小孩子總是需要很多關注的吧，當他們被冷落的時候，他們總會有一些出人意料的舉動，目的很單純，隻是為了得到關愛。所以我小時候總是很容易受傷，幾乎每天晚上回到家的時候都有新的傷口，不是膝蓋摔破了就是胳膊擦破了皮，鄰居都說我投錯胎了，應該是個男孩子來的。
    而隻有我自己知道，唯有在這種時候，她才會皺著眉頭，用責怪的眼神看著我，給我清理傷口，才會像母親一樣，有和平時不一樣的表情流露出來，但後來，她對這樣的創傷態度也開始冷談起來，每次她都會說：“這麼大了還老摔交，不知道怎麼回事情，你也不要這麼嬌氣了，這麼點小傷口又不會死人。”
    於是我便開始思量些別的方法，時不時的，我會捂著又下腹對她說痛，其實隻是輕微的疼痛，卻被我放大百倍甚至在床上打滾。於是去醫院，醫生說是慢性闌尾炎，吃點消炎藥就沒事情了。我懊惱著跟她回到家裏，她隻冷冷的對我說：“記得自己按時吃藥。”便不再關心這件事情。我隻能乖乖的開始吃藥，可沒想到的是，我是那種過敏性體質，根本碰不得任何消炎藥，一連幾天的高燒不退，加之起了一身的疹子，我還更加惡作劇的誇大我的痛。於是再去醫院，醫生說，手術摘除。
    彼時的我，隻有10歲，躺在手術台上，沒有害怕，隻有隱隱的開心。麻醉，開刀，切除，縫合，手術整整做了三個小時，她就在手術室門口等待了三個小時；我手術後因為麻醉沉睡了十二個小時，她就在床邊陪了我十二個小時；我在醫院住了兩個禮拜，她日日夜夜照顧了我兩個星期。滿足我所有的要求，極盡寵溺，我獲得前所未有的滿足感，期盼著永遠不要出院才好。
    這樣不惜用傷害自己的方式，隻是為了得到任何一個正常孩子都該得到的愛和關心，僅此而已。而後來，這種方式竟變成了習慣，習慣了用釋放自己鮮血的方式給自己滿足感，看著血殷殷流出的時候，總會有種難以言喻的快感，仿佛這是一種解脫。
    這樣的我遇到這樣的梓潼，是上天的眷顧還是懲罰？應該是前者吧，讓我們互相舔舐對方的傷口，讓我們可以找到生命的出口。曾經看到過這樣一句話：“生若直木，不語斧鑿。”那樣筆直的參天大樹，一定要被砍掉許多別枝才能長成的吧，總是在曆經了苦痛以後，才可以傲然挺立。可是，
心裏的別枝是沒有辦法砍掉了吧，就算能砍掉，我們也無法像大樹一樣不留痕跡的向天長去。如果一個人已經斑斑駁駁，鮮血淋漓，他也一樣無力再訴說什麼了。
    記得曾經有個好朋友是這樣形容我的：“其實你很會掩飾自己，你是讓很多人覺得你很開朗,很愛熱鬧,其實隻是排解自己寂寞的一種方式，雖然在那種瘋鬧的狀態下你也是真實的開心著，但是那種掩飾沒有辦法接觸你自己最深層的寂寞,而且會越來越嚴重,尤其是一個人的時候。”她這樣說的時候，我有種被人剖開的感覺，也許我就是這樣的，我總是害怕被人看穿，我總是理所應當的覺得我應該是無堅不摧的，所以我喜歡和我周圍的人說我的不堪，甚至揭開傷疤讓別人去看我鮮血直流的樣子，聽他們說我這是自虐，說這樣很讓人心疼的時候，我就會覺得很滿足，不管他們是真心還是假意。我覺得我可以用這種方式恰到好處的保護我自己。
    而梓潼則和我恰恰相反，她和小時候一樣，總是選擇沉默或者欺騙，她隻會選擇好的講給別人，所以她在別人麵前總是光鮮的，幾近完美。但是我知道，她和我一樣是傷痕累累的，隻是，她用包裹自己的方式來表現自己的堅強，她不要別人的憐憫，不要別人看見自己的傷口，她總是這麼要強。
    而隻有我們在麵對彼此的時候，才會毫無保留的把自己呈現出來，任何的偽裝都沒有。記得她第一次和我提起她母親的時候，她無助的哭泣讓我不知所措，隻是很揪心的，好像除了陪她一起哭，沒有別的方式能夠安慰她，於是，我們相對哭泣著，直到都沉沉睡去了，眼角還掛著淚痕，身體還在不自覺的抽搐。
    也許，我們在麵對對方的時候，就是在麵對自己，所以才會肆無忌憚的，毫無保留的，不管是愛還是恨，開心還是難過，需要的，隻是表現出來，而不是內心糾結著,臉上卻露出燦爛的笑。我們如同愛自己一樣愛對方，如果有一天，生活中不再互相陪伴的時候，會是什麼樣子。沒有的時候，我們可以覺得自己不需要，可擁有了再失去，那將是無限的痛苦吧......