倒黴到家了
    張文墨陳開德上台
    甲；哈哈哈、。。我們哥倆又來了。
    乙；是，又輪到我們繼續給各位表演的時間段了。
    甲；可以說這幾天啊，我是度日如年啊。
    乙；怎麼了您？
    甲；前幾天，發生了一件讓我非常不開心的事情？
    乙；什麼事情？
    甲；一句話總結一下？
    乙；說說
    甲；人要是倒黴啊，喝水都塞牙縫。
    乙；啊，塞牙縫了。
    甲；前幾天，一大早，打算出去跑步。
    乙；是，墨哥平時都有這個跑步的愛好。
    甲；剛一出門，天空中飛來一把菜刀“歘”的一下，剛剛好落在我的身邊，差一點一刀劈死我。
    乙；謔，這誰丟的啊，這心也太大了。
    甲；對啊，我拔出菜刀，我望向樓上。我得批評批評他吧。高空拋物，屬於犯法知道嗎？
    乙；對，那肯定得批評一下。
    甲大叫；喂，我是著名相聲表演藝術家張文墨是我、、、、
    乙；嗨，不是、、、你說這個幹什麼啊？
    甲；就是得讓他知道一個藝術家差點因為一把菜刀離開這人世間，很可惜嗎？
    乙；換了是別人也可惜。
    甲；我大叫；是誰，你們是誰丟的菜刀，是誰要差點砸到著名相聲表演藝術家啊。
    乙；嗨，不是，你就是生怕別人不知道你是藝術家是嗎？
    甲；反正就是借這個機會宣傳一下自己嗎？
    乙；這宣傳過頭了。
    甲；剛說完，一個老大爺探出頭來。我說，老大爺，是你丟的菜刀啊。
    乙；是不是他啊。
    甲；反正離太遠我也沒有聽到，我拿起菜刀“啾”一下，給拋了上去。
    乙；謔，不是，你把菜刀丟回去啊。
    甲；對，我這個人做事恩怨分明，以牙還牙、以血還血。
    乙；你拋了上去嗎關鍵。
    甲；不管了，反正拋上去了，我正打算走了，一台冰箱“哢嚓”一下，重重的掉在了我身邊，差點砸死著名相聲、、、、
    乙；不是，你再著名我抽你，你信嗎？
    甲；不是，阿德，你這脾氣。我宣傳我自己就是代表宣傳你，我們是一個組合。
    乙；不用，都知道你很著名了，你咱還著名個沒完沒了。
    甲；好，那就不著名了，都承認我是藝術家就對了反正。
    乙；你接著往下說啊。
    甲；一個冰箱差點砸死我，我一抬頭，一個年輕人氣勢洶洶看著我，還罵我。
    乙；罵你什麼？
    甲；藝術家大哥，我在洗水間好好的蹲著馬桶，你一把菜刀上來你差點劈死一個著名國際級鋼琴表演藝術家你知道嗎？
    乙；嗨，這藝術家也太多了。
    甲；我懶的跟他廢話，賽有娜娜（泰語再見）古德拜（英文再見）你去死吧我走了，不送。
    乙；嗨。你這語言會的可夠雜的。
    甲；跑步去吧，剛跑出去沒有幾步，看見一個美女朝我跑過來了還問我了，您是張文墨先生嗎？
    乙；把你認出來了。
    甲；對啊，美女，我給你簽個名吧。我正找鋼筆了，哎呀，我這鋼筆去哪了。放哪裏去了。
    乙；你出門跑步你都帶著鋼筆。
    甲；廢話，藝術家哪有不帶鋼筆的。
    乙；嗨、、
    甲；奇怪了，去哪了
    甲找身上，然後脫下褲子的動作
    乙；謔，你這把褲子都脫了。
    甲；啪，給了我一巴掌，臭流氓。
    乙；是得罵你。
    甲；不跑了，一點心情都沒有了。去吃個早餐吧。
    乙；是，肚子餓了。
    甲；到了那個路邊攤，老板，給我來兩根油條一碗稀飯再來一份豆漿還有一籠小籠包再來一份水餃還有一碗胡辣湯最後再來一碗綠豆湯就ok了，我就可以密西（日本話吃飯）了。
    乙；嗨，你這說的什麼鳥語啊。
    甲；就是跟這個小哥開個玩笑逗逗他。
    乙；再說了，你點怎麼多吃的完嗎？
    甲；吃不完啊。
