超級奇葩電影
    張文墨陳開德上台
    甲；謝謝大家，相聲一場接著一場。
    乙；輪到我們上場給各位表演來了。
    甲；你看著稀稀拉拉的掌聲就跟我此時此刻的心情一樣，甚是低落。
    乙；你看，給你送花了。
    甲；嗯，要是能給我來幾個蠟燭就更好了。
    乙；你的生日不是剛過完嗎？
    甲；我要的蠟燭不是那個蠟燭，是需要點香加冥幣三位一體的蠟燭。
    乙；豁，敢情你這是想死的節奏啊。
    甲傷心；嗯。
    乙；那要是這樣，各位爺，拿起你們的雙手拍起來，給墨哥一點掌聲。
    甲；見過不要臉的，沒有見過像你這樣不要臉的。
    乙唱；今天是個好日子，心想的事兒都能成，今天是個好日子、、、、
    甲；你別唱了，我都這樣了，你難道就一點同情心都沒有？再怎麼說我也是為這個社會為這個國家傳播正能量的一條明星。
    乙；豁、、你真敢說，你都想不開了，你還傳播什麼正能量。
    甲；我這不還堅強的活著嗎？
    乙生氣；那到底發生了什麼事，你咋還活著了，氣人不。
    甲；啊，你這是恨不得我死是嗎？
    乙；不是，就是，說錯話了，我本來想說，你咋還不死了。
    甲；豁，剛才還有點拐彎抹角，現在詞都不用修飾就想讓我死了。
    乙；哎呀，又說錯了。不想讓你死。這隻是我一個美好的願望。
    甲；啊，得，閉上你的烏鴉嘴。
    乙；哎呀，就是，墨哥，不好意思。又說錯話，這個太激動。哎，（開心）有了，你放心，墨哥，我祝你福如東海流口水，壽比南山老不死。怎麼樣，墨哥。你準能活到死。
    甲；一生中總有一些朋友難以忘記，一年之中總有一些日子最珍惜，從春走到冬，由陌生到轉為熟悉，雖不能時時問候，在今天這個特別的日子裏我想對你陳開德同誌由衷的說一句？
    乙；說什麼了？
    甲；你能不能把你的褲衩掛在你的頭上。
    乙；啊!這你也能想得出來。
    甲；廢話，我都流口水老不死了，你戴個褲衩還能怎麼樣？你已經占便宜了。
    乙；要戴你自己戴。
    甲；那我也得有啊。
    乙；豁、、這句話信息量好大。
    甲唱；快使用雙截棍，啊啊啊啊、、仁者無敵，快穿上褲衩，一身正氣。
    乙；叫的挺銷魂，你放心，周傑倫那幾千萬粉絲做鬼都不會放過你的。
    甲；嗯，鬧也鬧過了。相聲都是假的，一說一樂的事。
    乙；對，總不可能真把褲衩套在頭上。
    甲；對，要真是那樣，阿昆會瘋的。
    乙；阿昆是誰？
    甲；醬昆。
    乙；啊，醬昆老師，你叫人家阿昆。
    甲；怎麼了，不可以嗎？都是說相聲的都是一家人。
    乙；再怎麼說人家也是一個著名相聲表演藝術家，不能叫人家阿昆。
    甲；那應該叫什麼？
    乙；應該叫“昆昆”
    甲；豁，你這比我還狠，你是哪個精神病院畢業的，同學。
    乙；德y社精神肛裂科打鐵醫院佟主任是我的主治大夫。
    甲；實話告訴你，我早就想進去你們醫院去當一名精神病患者了，苦於一直沒有這個機會。
    乙；你想進去幹什麼了？
    甲色眯眯害羞；我，我，我（捂臉）我就是，我就是、、、
    乙；不要害羞，你想進德y社幹什麼？你說。
    甲害羞；我就是，想，我就是想，我喜歡燒餅。
    乙；豁，你這個思想很肮髒啊。
    甲；開個玩笑，就是活躍一下現場死氣沉沉的氣氛。我都已經成家的人，哪裏可能突然之間就喜歡上燒餅了。
    乙；是，嫂子的家教，墨哥也沒有這個膽。再說了人家燒餅也結婚了。
    甲激動；什麼，你說什麼？燒餅他結婚了。
    乙；對啊，你不知道嗎？郭得綱親手把戒指戴在了新娘的手上。
    甲演戲傷心；啊，為什麼你們所有人都知道，就我不知道，為什麼，這是為什麼，老天爺啊。
    乙；不是，哥，你這是幹什麼？
    甲；不是我最近接了一個戲，我現在突然之間找到感覺了我試一試，你們也看看我這個演技怎麼樣？
    乙；哦，那你繼續演吧。
    甲傷心；為什麼，為什麼你要這樣對我，你難道忘了你我之間從前的約定了嗎？你說十年之後，你未嫁，我未娶。我們兩個就約定我去少林，你削發為尼。
    乙；你們兩個也是瘋了我看。
    甲傷心；你知道我整整找了你二千多年嗎？我跨遍世界的每一個角落隻為能再多看你一眼。
    乙；這還是個穿越劇。
    甲；我，找遍了全世界所有女光頭，隻要有光頭的地方就有我的足跡。
    乙；這個導演估計以前在監獄呆過。
    甲；我還以為你會信守承偌，今天我終於找到你了，想不到，想不到你，（傷心）想不到你竟然在洗馬桶。
    乙；哎呀我去，這個導演不但做過牢，屁股肯定也受傷不輕，這什麼破劇情啊!
