標題：一個人```自由````放縱`````墮落```
    時間：07-07-2815：49：38舉報本樓樓主Top
    ．我不知道我終究會是誰的誰．隻是突然間感覺一無所有．
    ．即使曾經擁有．隻是現在讓虛無填滿心髒．無力思考．
    ．我不知道會是我是誰的誰．放眼望這片無銷煙的戰場．
    ．我．我需一個人努力．腳踏實地的努力．
    ．是孤寂．還是別的原因．我發現我無法勝之重．
    ．一個人．仍是一個人．好像拋棄周圍所有認定自己的一切．
    ．似乎．也沒多少對我的認定．一直想在努力．努力．
    ．白色的光．強吐著熱氣．一塊塊的紅色．
    ．因為天氣的悶熱．我一塊塊的把自己抓成紅色．
    ．開始享受起了這個過程．開始繼續起了這個過程．
    ．我是挺變態的．又開始那樣的嘲笑起了自己來．
    ．冷香．冷香你有何之能奈．
    ．哪一天的離開．會有人記取．結束的結局已經注定．
    ．你所需要的過程也已經．千回百轉．
    ．如今．我仍一人空空來．卻是不舍去．
    ．卻不是誰的誰．隻是一個人的孤單身影．
    ．以前的幸福。完了
    ．剩下的全是悲傷。
    ．所以我忘記幸福．因為我悲傷
    ．過了這麼多天
    ．看看身邊．一樣．什麼也沒變``隻有冷傲在變。
    ．沒有人去問我．
    ．沒有人去管我．
    ．一個人```自由````放縱`````墮落```
    ．一個人```放聲````大叫````流淚了````
    標題：冷香：寂寞的依然寂寞，孤獨的重複孤獨。
    時間：07-08-2111：57：27
    寂寞的依然寂寞，孤獨的重複孤獨。
    某城還是某城，某人仍然溫暖不了某人。
    ---冷香
    桂林的天氣熱得讓我有些不安，心情總是莫名的因為突然變得煩躁，胡亂猜忌，不可理喻。我是個瘋女子，不值得別人疼惜。
    淩晨三點鍾的天空。寂靜的聽不到一絲風的聲音。我穿著寬大的睡衣，坐在電腦前。房間裏很靜，我拉開窗簾的一角，看見陌生城市灰白的天。像極了一個人疾病時的臉。
    這不是我的城市，雖然我曾經如此的向往。“桂林山水甲天下”多美啊！我曾經以為這裏是一座躲避憂傷美麗城市。我以為我可以自由的呼吸，自由的放任自己。我選擇了以一個古老的方式禁錮自己。我想象失眠的夜裏可以有個人相互擁抱，傾訴或者聆聽。我渴望有某個人說：我愛你。冷香。那樣心裏會很溫暖。雖然明白這愛永遠隻能是一句空洞的語言。無法麵對。無法靠近。無法安慰。
    我已經忘記了自己的存在，不知道自己到底是不是還活著。不知道自己為什麼還活著。每一天都不知道在幹什麼，隻是等著第二天的到來。回憶著以前自己所做的一切，雖然沒有什麼轟轟烈烈，卻是那麼的深刻。回憶著曾經在一個陌生的城市，努力想創出自己的一片天。雖然辛苦卻很溫暖。可是現在我卻頹廢到我自己都不認識自己了。
    昨夜七夕本來很浪漫的日子卻被我搞的一塌胡塗，七點和某人約會。去KFC吃一頓無味的晚餐。因為心疼賣花的女孩子所以幫我買了一朵玫瑰花，本來心裏應該高興，可是他的愚蠢的表達方式讓我一肚子火，玫瑰花被我扔進了路邊的一垃圾桶。
    我以為，一個男人，他可以吸引我，維持長久的趣味，隻可能有兩個原因。要麼，他很英俊，要麼，他很聰明。而無疑，某人是聰明的但又很笨的。他想去關心我但他不知道怎麼去關心，他想照顧我，最後發現他連自己都照顧不好。他想和我交談卻發現格格不入。
    某人我很努力的。想去接受你，給你一段隻屬於自己的感情。但是很多時候，我已經忘記了。自己根本沒有去愛的權利。見你憂鬱不堪，我心冰冷。那一種疼，穿過肺，化做一輕煙。在身體裏停留的時間，那麼短暫。隻是想告訴你，我很快樂。因為有你，因為你曾經說過會帶走我。讓我不再孤獨，你說會陪著我，直到幸福來臨。我懂。你那麼的想去保護我的。你想讓我不寂寞的，卻發現你根本無法讓我溫暖。你無法走進我的內心。
    某人，你好傻。你以為每個女子所需要的隻是陪伴嗎，很多時候，我幾乎根本就沒在乎過周圍的空氣。沉浸在幻想裏，我知道你在身邊，我看到你付出，我卻總是無邊的沉積。然後讓你背負著很多的寂寞。