    乙；吃不完你點這麼多？不浪費錢嗎？
    甲；生活要有儀式感，我是名人我是藝術家，不能隨便吃早餐。
    乙；那你還吃怎麼多？
    甲；就是顯的我是那麼與眾不同嗎？我就是喜歡吃飯那種被人觀看崇拜的眼神。
    乙；啊！
    甲；再說了我也不差錢。
    乙；那是？
    甲；早餐全部上來了，我掏出為的圍巾係在了我的胸前，老板，把我那瓶存在你這裏從法國（大聲）趙薇酒莊弄來的那瓶1960年的葡萄酒給我滿上。
    乙；謔，趙薇這麼倒黴。
    甲；周圍那個群眾都看傻了，從來沒有見過這樣的大明星啊。
    乙；是啊。
    甲；滿滿一杯葡萄酒，我輕輕的用舌頭舔了一下，（大叫）啊、、、、、
    乙；不是，嗨，你這，你嚇我一跳。
    甲；好酒，此時此刻，我心血來潮，我想吟詩一首，不知道你們有沒有意見？
    乙；請開始。
    甲；啊，今天的陽光很燦爛，微風輕輕的吹過我的發梢，正如我輕輕的來，也想我輕輕的去、、、、、
    乙；啊。
    甲；我正吟詩了，過來了一幫城管。
    乙；來城管了。
    甲；說（大聲）時間到了，叫我們撤掉。
    乙；哦，就是早市時間，過了時間就要撤掉，不能影響交通啊。
    甲；我正在作詩了，被他們一打斷，你說我生氣不生氣。
    乙；是挺氣人，但是你也配合工作。
    甲；配合什麼工作，他們配合我的工作了嗎？你要讓我搬走可以啊，你小聲一點客氣一點，要文明執法。
    乙；哦，他們非禮你了。
    甲；嗨，你這什麼智商，什麼非禮我了。
    乙；說錯了，就是對你大呼大叫了。
    甲；稍微的大聲了一點。
    乙；嗨，比你平時宣傳自己藝術家的時候還大聲。
    甲；我不管，我一生氣我把一桌早餐全給掀了，把那幫人嚇一跳啊。
    乙；是
    甲；我拿下圍巾，老板，多少錢？
    乙；多少錢？
    甲；五十八塊五毛錢。我不差錢，我掏出我身上一捆人民幣。
    乙；謔，你身上帶著一捆錢。
    甲；對，我就是那麼的與眾不同。喜歡被他們圍觀那種愛好就是我們這些藝術家的通病。
    乙；對，你的確病的不輕。
    甲；我就是很有錢，抽出一張，來，老板給你，找我四十一塊五。
    乙；謔，你可是真有錢，還要找你錢，不用找了。
    甲；要找，就是前後形成反差，讓他們猜不到我到底是怎麼樣的一個藝術家。
    乙；啊，的確想不到。
    甲；給我四十一五，我仔細看了看（對著天空看）
    乙；不是，你看什麼了？
    甲；我看是不是假鈔。
    乙；謔，雷死人。
    甲；正所謂頭可斷血可流，發型不能亂。
    乙；要去修頭發。
    甲；到了一家高級理發店，進去之後，坐下，美女，給我這個頭發稍微修短一點。
    乙；是。
    甲；那個美女看了看我，對我說了一句話我都開始懷疑人生了。
    乙；啊，說什麼了？
    甲；他說，你人長的這麼醜，頭發再怎麼修都沒有用，不會有人看上我的。
    乙；謔，不是，你去理發。
    甲；對，我是顧客，我去消費，我是上帝。
    乙；他們還那樣對你說話，是不是你聽錯了。
    甲；我也以為我聽錯了，我還讓她再說一遍。
    乙；啊。
    甲；非常嚴肅認真的告訴我，你人長的這麼醜，頭發再怎麼修都是醜八怪。
    乙；謔，還有這樣的理發店。
    甲；對啊，我都無語了，自問我張文墨這一生也是見過大風大浪的，但是那天的情況，說實話，平生第一次遇到。
    乙整理發型；是，我一輩子都沒有這樣的機會。
    甲；這個性質太嚴重了，說我醜，比說我掉頭發還讓我痛心。
    乙；是，你就是靠臉吃飯的。