    甲；你說你，為什麼放著一份光頭這麼有前途的職業你不幹，你非要跑到珠穆朗瑪峰上來洗馬桶。
    乙；啊、、還跑珠穆朗瑪峰去。
    甲生氣；告訴我，這是為什麼、為什麼、為什麼？
    乙；我也很想知道是誰有那麼大能耐能把馬桶扛到上麵去。
    甲；你不用管解釋了，你的眼淚已經出賣了你，其實這兩千年你一直沒有忘記我，在你心裏，你一直還愛著我，隻不過你不敢說出來，你不敢說出來的原因就是因為我是契丹人而你是清朝的人對不對，為什麼，為什麼我們之間的愛情要讓國家讓戰爭介入其中，為什麼，為什麼我們兩個不能像畜生像動物一樣，可以自由的戀愛。（舉手大叫）反清複明，反清複明、、、、、
    乙；別反了，你們這兩個畜生，聽的我都惡心了。
    甲；我還沒完事了，我現在正是靈感爆發的最好時機，現在就在我肚子了，（按肚子）馬上就要到腹部然後接著往下、、、、
    乙；你等一下吧，你現在是不是需要一個馬桶。
    甲；你別急，再給我幾分鍾，我等下就帶著我的寵物豬從珠穆朗瑪峰把馬桶搬下來？
    乙；不是，你剛剛訴說了半天愛恨情仇的，我還以為是一個女神。現在才知道全世界尋找的就是一頭寵物豬是嗎？
    甲；不是，我剛不說了嗎？為什麼，為什麼我們兩個不能像畜生像動物一樣，可以自由的戀愛。（舉手大叫）反清複明，反清複明、、、、、
    乙；夠了，再反下去我就要吐了。
    甲；電影裏麵就是後來我變成一頭公豬，她變成一頭母豬，跟梁山伯與祝英台那個政治生涯是一樣一樣的。非常感人，驚天動地的一段愛情故事。就是這個馬桶在這裏感覺有點低俗了一點，其他的都還好。
    乙；嗯，我也覺得是，馬桶要是可以換成浴缸那就更好了。
    甲；不不不不，至於這個馬桶我之前跟導演溝通過，我打算給他換成一把鋤頭。
    乙；鋤頭？
    甲；對，愚公移山嗎？就是說這個女主角為什麼要跑到珠穆朗瑪峰上去，他去幹什麼了？還扛著一個馬桶，累不累，對不對。
    乙；對啊，我也很想知道。
    甲；不合理，不符號邏輯。扛著鋤頭就符合邏輯符合大眾審美，符合正常人的思維。
    乙；現在這裏麵就你一個是正常的。
    甲；你聽我解釋啊，女主角扛著鋤頭，就是要挖掉珠穆朗瑪峰。
    乙；這是為什麼了。
    甲；為什麼，孟薑女哭長城就是因為自己的老公被抓走修長城去了。這個女一號也是一樣，他想見到我，其實他這二千多年也是一直苦苦的尋找我，隻不過珠穆朗瑪峰太高了，擋住了他的去路，斷送了她的愛情。一氣之下，扛著鋤頭上山頂，打算挖掉珠穆朗瑪峰來跟我再續前緣，你說這樣一來，這個愛情故事不就變得立馬高大上了嗎？
    乙；雖然啊聽起來有點別扭，但是肯定比馬桶強。
    甲；那是絕對的，這個導演就是個二逼貨。最後，我變成豬，我扛著鋤頭帶著我心愛的寵物豬下山，碰到了一個和尚。
    乙；和尚。
    甲；沒錯，就是唐僧。
    乙；哦，你扛著鋤頭，就是豬八戒吧。
    甲；沒錯，這個唐僧就點化我了，說你們之間的愛情故事感天動地，觀音菩薩派我來點化你，給你指一條路，你們要是願意，以後就可以變成人，過上幸福人的生活。
    乙；唐僧叫你送他去西天取經。
    甲；對，我聽完之後立馬一鋤頭揮死唐僧。
    乙；啊，你揮死唐僧幹什麼？
    甲；不送他上西天了。
    乙；這個上西天啊。
    甲；你以為了。
    乙；那然後了。
    甲；然後我們兩個就繼續走，剛走沒幾步，跑出來一隻猴子。
    乙；孫悟空來了。
    甲；沒錯，在我麵前咿咿呀呀、、半天我也不知道他在說什麼？一鋤頭揮過去。
    乙；啊，這個也被你揮死了。
    甲；好事成雙吧。又繼續走，又來了一個和尚。
    乙；是不是還挑著一個擔子。
