總是在不注意的時候就開始浮躁，什麼事情都不上心，發呆的時候最多，而發呆時，就隻是放空自己腦袋裏麵所有的思想，可是，好象自己和自己做對，我越是刻意去尋求放空那刻的無知，反而，腦子裏越是雜亂不堪，自己開始控製不了自己了，這是我的第一感覺。
    朋友，以前好象隻要在一起，就能因為一件很小的事情沒心沒肺得笑，可是現在？不知道為什麼，好象隻能在開始笑的那一刻表現的自然，而後半部分的笑，就隻是我嘴角餘溫的延續，隻能靠麵部肌肉來控製。
    尷尬的時候，是什麼？
    好象是自己習慣不去依賴人，想著不犯任何錯誤，想著完美的處理一切，可是，我忘了，一切的發生，自己是無法掌控的。
    想得到，卻倔強地不說。
    想要別人的關心，卻在無意間把想很好對待的人推到別處，我並不是一個很難理解的人，隻要把我當一個膽小鬼就好，把我一切不正常的行為理解成自我保護就對了，當我說，別人需要什麼的時候，其實，我也在期待別人發現我的缺少。
    其實，你不去爭取，那麼也不存在得到，不管你說的多麼簡單的理由來擊潰我這句話，我都有理由相信，我自己的正確。
    萬事的存在都是爭取到的，就算那個人存在的再無用，他的一生一定會有他想爭取的東西和他已經爭取到的東西，可能也存在於無意間吧，可是，這個積極的世界，已經無法容忍消極的人了。
    小時候，總是想著，自己要想個很值得去想的問題，來得到我很懂事很聰明的驕傲資本。
    於是，我就每天想著自己為什麼存在，人為什麼存在，為什麼人需要家庭，家庭是什麼，等等等等，一直無法得到答案的問題卻讓我知道了一個問題，那就是我想的都是飄的，我一直沒有想過實際，我能做什麼，我需要什麼，等等等等。
    也許是以前就養成了習慣，先想別人再想自己，可是現實殘酷地告訴我，孩子，隻有資曆高的才能這樣麵對人生，而他們的先為別人再為自己，有時候，衡量的指標還存在於自己的理念，指標在自己的腦子裏，不在心裏，在本性裏，不在感性裏。
    空氣都開始窒息，好象被束縛不得解脫，為什麼不能簡單過自己的生活，不必什麼都想的透徹？為什麼管不住自己的腦袋……
    解體……這樣就一切都停止了。