加油站抽煙事件
    張文墨陳開德上台
    甲；謝謝大家，你看看、你看看，阿德。我們大概有五十幾天沒有來了，大家對我們的熱情還是跟沙漠一樣火熱。
    乙；是，等我們都等著急了。
    甲；最近一段時間我們哥兩就是在深圳東莞那邊一直馬不停蹄的做這個反黑除惡專題活動的巡演。
    乙；是，一天到晚不停的演。
    甲；總之一句話，將反黑除惡進行到底。
    乙；那是肯定的。
    甲；其實中間啊我們也想抽幾天時間過來演，我也知道這裏觀眾朋友們很想我們。
    乙；可不是嗎？
    甲；我找那個演出方請假，我說，大哥，其他相聲演員都死光了嗎？
    乙；謔，你這也太敢說了。
    甲；沒死，沒死怎麼老是叫我跟阿德演啊，你換一換其他相聲演員不行嗎？
    乙；說明我們做人好，有好事都想著我們。
    甲；（演出方）其他演員不行啊，（甲）我知道了，是不是我跟阿德相聲基本功比較紮實才這樣一直邀請我們的。
    乙；肯定的。
    甲；不是。
    乙；那因為什麼啊。
    甲；對啊，那那那是不是我跟阿德身上比較正能量比較符合反黑除惡這個主題，比較陽光，對犯罪分子有震懾力是嗎？
    乙；肯定是。
    甲；不是？
    乙；那是因為什麼？這也不是那也不是。
    甲；因為我們比較便宜。
    乙；啊，就為這個。
    甲；廣東話就是比較“賤”
    乙；嗨。沒有這一說。
    甲；這個算好的了，還說我們了（演出方）你們兩個不但便宜，而且還可以打欠條？
    乙；嗨，那都過去之前的事情了。以前演出給定金，演出沒有錢，打欠條。
    我們家一抽屜欠條。
    甲；還說了。
    乙；還說什麼了？
    甲；不但可以打欠條，還可以不給錢。
    乙；謔，我們家一抽屜衛生紙現在。
    甲；行走江湖十餘載，什麼樣的人都碰到過，這些對我們來說都家常便飯，你就可想而知我跟阿德這些年過的是什麼日子。
    乙；嗨，提那幹嘛！都過去了。
    甲；有一件事情記憶深刻。
    乙；什麼事情？
    甲；前幾年，一個演出方打了欠條，電話打了幾百個也不給錢，怎麼辦？
    乙；報警啊。
    甲；不能報警。
    乙；為什麼啊？
    甲；二百塊錢，你報什麼警啊。
    乙；謔，我們真是夠便宜的。
    甲；警察來一趟，油錢都不止燒二百。
    乙；是
    甲；再說了警察也忙。
    乙；是。
    甲；到了演出方家裏，掏出欠條，大哥，你今天給不給錢。
    乙；給不給。
    甲；不給。
    乙；這點錢都不給。
    甲；不給錢，有辦法。
    乙；什麼辦法？
    甲；這是你的冰箱吧，我抬走了。
    乙；抬的動嗎你？
    甲；抬不動，這彩電是你的吧，不給錢是吧，我抱走了。
    乙；不用說肯定也抱不動
    甲；對，這床上什麼東西，跟氣球一樣，你把臉放下來，害羞幹什麼？這什麼東西，看著我說話，吖，還是個女的，皮膚跟真的一樣，你把臉放下來，不還錢是嗎？這個我拿回家給我們家阿德玩了。
    乙生氣；走走走走
    甲；我說人家演出方你把臉捂上幹什麼？
    乙；反正不關我的事。
    甲；你知道那是什麼東西是嗎？
    乙樂；廢話，說正事，別整天說這些不正經。
    甲；那都是過去的事情，現在國家政策好，給他們十個膽也不敢像當初那樣囂張以身試法了。
    乙；是。我們主要是現在也不接那百八十的演出了。
    甲；那絕對的，我跟你講阿德，我們現在對外報價五萬起步。
    乙；謔，我們都狂妄到這個地步了。
    甲；開玩笑，跟你說外地演，來回必須頭等艙，高鐵都不給麵子。
    乙；啊，那我這個收入怎麼還是怎麼低啊。
    甲；報價是報價，我們是產品，這東西就跟菜市場一樣，可以還價的嗎？賣賣，賣賣，就是一個道理的。
    乙；是。
    甲；前幾天來一個大客戶，有錢，穿金戴銀的。是頭肥豬，必須殺。
    乙；啊、、、
    甲；就是殺價，不是真的殺，這個是生意，你不懂。
    乙；是，就是討價還價。