    甲；沒錯，是沙僧。他還沒有說話，我一鋤頭準備揮過去？他擋住了我。
    乙；沙僧說什麼了？
    甲；我自己來。
    乙；豁、、
    甲；搶過我的鋤頭，朝自己的頭一揮過去，頭破血流躺地上哎呦哎呦叫個不停。
    乙；這劇情也是無敵了。
    甲；必須無敵啊，我接著往下走，又出來一個唐僧？
    乙；唐僧不是去西天了嗎？
    甲；對啊，我也奇怪我問他我說你不是被我一鋤頭揮西天去了嗎？你猜唐僧這麼說？
    乙；怎麼說？
    甲；他給我一大把人民幣說，對不起（英文）我還沒有付你錢了。
    乙；啊，你給他都幹死了，還要給你錢。
    甲；我也無語了，然後把頭伸過來讓我繼續揮他一鋤頭送他上西天。
    乙；然後你又給了他一鋤頭。
    甲；路見不平拔刀相助，應該的。繼續走，那潑猴又出來了。
    乙；也給你錢。
    甲；可不是嗎？把頭伸出來，“啪嚓”一鋤頭下去，跟著一起上西天了。
    乙；現在該輪到沙僧上場了吧。
    甲；不，一個小侏儒挑著一擔燒餅從我身邊慢慢走過。
    乙；不是，這是武大郎吧。
    甲；對啊，我也奇怪，還問我了，（武）帥哥，要不要吃燒餅。（墨）吃，肯定的吃啊，都叫我帥哥了。我從我的一大堆鈔票中間抽了一張五毛的硬幣給他，他給了我幾個燒餅。
    乙；逆天了，五毛錢銀幣還要抽，摳出來就行了。
    甲；我接過燒餅正準備吃，天空中飛來了一男一女一棍子把大朗打死了。這個女的（擦鼻血）非常漂亮，那臉龐嘖嘖嘖、、、、
    乙；嗯，潘金蓮西門慶出來了。
    甲；沒錯，除了她還能是誰，但是下手之前我必須問清楚一下，不能傷及無辜。
    乙；是，他們還飛來的。
    甲；我說，請問一下您是西門大官人跟金蓮妹妹嗎？
    乙；肯定是。
    甲；“啪嚓”我幾鋤頭過去，上西天了。
    乙；敢情西門慶是被你幹死的啊!
    甲；這兩個不是什麼好鳥，但是大朗是個好同誌啊，對不對。
    乙；那打算怎麼辦？
    甲；我挖了一個坑把他們三個統統埋在一起。
    乙；你埋在一起幹什麼？
    甲；我不想著大朗一個人孤單，他們三個剛好可以鬥地主嗎？
    乙；你想的真是周到。
    甲；必須的嗎？我拉著我的寵物豬正想走的時候突然來了一個人，人高馬大，背上扛著一頭大老虎。
    乙；武鬆來了。
    甲；對啊，我說，大哥，給我簽個名吧。我很崇拜你啊。然後給我簽名，接著我把他哥哥大朗被西門金蓮幹死了前因後果統統告訴他。
    乙；然後怎麼樣了？
    甲；還能怎麼辦，人死不能複生，武鬆跪在了墓地上，抽出倚天劍，然後對著天空一個木頭拚命比劃啾啾啾啾啾、、、、、
    乙；這是要刻墓碑。
    甲；對，武大之墓。然後一個勁的磕頭。說實話我看完之後我非常害怕。
    乙；不是，你害怕什麼？
    甲；大哥啊，裏麵三個正在鬥地主啊。
    乙；也是，武鬆把金蓮跟西門也一起跪了。
    甲；可不是嗎？所以親愛的觀眾朋友們，賭博不好，千萬不要賭博，阿德，你看我們的相聲就是這樣的正能量。
    乙；嗯，就是用曆史典故來幫大家潛移默化的戒賭。
    甲；這一段要是在澳門說會不會被砍死。
    乙；你放心，這樣的相聲，不管在那裏說都有可能被砍。
    甲；可以間接性的說是為藝術獻身了我們。
    乙；我們兩個也太不要臉了吧。
    甲；反正也沒人找我們簽名，管他了。
    乙；也是。
    甲；接著我就跟武鬆說了，我說最主要原因就是怕你（哥哥）格格孤單，然後把他們三個葬在一起，絕對沒有其他的意思。
    乙；然後了。
