我喜歡思考，喜歡思考很多稀奇古怪的東西，關於未來，關於遭遇，關於悲傷，關於幸福，關於誤解。。。許許多多，而在這眾多的情懷中對於愛情的暢想則是最多的。
    我想我是不可理喻的，因為我常常為自己描繪一個完美到無可挑剔的王子，夢境越理想越唯美，就越失望於現實世界的庸俗與無奈。有的時候我想我的要求並不高，可是卻遇不到符合我心意的奇跡；也似乎我的要求太苛刻，所以很少有人能適應我的變化無緒。
    我很慪。
    回想著過去的美好，告解著我心靈深處的灰暗。我有著數不清的夢，帶著這些不可實現的夢，我認真地做了一次心靈之旅。現在的我越來越討厭說話，越來越喜歡安靜，聽著那幾首愛聽的歌，伴著那種還可以緩解悲傷的旋律，我可以去尋找一些夢的片斷。
    我喜歡走路，一個人靜靜地走路。在一個適合散步的晴朗天氣，在一條長而靜寂的街道上，沒有炎熱，沒有陰冷，沒有太多的行人和車輛，帶著自己的思緒，或者憂傷，或者平靜，無邊無際的暢想，數著路邊梧桐的落葉，慢慢的走，思考未來，思考遭遇，思考幸福，思考憂傷。。。種種種種，一份暖暖的情懷，這是屬於自己的世界，沒有人打擾。除卻街道的漫遊，我也喜歡散步於青青的草叢中，偶爾有一簇美麗的花，最好是雙頭的百合花，鑲著奇怪的色彩，綠色或者水晶紫的花蕾，含苞待放，很美很美！
    我亦有很多的情懷，打算和懂我的人分享，如果不懂，我寧願在自己的秘密花園中獨自飛舞。我希望和懂我的人在海邊散步，我可以無羈的光著腳丫在細軟的海灘著奔跑，看著自己留下的腳印，看著蔚藍色大海的壯觀，感受著海風的溫暖和諧，伴著裙角的飛揚，而那個懂我的他，他的眼神，是如此專注，帶著不染世俗般的純潔的笑容，這是我最真實的幸福。
    我在追求一份很細微的關懷，並不苛求太多。我沒有逛街的愛好，所以他可以不用痛苦地陪我在熙嚷的人群中穿唆，經過一個又一個超級市場；我也沒有太多的物質要求，所以他可以不必從衣服到鞋子，甚至再到瑣碎的日用品都為我一一考慮。
    但我有著最細膩的情懷，我喜歡旅遊，所以當我在疲憊的時候，他能夠主動地讓我去旅行，讓我在大自然和人文的奇跡中來完善我的靈感和體會；我喜歡思考，所以他能夠給我絕對的空間讓我做那可能永遠也停止不了的夢；他要疼我，寵我，關心我，在每一件小事上，或者幫我係散掉的鞋帶，或者容忍我誇張的吃相，並及時為我遞上餐巾紙擦掉我嘴角的飯漬，等等。這都是我對幸福的體會，可是沒有人能懂。我討厭無能、平庸的人，討厭他們的眾多借口，推辭著說自己什麼也做不了而將生活悲觀化；我也討厭視感情為兒戲的人，在不同的女朋友或者情人麵前上演不同的理由和故事。
    現在的我很敏感，敏感多疑的我，又有誰能去忍受我給予的煩惱？烏魯木齊的天氣已經很熱了，但我的心還沒有渡過寒冷的冬天，冰冷的讓人生厭。我想我還是需要平靜，把自己埋藏於電視劇中，或者寄托在文字上。心的飄波很久以前已經開始了吧？我心中的夢啊，可能已經不會實現，而最讓我心動的漣漪竟然也慢慢平靜下來。我投降了，輸給了悲傷，可我卻不願意這樣一直流浪。
    當王子丟失了他的夢想，丟掉了他的威風和自信，拋棄了送給公主的美麗花束，童話就破滅了。
    我想我會在平靜中一直流浪。
    我想我不是一個很好的敘述者，思維很混亂，沒有邏輯。我不僅僅喜歡思考，還有很多的美麗事物，關於自然，關於創造，關於人性。。。
    我喜歡春天的生命力，萬物複蘇，花的清香、鳥的鳴叫，柳絮飛舞柳枝搖曳以及那可以潤解心靈的毛毛細雨；我喜歡夏天水的清涼，河邊的水草、卵石，或者能撿到美麗的貝殼；我喜歡秋天楓葉的紅色，在鋪滿落葉的公園裏，踩著落葉發出的聲音，或者我可以收獲一輩子的記憶；我喜歡冬天雪花的飛舞，在厚厚積雪的運動場上，樹木的枝幹閃爍著白色的光芒，任由雪花飄落，頭發上，臉上，笨重的衣服上，涼涼的愜意。
    我以為自己生活在童話的夢裏，所以常常給自己編織一些奇怪的夢境，很美好很浪漫很純潔，但夢中已不再有王子，雖然醜小鴨總有一天變成白天鵝，雖然灰姑娘總有一天會與王子幸福地生活，但我的王子，自從他遺失了他的愛情，我們之間已距離了幾光年。
    我的心一直在流浪。。。
    但我已經厭倦了悲傷。。。