致林晶晶日期：2007-09-2423：01
    打開QQ的時候，看見林晶晶的留言。說無論什麼時候，她永遠不要放棄我。我就感動。大概再也找不到象她這樣來疼我的人了。我放棄讀書和家人的時候起，我就決定選擇遺失自己。林晶晶。和我一樣的姑娘。或許我沒有她的勇敢、她的堅強、她的倔強、她的執著，但是她的的確確是和我一樣的姑娘，在跟她說話的時候就好像是我一個人在自言自語一樣。這是離開家這幾年最值得我幸福的事了吧。
    說真的我不知道我記錄下這些東西是為的什麼，林晶說看我的文字心疼了，倪健說看我的文字沉重了。其實我並沒有抱著讓人去憐惜的初衷。他們都很認真地去看我每一篇日誌，也跟隨著我的心情陪著我傷心，隨著我的快樂一起飛揚。我就算是一個在不停在憂傷裏撒歡的跳梁小醜吧。小醜，我要做出很快樂的表情，但是我的心裏很難過，我在出賣一些東西，但是，很多時候我還不可以去計較。我對自己性格的理想已經漸漸地剝離，我也從來不認可別人對我的評價，我開始羨慕我的影子，就那麼很安靜地遊蕩遊蕩，不會去計較什麼，不會喜怒於形。
    這些天我很累，這些天想得事情多而雜亂，這些天總是無緣無故的發脾氣，這些天總有種想要揍人的欲望。一大堆人在上班居然不讓說話也不讓坐著，站得我腿都變粗了，一個人傻站著，我覺得好累，我覺得我的孤獨。得了病似得覺得我孤獨，我想我是真的得了病，因為我的身體裏似乎多了一種東西，承載著我全部的憂傷。我在商場裏買了麵，康師傅的麵，因為我想泡麵的時候熱氣呼到臉上便誰也看不見那時流著淚的眼。我忽然很想念我那條丟失的狗。也不知道他瘦了沒有。我想象自己也很象一條可憐的流浪狗。我好久沒有碼文字了，以至於林晶晶也跟我說好久沒有見你折騰了。你好像變乖了，坐在電腦前想要寫點東西的時候忽然發現不知道要寫什麼，從哪裏寫起，我想這麼長日子以來的的確確的倦怠了，在這個變冷的季節裏，我的文字變瘦了，瘦得隻剩下文字而沒有其他。每天習慣去讀朋友們的心情，也會在百無聊賴的時候翻看曾經寫下的文字，感覺自己在不斷地退化。我想我的思維會不會有一天變回到猩猩或者猴子，但是那樣子簡單也不錯。這也不是一個很好的習慣，總是在等，不停地對自己說等到重新買個筆記本就開始認真地去寫字，等到下個星期一就開始重新規劃我的生活，就這樣，不停地等，不停地做著自我催眠，日子就這樣一天一天地流過去了，然後我看著時間的背影不停地用文字在祭奠。在這樣的一個季節裏，抬頭是灰蒙蒙的天，低眉是太陽清冷的影子，忽然有一種感覺，不是寂寞，我想我隻是無聊而已。這幾年來，我一直在試圖遺忘一些事情、一些名字。我幻想它們從未真實地發生或出現過。我就象所有正常平凡的成年人一樣，為沒有希望的漸漸死去尋找著興致勃勃的理由。但是，偶而的某個夜晚，我會從同樣的一個夢中驚醒，淚流滿麵的回想起那一切。那些臉龐，都有些模糊了，那些場景，也在歲月裏漸漸地失去了色彩，就像流在雨中的淚水。隻有那個遙遠的夏天，那片沒有一絲雲看得人眼眶漲痛的藍色天空，依舊那麼湛藍，那麼清晰，在逝去的歲月裏是那麼的無始無終，仿似從未結束，正如永不再來。想到這些。我又開始無緣無故的心灰意冷，我真的不是個好孩子
    。我祈禱那些事情從未發生過，它也不可能就真的消失。因為都是這樣了，畢竟是我做過的事。就算我再希冀，那也隻是無用而已。林晶晶說，來黑龍江吧。我來照顧你，即使我沒有太多能力，起碼我可以抱抱你。你不可以再哭了。我看著這些字的時候，我就傷感起來了。可是我不能就這樣依賴她一輩子吧。我其實很高興能有這樣願意為我付出的朋友，可是越是這樣，我就越感到難過。錯愕間我產生種種恐懼，哪一天我就會象以前那樣忽然失去她怎麼辦。這樣寫起來就停不下來。我對她的感情多深，我自己都想不到。吃不下飯睡不著覺仍舊常有發生
    ，我怕她知道我這樣會愧疚。
