我喜歡上一個人，一個男人。但，我不是女人。
    算算，大概是初二往後，我的性取向逐漸明朗化。當然這是我自己跟自己明朗，別人，包括我爸在內，在大學之前他們沒一個知道的。
    跟女生玩兒，怎麼著都成，偶爾被一些豪爽的女孩兒搭搭肩膀攙攙胳膊，這都沒什麼。但，男的，皮膚稍微碰上一點兒，我就會特別難受。
    一開始我以為我有潔癖，女孩兒幹淨，男孩兒老出汗還臭，所以我嫌棄男的。後來越大，我似乎就越喜歡聞男生身上的汗味兒。讀書、畫畫、練琴之餘，我總愛看著班上一群男生跟球場上光著膀子踢球，一個個皮膚跟抹了層油似的在太陽底下泛著光……類似的畫麵，我總會看得入了迷。
    同學們都以為我喜歡看球，其實不然。真正的原因，隻有我自己知道就夠了。
    高一，我的抽屜裏開始出現女生寫來的帶著香味兒的情書。我從來不回。年級裏關於我的傳言大致分為兩類：一，何岩眼光太高，看不上一般二般的女孩兒；二，何岩迷貝司、迷音樂、迷畫畫，沒心思也沒時間交女朋友。
    我知道我整個高中讀下來，給人的感覺都是與人疏離，獨來獨往。我也想過，為什麼高中三年我就沒交到什麼特別要好的朋友。現在分析其實很簡單。那會兒我太糾結於該交同性朋友還是異性朋友，交了朋友就該分享彼此的秘密，但我沒有要把自己的秘密告訴別人的打算。於是，我潛意識裏就拒絕跟人太過親近。何況高中三年，一年比一年壓力大，我除了上課還得騎車出去練琴，也真是沒多餘的時間去經營友情。
    高考前那段時間，我爸終於沒收了我的貝司，拿一鎖頭，把我的琴箱鎖進了他的衣櫃，揚言考不上大學這琴他就幫我扔到廢品收購站。
    大學順利上了，琴箱我也拿回來了，我爸卻仍舊不樂意讓我碰琴。沒轍，我也不想讓他生氣，再加上先前教我們貝司的大哥也打算離開北京，綜合多種因素，我忍痛割舍了貝司，轉身投入遊戲的懷抱。決定放棄貝司的那天，我在我琴上畫了一隻雄鷹。當時我自認為雄鷹有一些隱藏的深層意義，其實也不過就是一幼稚可笑的告別儀式罷了。
    我沒法兒像雄鷹那樣，剝落前四十年老化的部分去換取再活三十年的資本。我怕疼。
    就這麼著，一晃，就到了大四。
    大學裏我有一挺鐵的哥們兒，叫大力。我跟他認識還不是上大學，早在高三暑假，跟遊戲廳。緣分吧。他也是至今為止，唯一知道我性取向的人。不對……還有一個人……他知道不知道，我不清楚，但我倆……做過愛。
    他叫白天，我說我喜歡的那個人，就是他。
    白天是我們樂隊的主唱，會寫歌兒，對音樂挺執著對樂隊也很負責的這麼一個人。
    我重新背起貝司，純屬機緣巧合。大力玩兒樂隊我一直都知道，可我會貝司他一直不知道，我倆在一起從來不談音樂隻聊遊戲，沒跟他說也純粹是因為沒有說的契機。我並不想隱瞞。
    從大一開始，有事兒沒事兒我就喊大力去我家，他是我們家唯一固定的訪客。可我貝司跟床底下他一直無緣看見，直到那天那麼寸，老爸逼我收拾屋子，我倒騰的時候就翻出了琴箱，隨便撥拉了一首曲子，大力耳朵尖的就給聽見了。
    大力非讓我入夥兒，我本來不樂意，可跟著大力去了他們排練的地方，一眼看見那個主唱，白天，就覺得身體裏不知什麼部位的神經被那不羈的小孩兒給撥了一下兒。
    第一麵兒，白天以為我是小孩兒，還說我未成年，我清楚記得我頂了他一句。我挺煩別人說我小的。明明大學生，老讓人以為正跟高中徘徊，次數多了難免會覺得不是個滋味兒。
    白天是樂隊的靈魂人物，我也說不上為什麼，越跟他們一起，我就越重視白天的看法，有時候甚至忘了他比我還要小四歲。
    關係越來越好，我覺得我跟白天之間已經產生了一種凡事都可以心照不宣的默契。高興的同時，我也常常感到失落。我並不想隻做他的哥們兒。而且，我抱有一絲希望，那就是，白天對我……也不僅是哥們兒這麼簡單。畢竟，我們近的太近了。
    跟他做愛，就前兩天的事兒。趁著酒勁兒，我可能都沒有想要壓抑自己的欲望，就那麼憑借本能，糾纏著白天，引導他進入我的身體……
    整個過程談不上美妙，滿足的也隻是我內心某處叫囂許久的空虛。
    然後的幾天，我跟白天見麵也是因為排練，大力和K都在。我沒能和白天單獨聊聊。我以為，按白天的性格，他會先跟我說點兒什麼，雖然我是主動勾引了他，可他也迎合了，我們之間的關係總歸是不同了吧？
    但是，沒有。
    白天的沉默，讓我不安。排練間歇，我會主動拎瓶水，靠近白天，遞給他。他接了水都不看我，就直接扭頭去跟K或者大力胡扯。
    我害怕，怕我跟白天就這麼一直僵持下去，我真的害怕……
    終於不再僵持，是在一個大雨天。
    大力跟K，還有我，約好那天去白天家打牌。可能我出門兒最早，在車上才下雨。好在我帶了雨傘，到白天家，才能保持肩膀往上的部位仍舊幹燥。收傘的時候，白天告訴我，大力跟K分別來過電話，說今兒不來了。
    白天沒讓我走，讓我擰幹褲腿兒去他房間，他找出一套幹衣服扔床上，然後點了一根兒煙。
    我背對著白天，脫了自己身上濕漉漉的T恤，又去解褲腰的皮帶，彎腰換褲子。身上還是濕，我沒馬上去穿那套幹衣服，而是轉過身，朝正往外噴煙的白天走了過去，他不知道什麼時候背過了身。
    我發誓我不想幹什麼。隻是這段時間以來，我跟白天間的疏離讓我實在不好受，這會兒又隻有我倆，很突然的，我想去抱抱他。
    我以為白天願意讓我進他房間，就是一種婉轉的示好。所以我抱抱他，他也應該樂於接受。
    但顯然，我錯了。抱住他的一瞬，他擰了我的胳膊，把我扔到他的床上，手直接去扯我的內褲。
    我掙紮了，他給了我一拳，照著我的左臉。
    然後，我懵了。看著白天扯掉我的內褲……那不是我熟悉的白天。
    一場性交，儼然變成一場惡鬥。我不是白天的對手，他幾拳下來，我就被他打得眼冒金星。可我不想輕易妥協。越掙撥白天下手就越狠，我終於抵不住，投降了。
    他插入之前，我問他：“白天你是不是瘋了？”
    回答我的，是一陣尖銳的疼痛。撕裂的創口被白天反複摩擦著……我眼裏隻有打晃的天花板，心裏反複問自己同一個問題：早知道是這樣，你還犯賤麼？何岩，你還犯賤麼？！