    甲；你這叫什麼話，我靠才華密西密西（日本話吃飯）ok
    乙（比ok手勢）；噎死。
    甲；我說我不跟你一般見識，叫你們老板出來見我，就你這種態度，你今天要是不被開除，我是你孫子。
    乙；是。
    甲；後來老板出來了，我一看，謔，這不上剛剛那個跑步摔我巴掌那美女嗎？
    乙；謔，難怪人家說你醜。
    甲；原來事情是這樣，那我得解釋一下。向他們證明一下我不是流氓我是藝術家。
    乙；你怎麼證明啊。
    甲；美女，不要害怕，我不是流氓，誤會了。我已經有妻子了，我不是流氓。
    乙；這能說明什麼啊。
    甲；你看，這是我的錢包，你看這照片，我小姨子、、、、、
    乙；謔，不是，你這還不是耍流氓。
    甲；你跟她們一樣，太膚淺，不跟你們聊了，賽有娜娜（泰語再見）古德拜（英文再見）你去死吧我走了，不送。
    乙；嗨，說不過人家。
    甲；走著走著就在想啊，今天這麼怎麼倒黴啊，後來一想知道為什麼這麼倒黴了。
    乙；為什麼啊？
    甲；沒有穿紅內褲。
    乙；哦，今年是您本命年。
    甲；對啊，怎麼辦？
    乙；去買條褲衩不就行了嗎？
    甲；有道理
    乙；嗨，這有什麼道理。
    甲；到了服裝店，進去之後，挑選了幾條紅色褲衩子，進了試衣間準備換。突然，仔細一想，不好？
    乙；怎麼了？
    甲；你想啊，我是大明星，我來買內褲了。
    乙；對啊。
    甲；然後我在試衣間換。
    乙；沒錯。
    甲；那萬一要是試衣間有針孔攝像機偷拍的那我不是跟陳冠希一樣、演藝生涯就從此斷送了呀！
    乙；嗨，你這想的也太多餘了，誰看你啊。
    甲；害人之心不可有，防人之心不可無啊老弟。
    乙；人家陳冠希跟你也不一樣。
    甲；裏裏外外上上下下檢查一遍，恩，沒有偷拍的。
    乙；就是你想多了。
    甲；但是為了安全起見，還得再加一份保險。
    乙；怎麼保險啊。
    甲；把垃圾袋套頭上。
    乙；嗨，不嫌髒啊。
    甲；這樣就算下本身被拍了，他們也不知道我是誰對不對。皇帝的太監這個故事你聽過嗎？
    乙；什麼啊，那是皇帝的新衣。
    甲；穿上，恩，大小合適，就他了，準備出去付錢。一開門，一股強大的水流把我直接打到牆上了。
    乙；啊，什麼情況。
    甲；不知道，反正周圍亂糟糟的，身邊全是消防員，衣服全部被燒了。
    乙；啊，起火了是嗎？
    甲；對啊。
    乙；好家夥你在裏麵呆多久了，外麵起火你不知道。
    甲；藝術家都是比較不食人間煙火。
    乙；什麼人間煙火啊，就是傻知道嗎？
    甲；你就說倒黴不倒黴吧。
    乙；是挺倒黴的。
    甲；衣服全濕了怎麼辦？
    乙；去再買一套就是了。
    甲；有道理。
    乙；有什麼道理啊。
    甲；我那一捆錢也全濕了怎麼辦？
    乙；拿回家烘幹啊。
    甲；你看，一句話就暴露你低級的智商。
    乙；不是。我怎麼就低級了
    甲；錢濕了，不用烘。
    乙；怎麼辦？
    甲；存銀行。
    乙；嗨，恩，對。
    甲；怎麼樣，被我這個智商征服了屁滾尿流吧。
    乙；你自己流吧。
    甲；換了衣服，到了銀行，把錢放上櫃台，小姐，我要存錢。
    乙；是。
    甲；剛準備把錢放進去，突然，衝進來一幫人。
    乙；啊。
    甲；頭戴絲襪手拿槍的歹徒，對著天花板開了幾槍仰天大叫“統統不許動”
    乙；謔，碰到搶銀行的了。
    甲；你就說我倒黴不倒黴吧。
    乙；真是倒黴到家了。
    完