    甲；他女兒結婚，撐一撐牌麵，相聲演員口才好，再加上我的知名度夠大，你還不夠資格，所以就沒有通知你。
    乙；是，你自己去單口相聲了。
    甲；問我要多少錢？
    乙；要多少錢啊。
    甲；我說十萬。
    乙；謔，十萬，你也太敢說了。
    甲；人家聽完立馬掉頭就走。
    乙；你趕快叫住人家。
    甲；那肯定的啊，我說一千行不行？
    乙；嗨，不是，十萬。
    甲；對。
    乙；你直接就掉到一千了。
    甲；市場競爭太激烈，沒有辦法。
    乙；是。你這價還的也太離譜了。
    甲；一千我還害怕人家不幹了，我說、你必須先交訂金。
    乙；交多少？
    甲；交百分之五十。
    乙；是。
    甲；立馬掏出五十塊錢給我，我檢查看看是不是假的、、、、
    乙；不是，墨哥，我們窮到家了是嗎？
    甲；怎麼了？
    乙；百分之五十，給五十，然後你還看半天是真是假。
    甲；就是現在的錢難賺，多一點收入，多一點未來嗎？再說了我這段時間心情不好，借著這個婚禮我衝衝喜。
    乙；這樣也可以。
    甲；到了婚禮一看，謔，這個單口相聲我說不了。
    乙；怎麼了？
    甲；我自己樂不停，笑的我肚子都痛了。
    乙；什麼情況？
    甲；新娘就是我的前女友。
    乙；啊、、、
    甲；還沒有開始演了，新娘找到我了。把我叫到一個偏僻的角樓給了我五萬塊錢。
    乙；啊，怎麼還給你錢了。
    甲；千叮嚀萬囑咐我不要亂說話啊，這是條大魚，洞房之後還會再給我幾萬，然後以後每年過年過節準時準點給我們家送節送禮啊。
    乙；啊，不是，這待遇，還大魚，你這前女友是幹啥的。
    甲；我們同行，說相聲的。
    乙；也是說相聲的。
    甲；說到一半去唱二人轉了。
    乙；又去唱二人轉了。
    甲；轉到一半去拍電影了。
    乙；啊、、、
    甲；電影拍到一半去韓國整容了。
    乙；去韓國了。
    甲；韓國回來就啥事不幹，專門釣凱子了。
    乙；“釣凱子”。什麼叫“釣凱子”
    甲；通俗一點的說法就是千方百計想盡一切辦法非要嫁給王思聰。
    乙；謔、、、
    甲；總之就是祝他們幸福吧。
    乙；是。再怎麼說也給你不少錢了。
    甲；對啊，開開心心演出完，收錢，上車，開車，收工回家抱老婆去。
    乙；嗯。是。
    甲；經過一個加油站，開進去，今天賺不少錢了，我也奢侈一把，小夥子，加二百。
    乙；啊，你平時都二十二十的加是嗎？
    甲；拿著錢正在數，這個開心啊，進來了一部車，也是來加油的，下來了，嘴上叼著煙。加油站是不能抽煙的是不是？
    乙；廢話，肯定啊，小孩子都知道。
    甲；那個，大哥，加油站不要抽煙。要不然會有危險。
    乙；是。
    甲；那個大哥鄙視了我一眼還罵我，（大哥）關你什麼事啊？滾。
    乙；還敢罵你。
    甲；大哥，什麼叫不關我的事啊，加油站爆炸了，我的屍體也要飛知道嗎？
    乙；嗨，都得飛。
    甲；他還繼續罵我，叫我那邊涼快那邊呆著去。
    乙；謔，這太囂張了。
    甲；對啊，我說，小夥子，別加油了，你快勸勸這個大哥，你是這裏的工作人員有義務提醒他。
    乙；對，叫他們提醒他。
    甲；那小夥子一看大哥，慫了，對裏麵大叫，（小夥）老板，世界這麼大，我要去看看。我炒你魷魚我不幹了，說完立馬一溜煙跑了。
    乙；啊，就直接不幹了。
    甲；對啊，寧願不要工作也不敢得罪這個大哥。
    乙；對啊。
    甲；相聲演員平時觀察生活就是比較細致。我一看這個大哥上身西裝，下身大馬褲，然後腿毛稀少。
    乙；你看這些幹什麼啊。
    甲；腿上還有傷疤，然後腳穿人字拖，開著寶馬，說話囂張，然後脖子上還有紋身。加油站還敢抽煙又罵我等等一係列。
    乙；啊，你觀察的夠仔細的。
    甲；綜上所述我得出一個大膽的結論。
    乙；什麼結論。
    甲；這是一個有黑社會份子懸疑的漏網之魚。
    乙；嗨，不一定，搞不好真是。
