是什麼誤會，不是通過溝通解釋就可以解決的，這是終審判決，沒有回旋餘地。但，我心裏很明白……不怪你，也不能怪我，誰也不怪……”
    我說：“我要知道真相，馬丁怎麼對你說？他怎麼找到你們——”
    “沒有真相，”宜姐說。“你不需要知道更多，我也不會告訴你什麼，這事就這樣了。”
    我再找不出什麼話，心裏一陣陣揪痛，我說：“我想知道，你會怎麼對京京說？”
    宜姐考慮了片刻，說：“這事我還沒想好，但肯定不會對京京說什麼，這一點Tony你放心。京京喜歡你，見不到你也許會難過一陣子，也許會鬧，但他畢竟是個孩子，很快就會忘記，你也忘記他好嗎？我知道你們倆感情很好……我曾經為此感到欣慰。”
    我頓了許久，期期艾艾地：“就這麼……結束了？”
    “其實……什麼都還沒開始，”宜姐說。“還沒開始就無所謂結束——”這是事實。
    宜姐後來還在電話裏對我說了些安撫的話，她說，我知道你是個好孩子，樣樣都很優秀，我喜歡你的個性，還特別喜歡你的長相，但是……宜姐後來說什麼我根本聽不見，腦子裏一片哄亂，我沒等她說完，就主動掐了電話，心裏悲鳴道：
    結束了！
    以後三天，我幾乎沒出屋，一直昏沉沉地睡，有時半夜醒來，異常清醒，仿佛這輩子再不會有睡眠這回事。
    在無眠的深夜，我在想，這些天，京京有沒有跟他媽媽提到過我？他怎麼想我的突然失蹤？有沒有鬧著跟他媽媽要我？把他提起來扔水裏的那種感覺真爽，那個軟軟的身子，在我手裏就像一隻充氣不足的球，拋出去的一瞬，濺起水花和尖叫，讓我一輩子忘不了。還有那個“鯨魚”的遊戲，真的讓我很自豪，一個弱小的生命依附著我，把我看得那麼強大，簡直有上天入地的本事，真是人生一件快事。他摸我一下，咬我一口，趴我背上淘氣，摟著我睡去的種種狀況，都是美好的，每經曆一次心裏就會漾起一股久久不散的暖意……可現在，這一切都成了冰涼的回憶。
    在那些天裏，我想得更多的是自己的過往。17歲，當我還是一個青果子的時候，就受到了一個女人的蓄意騷擾。我情竇初開時那種溫暖的過程真的好緩慢，緩慢到我每天都急著要快點長大；在我心智尚未成熟的時候，突如其來的外力衝擊，讓我應接無措，意亂情迷，就像人生第一次接觸到酒這個東西，不明就裏，不知道輕重利害，猛地就灌了一大瓶烈的，沒有感受過絲絲縷縷的酒香，沒有微醺的快意，甚至毫無準備，就被刺激到翻胃，就被酒精粗暴地打倒。嘔吐到五內俱焚摳心挖肺的滋味，沒齒難忘。
    17歲以後，好長一段時間，我對男女之事沒有渴望，沒有憧憬，沒有幻想，連少男對女生的合理愛慕都沒有，我回避她們熱辣的眼神，拒絕她們的撩撥，不會因為女生而發生狀況，這一切都是因為我心裏積攢了太多太深的恐懼和厭惡。人在心緒淩亂、極度恐懼中通常是厭食，無法享受人間佳肴。
    漸漸，接觸了類似表嫂彤姐那樣賢淑女性後，我的心開始校正，我開始懂得天底下的女人並不都是一個德行，我開始願意接觸她們，也完全可以接受。我曾經為貓兒那樣的正值豆蔻年華的女孩大動真情，一旦進入那狀態，一發不可收拾。那段時間我是非常投入非常快活的，我為自己擁有熱情、擁有人生而慶幸。
    在和孔令宜——宜姐的接觸中，我很少功利，看重感情，終於懂得了感情是可以靠培養獲得的，並為之而努力。我心中最大的隱秘就是希望通過一個女神，幫助我擺脫馬丁的那些破事——我快成功了，我已經看到了希望……如果給我希望，我願意把我20歲的年輕生命許給大我十多歲的離婚女人，接納她的孩子和過去，重建一個完整的家庭，重新開始一種淡泊而寧靜的生活。
    但女人終究還是叫我失望了。宜姐——這個來自北京的叫孔令宜的女人，叫我大失所望。我幾乎重新看到了她們可詛咒的一麵。
    女人啊，女人的名字叫自私。
    宜姐的生活觀太功利了，感情在她眼裏幾乎不是個什麼東西，一句讒言就可以銷毀，一夜之間就可以拋棄，拋到無影無蹤，拋到九霄雲外。感情在她們眼裏幾乎就是私欲的代名詞。宜姐不善解人意，她不知道為別人設身處地想一想，不知道將心比心，換位思考，連聽我解釋的機會都不給我——她至少應該聽聽我說到底是怎麼回事，對我有起碼的信任。
    她就這麼對我下了“終審判決”——這是她親口說的，終審判決！這對我是不公平的，罪犯尚且有“最後陳述”的權利，而我卻沒有，我將在她一意孤行、單方麵強硬出具的判決書下度過“無期”。這樣做未免太專製了，專製到可怕。
    受牽連的還有京京，這個懵懂的六歲孩子恐怕要為此迷惑一生，他已經付出了，是他母親讓他付出了情感，建立起對我的信任和依賴，但他母親不由分說、立時三刻地要他全部收回，丁點不留，而且不給他任何理由。
    我努力培養起來的對女人的好感又一次被埋葬，被深深的畏懼所填埋。
    今天想起來，許多問題不是宜姐單方麵的，當時我對宜姐過於嚴苛、過於責難了。現在，我對那些不能接受基佬甚至是恐同的人——無論男人還是女人，都特別理解，哪怕是過激言行，都不當一回事。可當時我陷在個人的情緒中不能自拔，怨天尤人，甚至責怪是宜姐又推了我一把，使我走遠，讓我有了破罐子破摔的理由。
    我在怨憤中熬過了三天，第三天晚上，有人敲我的門，敲得詭秘，我以為會是馬丁，但不是，是阿倫，他說：“我來看看你——”他看著我，緊跟著說了一句，“你該刮胡子了。”