    甲；武鬆一聽氣的立馬抓住我然後把我丟出去然後回退幾步雙手一掌打出一條龍就飛出去了，那個墓地就爆炸了。
    乙；降龍十八掌都出來了。
    甲；嗯呐，我都驚呆了，我說這個到底是武鬆還是郭靖啊。
    乙；對啊，我也蒙圈了。
    甲；灰塵散去，奇跡出現了。
    乙；他們三個活過來了。
    甲；你這什麼思維，電影能這樣拍嗎？
    乙；廢話，你現在這個電影就差黃曉明來了。
    甲笑；又得罪一個，曉明哥，對不起。不過我還是很看好你老婆拍的那個廣告。
    乙；啊，你這比我傷的還重。
    甲；四下尋找，就是找不到了，這個事情很奇怪啊!明明是我剛剛給他們三個下葬啊，為什麼突然之間就沒有了？
    乙；對啊，那個，是不是降龍十八掌，降的太厲害了把人都炸飛了吧。
    甲；不可能，要是那樣那多少我們身上多少會噴點血啊什麼的對不對。
    乙；你們這個劇情要是能讓香港四大天王本色出演，那票房絕對天文數字。
    甲；你的這個思想也頗有我當年的風範。
    乙；然後了。
    甲；正在我們四下尋找的時候，突然從天空中“啾”的一聲，掉下來一個東西。
    乙；剛才炸到天上去了。
    甲；可不是嗎？一看，是西門慶。武鬆一看抽出皮鞭，對著西門慶一陣抽。
    乙；這是要鞭屍，可見武鬆有多恨西門慶。
    甲；那絕對的啊，抽著抽著，突然看到西門慶衣服裏麵有一張畫。武鬆過去拿出來一看，偶買噶，我的天啊!
    乙；怎麼了，什麼情況？
    甲；這個劇情真是反轉的讓我有點惡心了。
    乙；怎麼了，到底什麼情況，畫上畫著什麼東西？
    甲；這個導演真是太有才了，這樣的導演不去坐牢都對不起監獄長。
    乙；哎呀，快說啊，畫上畫著誰啊？
    甲；就是武鬆。
    乙；啊、、
    甲；啊什麼啊，西門慶最愛的就是武鬆。
    乙；這樣的導演不去搶劫警察局確實可惜了。
    甲；更雷人的還在後麵。武鬆看了自己的畫像之後仰天長歎，問世間，情為何物，直教生死相許？天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。歡樂趣，離別苦，就中更有癡兒女。君應有語，渺萬裏層雲，千山暮雪，隻影向誰去？
    乙；武鬆出家了。
    甲；不，武鬆一掌把自己打死了。
    乙；謔、、
    甲；剛死過去，天上“啾”的一聲，大朗跟金蓮也同時掉下來了。
    乙；嗯，這兩個炸的比較遠。
    甲；還能怎麼辦？把他們葬在一起得了吧。
    乙；剛好湊一桌麻將。
    甲；正在我挪金蓮的時候，突然我發現他身上竟然有一張海報，一張電影明星的海報。
    乙；啊，這個電影明星是誰啊？
    甲；嘖嘖嘖、、太不可思議了，這個明星是誰，要是一公布整個演藝圈必定掀起腥風血雨，從此之後演藝圈將永無寧日，韓三平都沒有辦法擺平，更別提向華強了。
    乙；這個大明星誰啊，潘金蓮都是他粉絲。
    甲；我跟這個大明星比起來我簡直就是跟螞蟻一樣，我粗略估計了一下，他的粉絲最少應該幾個億起步。
    乙；不是，你這天花亂墜的，這到底誰啊這大明星。
    甲；今天到場的有一位算一位、全場五千多人。這個秘密點到為止，千萬不要讓第六千個人知道這個秘密。
    乙；廢話，你快說啊，這個大明星是誰？
    甲；他就是，不行，（張口形比劃）他就是，他、他就是、、、、、
    乙；誰啊，演啞劇啊!
    甲；不是，我真不能說，這樣好了，太難為情了。
    乙；快說啊，觀眾都著急了。
    甲；朋友們，下期我們不見不散。
    乙；回來，到底誰啊。
    甲乙出畫。
    完

    作者閑話：

    要是感覺還不夠奇葩下次寫一期更奇葩的。