    有時候麵對你我隻有冷漠，也隻能冷漠。我知道你想要我對你有說有笑，可是我辦不到，我不想笑，我不會笑！我了解自己在世上是沒人可以依靠的。
    隻是去緊緊的抓住那些不知到底屬不屬於自己的人或事物。是害怕吧。卻也是可憐的表現。
    白天我躲在床上亂翻書本的時候看到寂寞空洞的圖，望著那些整張臉隻有那雙空洞眼神的眼睛，先是感歎，感歎的是現在的人就是這樣，空有一雙眼睛，其實眼盲的要命。後是害怕，害怕的是望著它，似乎有種會掉下去的可能。我不知道為什麼也許是我生病了。
    有時候我也是個貪婪的人，總希望坐在那裏吹著風扇，吃著零食就能怎樣怎樣。未來我不再去猜測，也不想去做著什麼重大的計劃。就這樣過吧，何必讓自己活著那麼累呢。如果問我現在最想做的是什麼，最希望做的是什麼，最幻想做的是什麼，我會說，我希望能有時光機器把我帶回到以前，因為以前的我做了太多的傻事。那些太不該做的事也導致了很多想要發生卻從未發生的事破碎了。豆漿本來應該愛的是油條卻因為油條的任性，衝動。結果豆漿喜歡上了燒餅，好像潘金蓮不應該加給武大郎一般，根本就是個錯誤。不然之後的那麼悲哀又怎會發生。我多希望我能夠預測未來，所以我去學塔羅牌，可是這真的能預測麼。我一直疑問著。不知道我會不會愛著你。
    我想試著去對你好的，但我發現在我沒法和你勾通，我們隻能在電話裏能聊天，我們走不到現實，一看到你我就什麼也不想說了，你知道原因的。我很偏執。
    一個人走日期：2007-08-3121：40
    我一直是一個躲在這個喧囂塵世裏孤獨又安靜的女子
    我學不會遺忘學不會不受傷害學不會不愛更學不會囂張的去背叛
    我也是一個頑劣的人我會在某些時候胡說八道吊兒郎當大而滑之
    我已是一個沒有方向感的人是一個在華麗生活背後徘徊的人
    我沒有家沒有可以依賴的溫暖
    盡管我會在一些時候語無倫次的對人傾訴
    可我是不適合用語言表達自己的人
    隻有這些小而淩亂的文字才能完整的表達我自己真實的一切
    我在這個熱烈的八月未始終沉默
    我不知道該用什麼樣的文字來描述我自己空寂的心靈
    不知道該用什麼樣的詞語來表達我心裏點滴的惆悵
    也不知道該用什麼樣的句子來表白我內心裏的一些熱愛和彷徨
    那麼多的人都是路過的人那麼多的時光都是無所事事的時光
    我始終是一個沉默的人
    我不敢在人前說出我心裏真實的意願
    不敢把最深切的情意訴給那個盤踞於心的人
    我嘮嘮叨叨的話語不過是我粉飾我內心裏的寂寞而已
    我滿不在乎的表情不過是我在樹立自己還是一個堅強的人而已
    我喜歡麻痹自己
    我將自己所有的對生活的渴盼和對情感的一些熱愛全部瓦解
    我注定是應該躲在塵世裏孤獨而又安靜生活的人
    我的軟弱我的強詞奪理我的手忙腳亂都應該深埋在內心深處
    我年少時大膽去愛去闖的勇敢全都在歲月之河裏完結了
    而今即使再愛也隻能在心裏我瞻前顧後的想生活
    想身邊的一些人的感受想自己不再受傷害
    我已將憂傷深植於靈魂
    我的內心裏到處是傷口的痕跡
    我的瞻前顧後不過是自己失去了對自己和對生活全部的信心而已
    我是多麼的想念春暖花開的欣喜和溫暖啊
    又是多麼的想念年少時的花樣年華啊
    可是所有的想念都被時光湮沒了
    那麼浩蕩無聲的時光總是把所有的一切掩埋
    我的想念在季節的轉角處無聲的凋落了
    變成了現實的點點碎片
    我是這個世界上多餘出來的一個旅人
    注定了我要一個人走
    我始終在流浪不動聲色的不停的流浪
    學不會不去愛學不會不受傷
    學不會保護自己學不會囂張的背叛
    學不會不擇手段的為自己爭取想要的所有
    我還是一個人在走
    一個人在塵世的一個角落裏獨自仰望蒼穹的白天和黑夜
    獨自看日升月落獨自承受風吹雨打
    *
    經曆了太多，我們什麼時候才會停下腳步？看到了那麼多，我們最後還剩下了什麼？告訴自己不要太執著某件事！
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