    我鬱悶，我內心惶恐，我極度不安，我像是一個惶惶不可終日的人，可是我卻無力地衰退在這裏，無法動彈。看著空空的街道和關閉的店麵，我心裏突然有一種很荒涼的感覺。我存在於這個世界到底是為著些什麼。外麵很熱鬧，可是我的心卻很空。
    我誰都不曾擁有，連曾經想要的溫暖都那般地單薄，單薄得什麼也看不見。其實，你看，到最後我什麼都沒有，隻剩下自己一個人在踽踽獨行。我從來不知道活著的意義。人說被需要的感覺是一種溫暖。可是我現在覺得沒有任何人需要我。我記得很多人，包括我的家人。我在想是不是要回去看他們。但他們還需要我嗎？我一直任性。現在我哭的西裏嘩啦。可不論哭的再淒慘，也要負起任性的傷殘。快要八月十五可吧。我不知道要做什麼。再過一個月我就是22歲的女孩子。已經離家五年有餘了。現在我一個人穿著大大的睡衣坐在電腦前寫這篇文字。我在哭。因為我不知道要怎麼過下去。我沒有被任何人懂我。但我渴望有一種溫暖。前段日子我瘋狂的進QQ聊天室，奢望著有人會給我一點溫暖。可是也沒有。我在向往一種新的生活。可很難。我隻能在字裏埋怨。
    蒼涼、心酸、傷感。帶著一副魚死網破的味道。我其實很想從這樓的窗子跳下去。閉起眼，一切都是夢。隻要那麼輕輕一躍。可是我不敢。我很怕。我骨子是渴望大悲大喜的血腥世界，但事實上我很怕。我怕疼，所以割腕也不敢。以前吃過安眠藥，嚐過洗胃的痛苦的滋味。若我真的有勇氣，便割腕自殺。
    其他的方式我都不喜歡，隻有這樣看見鮮豔的血流淌出來，直到把自己湮沒，直到湮沒了我的呼吸。你看，倒在血泊裏的女子那樣美麗，一種決絕而殘忍的美。
    可是我為什麼我始終都還眷念著一些什麼。
    你看，雖然我不知道我活著要幹什麼，可我也不知道這麼早死去要幹嗎。我還不滿22歲，這世界很多悲劇。不要再加這一個。
    我又想起我的上學時代。老師疼愛，同學擁護。高高在上。可是這樣的壓力也是無人能感想，我懼怕所以逃了出來。把所有人丟在我即將升大學的那年。我要做個無法無天的女孩。
    不要那麼乖。我逃跑了，我和小寶去了迪吧，可結果因為我，他跟人打架，胸口被插了三刀死在中心廣場。他鮮血直流，他就死在我懷裏。我開始被責備，被所有人責罵，就連我親愛的媽媽也如此，我一夜之間成了罪人，所以我選擇了北飄。我在外麵飄蕩了五年多了。現在想想如果不是因為那天晚上小寶被插三刀死在金城江的中心廣場上，我現在應該是在大學的校園裏，我現在應該很快樂，我的字也不會流淌著憂傷。林晶晶，我現在很想她，我QQ上800個好友3000多個陌生人。每次上線的時候僅僅看到她一個人總是在給我留言，更讓我感動的是她從遙遠的黑龍江給我寄糖和咖啡到廣西桂林，她說我貧血我應該吃點糖有好處，她說我上班老站著這樣會睡著了，喝點咖啡提提精神，她說她害怕找不到我，天天拔打我的機手看是不是欠費了，隻要我手機沒停機她就放心的掛了。然後給我發個短信：“還通就好！我怕你手機欠費了！”我感到溫暖。我其實很難過。可是我不知道怎麼辦呢。很久很久，我沒有寫那些溫暖的字。一年多以前的那場荒唐的愛戀，花掉了我半多的精力和感情。那麼久，那麼深。
    我不敢告訴別人，我多麼想拋開過去。我不敢在別人麵前，暴露自己的痛楚。在現實，或者網絡。我是一個感情上極沒有自理能力的姑娘，離開了身邊的一些，我會不知所措。所以，如果脫離他們，我會把一切混為一談。
    我需要幫助，我需要關心。我想戒掉那些回憶，戒掉那些耿耿於懷，戒掉那些念念不忘。我想離開那些人，離開那些事，離開讓我不開心的處境。
    現在，我隻想安靜的工作，然後真的脫胎換骨。不知道，我可以不可以。我總是認為，流過多少眼淚就有多少堅強。並固執的認為，我早已堅不可摧。
    *在最傷心難過的時候，偶爾會想起某個人！想起身邊的那個他（她）！想著想著總會淚流滿麵！想著那個他對自己的好，然後感動得一塌糊塗！偶爾，我們也要學會堅強！