曾經我以為“是女生”便是無條件得到男生疼愛的理由，“是女生”便可以擁有一切無理取鬧的特權，“是女生”便可以隨意變幻自己的思緒。。。。。。因為都是“自以為是”的想法，所以我錯了，一直在自己定了型的思維中犯著幼稚和重複的錯誤。
    我做著不可實現的夢，以為我會有個肯為我舍棄一切的“閔政浩”開心著我的開心悲傷著我的悲傷，可我錯了，夢中的理想在現實中不一定能實現，希望過多便成了遙不可及的奢望。我向往詩意的生活，所以常常是“不可理喻”的，我喜歡並沉醉於太多的故事當中，喜歡裏麵的深情、唯一與感動，因為太關注於唯美因為太執著於唯美，所以我的思想常常被複雜所纏繞，總是沉浸於許許多多的故事並感傷著這許許多多的故事。我喜歡李清照，喜歡她那跳躍而富有感情色彩的文字；我喜歡海子的《麵朝大海，春暖花開》，詩裏麵暖暖的情懷和純美的意境總會讓我在渴望中心懷感動；我喜歡韓劇《藍色生死戀》，裏麵的唯一與唯美是現實生活中所不曾遇到的；我也喜歡動畫片《聖鬥士星矢》，喜歡裏麵那永恒的信念和追求。。。。。。
    感傷了那麼多的悲劇故事，感動了那麼多的深情，我又會是怎樣一個我呢？我曾以為的“是女生”便可以擁有很多的理由又是多麼的可笑可悲！我在自以為是的錯誤中逐漸成熟長大，並在錯誤中受到傷害並傷害了不該傷害的人。我以為自己很無辜，自己總是那麼“小心翼翼”，總是怕傷害於人，可是最終還的在“謹慎”中傷害了別人，從此便有了太多的茫然無措。
    我是錯了，因為將太多的“不可理喻”正常化，所以我錯了。我是敏感的，也是容易受到傷害的，曾經愛做夢的季節已經過去，我為何還要固著我的夢想？
    我是怎樣一個傻瓜呢？我又是怎樣一個愛做夢的人呢？我感動於《藍色生死戀》，俊熙在恩熙去世後寧肯不遵守承諾也要尾隨其而往；我感動於《大長今》，又有誰肯舍棄一切還會那樣幸福的說“都是因為是你所以才沒關係”。。。。。。我是這樣的不切實際，所以才越來越傻氣。我相信太多的人，雖然有的人會欺騙利用我；我心疼太多可憐的人，雖然他們有可能是在騙我。。。。。。心情很糟糕也很亂但更多的是茫然無緒，我是錯了嗎？真的是錯了嗎？
    我的確是傻瓜，因為相信別人也會和我一樣是重感情的，會一樣珍惜充滿快樂的過去和回憶，更會懷念會不舍會牽掛會猶豫會。。。。。。可是我錯了。別人也隻是別人而已，我根本掌握不了別人的想法！除了我自己還在傻傻地等待，還天真的以為別人的“幹脆”與“毫不留戀”並不是真正的“幹脆”與“毫不留戀”！夢做的太多了，就會與現實產生很大的距離。我以為我是特別的，可事實上我渺小的可憐，我以為別人的承諾和我的諾言一樣是永恒真實的，我以為關心我的人會永遠關心我，我以為我可以和長今一樣的幸福，會擁有屬於我自己的完美的“閔政浩”，可是我錯了——電視劇中的完美並不代表現實，我不是長今，我沒有那樣的才華、智慧、靈活甚至美麗，所以我不會注定的那樣幸福。
    又是一個失眠的晚上，腦子裏承載了太多的不安定因素，我應該是疲倦的，可為何我還在期盼等待甚至忽略自己的疲倦？我替這樣傻的我感到可憐，為什麼我會常常生活在幼稚當中，為什麼總會牽掛不舍，為什麼總會那麼相信別人的承諾？現在的我已對自己充滿了疑問。
    也許，我仍舊會喜歡那幾首我喜歡的歌——纏綿、哀傷、深情，但我想我不會再天真地讓自己沉迷。我曾經錯過，但我卻不能讓自己繼續錯誤，虛幻的時代已經過去，愛做夢的時代也已經過去，所以我也應該在現實中尋找一些什麼。
    冬天的陽光會有怎樣的含義和意境呢？隻是個錯誤的相遇，錯誤的相遇而已！我怎麼可能那麼幸運地遇到我所欣賞的真誠、細膩、溫暖和才華橫溢？也曾希冀誤會不在，也曾希冀感謝上蒼，可是那種溫暖我何其幸運地去擁有？
    對於那種冷漠的沉默，我的心正在慢慢寒冷，也正在慢慢冷靜和理智，我想我以後不會再是一個生活在唯美的夢中的傻瓜了。是這樣，應該是這樣！
    （我想我還是錯了，等待怎麼會有結果呢？我像是一顆棋子，進退任由別人決定，我隻是一個不起眼的小兵，隻是別人眼中的千萬分之一，傻氣如我，應該是很容易被別人欺騙的，不是嗎？）
    現在我釋然了，因為我知道自己錯了，知道錯了應該要改錯才是，是這樣。。。。。。
    可是還是希望自己所認識和理解的是錯的，還是希望這個世界不要那麼殘忍！