    甲；現在反黑除惡搞的這麼厲害，他還敢這樣囂張，你說我是不是得教訓他一下。
    乙；是。你打算這麼辦？
    甲；我正打算脫褲子、、、、
    乙；不是，等下，你又要脫褲子。
    甲；對啊，就是給他看下我性感濃密的腿毛，讓他不知道我想幹什麼，然後我在神不知鬼不覺的報警。
    乙；恩，就是，拖住他。
    甲；警察一來一查，要是還是網絡通緝犯那我不是為民除害了嗎？對不對。
    乙；對，那脫吧。
    甲；我正要脫了，那加油站老板出來了。
    乙；這就好辦了。
    甲；叼著煙出來的。
    乙；啊，老板也抽著煙出來的啊。
    甲；對啊，你就說奇葩不奇葩吧。
    乙；簡直千古奇談啊這個。
    甲；他們兩個還認識，在哪有說有笑。我蒙圈了啊都。
    乙；對啊，誰不蒙圈啊。
    甲；那個，老板，別說話了，嚴肅一點，不是，你自己加油站，然後你自己還帶頭抽煙，你不知道加油站不能抽煙嗎？
    乙；對啊。
    甲；知道。他還知道。我的天啊，他竟然知道。
    乙；知道還抽。
    甲；買保險了。
    乙；謔、、、、
    甲；最後一細問，不是加油站買保險，是他自己買保險了。
    乙；啊，這也太無語了。
    甲；對啊，惹不起，我還躲不起嗎？老板，來，我的油加好了嗎？我要走。
    乙；對，趕快走。
    甲；走不了。
    乙；怎麼還走不了。
    甲；我那大奔馳是加汽油的，剛剛炒魷魚那小子給我加的柴油。
    乙；啊，難怪剛才不幹了。
    甲；對啊，怎麼辦，老板，你看怎麼辦？
    乙；賠錢。
    甲；不賠，不但不賠，還叫我找那個小夥子自己解決。
    乙；不講道理了。
    甲；對啊，那小夥子都去闖蕩世界了我到哪去找啊。
    乙；是。那怎麼辦？
    甲；叫人，打電話叫人修理他，掏出手機，王總，幹啥了，洗澡啊，別洗了，快來，我被人給欺負了，給你發定位，馬上過來。
    乙；是，再叫幾個。
    甲打手機；光頭啊，在幹啥了，洗澡，哦，你跟王總一起洗啊！
    乙；嗨，兩個大男人大白天洗什麼澡啊。
    甲；互相搓背啊，帶勁不，下次一起啊。
    乙；別說了。趕快叫他們過來啊。
    甲；對，別洗了，快來，我被人給欺負了，跟王總過來。
    乙；對啊。
    甲；王總跟光頭氣勢洶洶的來了，王總頭上還有泡沫。
    乙；嗯，沒洗完就來了。
    甲；我們三個到了加油站，到了門口，光頭比較猛，一腳踢進去，“哐當”一聲。
    乙；踢進去了。
    甲；光頭腿斷了。
    乙；謔，這也太用力了。
    甲；光頭，你的腿斷了，你先休息一下，王總，你來踢。
    乙；還踢。
    甲；對。王總後退幾步然後衝刺一腳幹進去，“哐當”一聲，門被踢開了，一看，哎呀我的天啊！
    乙；看到什麼了？
    甲；裏麵幾個人正在燒烤。
    乙；啊，不但抽煙，還燒烤。
    甲；對啊，嚇死我了，那火星子在天空中飛啊，周圍全是汽油。
    乙；好家夥，一幫亡命之徒啊。
    甲；突然我看到那個大哥正打算丟他手裏的煙頭，然後旁邊地上還有汽油，怎麼辦？
    乙；還能怎麼辦？跑啊。
    甲；不能跑，我跑了，他們就全玩完了，再說了，光頭腿也斷了跑不了。
    乙；那怎麼辦？
    甲；我二話不說，立馬衝了過去然後淩空飛起一腳一腿過去把王總給踢飛了。
    乙；啊，你把王總給踢了。
    甲；對不起，踢錯了。
    乙；你看清楚一點啊。
    甲；我勇敢站起來，又一腳踢過去，“啪”的一下，哎呀，王總，怎麼還是你。
    乙；不是，你又踢錯了。
    甲；這次絕不會踢錯了，一腳踢過去，剛好踢到那個大哥，然後我把煙及時消滅。這時候天空中下起了泡沫。
    乙；怎麼還下泡沫了
    甲；仔細一看，來了一幫消防員正在往我們這裏澆水灑泡沫。
    乙；啊，都燒起來了。
    甲；可不是嗎？我趕快往外麵跑，一看，哎，王總跟死光頭去哪了？
    乙；他們去哪了？
    甲；一看，他們兩個正在用泡沫互相擦背洗澡了。
    乙；嗨，別胡說八道了。
    完