迷失自己的人，開始在別人的領地尋找自己的影子，於是，總是樂此不疲地詢問別人對自己的感覺，試圖在別人形容的感覺中尋找到自己的本質。
    可是，本質就是本質，存在於血液和骨髓裏，沒有誰能動搖，就連自己，也不行。
    雖然不能動搖，可是，卻極其容易給人迷失感。
    沒有形狀的我們，在別人和自己的作用下，變成了這樣或那樣的形狀，卻一直蒙蔽自己的認知，也蒙蔽別人的理解。
    如果，一個人能被別人輕易看透，那麼，成就感往往會很少，更多的是失望。
    就連自己，想看透自己，也得用一輩子還要長的時間去消化。
    所以，我們不曾看透，於是，就什麼也看不清了。
    我們隻知道，時間這個東西很叛逆，使著性子向前，總是不停下來思考為什麼前進。
    2008年的時候，自己很無知，什麼也不想，隻想著過自己的生活，恨自己恨的人，愛自己愛的人，膽小如鼠。
    2009年的時候，自己很迷茫，什麼都要去想，不管是自己的，還是別人的問題，一律都要在腦子裏過一遍，心細無謀。
    鼻間常常懷念淡淡的煙草和汗水的味道，在也沒有那麼一雙手指引我的去從，再也沒有我使性子的地方了。
    是不是懷念就是這樣，從清晰到模糊，卻在模糊時更傷人？溫柔的過去，犀利的現在，糅合在一起，卻是棉裏藏針的殘忍，無法擺脫。
    覺得自己沒有失去一些東西，心卻漏出一個洞，不知道怎麼填補，於是，在那個時候，回響出了自己的無知。
    怎麼回憶你？
    用我模糊的記憶還是逐漸失去感情的思緒？
    如何回憶你？
    用我還沒有褪去的生命還是空洞的腦袋？
    我想我能牽著你的手，哪怕是沒有溫度。
    昨天的夢，你還是那樣，省著最喜歡吃的東西給我……
    可恥的我，竟然隻能從別人口中得知你的喜好，而我的喜好你為什麼要記得那麼清楚？來證明我的無恥，還是說我的可憐你甚至不需要用言語就能告訴全世界？
    我要全世界知道我的愚昧。
    直到有一天你能坦然告訴我你的喜好，你從來不知道，我無法容忍你的寵溺到達讓我自己無法察覺的地步，甚至覺得是天津地意的事情。
    我需要你的到來，我需要給你我的所有愛的深情，我需要珍惜你的一秒直至我生命的終止。
    我還不懂事，能不能再讓我驕傲地任性？
    回到我身邊，讓我的愛捆綁你的腳步，讓他們認為我的自私，我隻認為我的幸福。
    請容許我任性。