擺脫誘惑的唯一方式：是臣服於誘惑。
    我，與自己的本能，一邊和解，一邊對峙，相愛相殺。抗議無效，掙紮脫力；隻有俯首稱臣。
    因此，後半夜：我，不停地處輾轉反側，無法成眠狀態。
    第二天早上，想當然的，我起得很晚。等來到樓下餐廳，已經是該吃午飯的時候了；苑揚波，早已讓采揚派車給送回去了。
    明知道，采揚並沒有發現昨晚，我略顯齷齪的“聽牆根兒”行為。自己，仍然做賊心虛似的，不敢正眼看他。最是，在他給我夾菜，盛飯之時，總會不能自已聯想到，他上瞞下騙，偷偷給我喂藥的事實。心裏，終歸是不舒服的。
    對於，他夾到我碗中的食物，味同嚼蠟般吞咽的同時；又時刻感到如鯁在喉。
    我想：我與他之間，還是有了一些芥蒂的。
    不想去責備他，不想去猜忌他；可，心底總有一個聲音，在很小人地對自己煽動著負麵的情緒——你，便真的相信，他是純潔無辜的嗎？他，沒有個人的險惡用心嗎？如果真是為你好，你的記憶，你過往的人生，又去了哪裏？那些，亂七八糟的藥物，也許會讓你維持表麵上的健康；可是當初，誰，又是造成你精神錯亂的始作俑者呢？
    自閉。
    那時常閃現在夢境中的兒時麵貌：你，是一個笑得天真浪漫，無憂無慮的孩子。看起來，完全不是一個天生的“自閉症”兒童。直到，那些至關重要的記憶，在幽深的時光裏被無限期的深埋，屏蔽；你才變成了現在的你。一個，你全然陌生的，得花費全身精力，一往無前的果敢，去重新接受，並且去認知的自己。
    被毀滅性的，強行格式化的記憶，到底藏著怎樣不為人知的過去呢？
    弟弟，瞧著我一副三心二意，萎靡不振的神遊之態；麵上浮現出一層暗自憂忡的神色。
    他很緊張地追問我，怎麼了？！是不是生病了。
    我，自是不能實言相告，隻得推說，晚上大約受了涼，有點不太舒服而已。為了這個臨時編湊，信口胡謅的借口，采揚又興師動眾地折騰了一趟，我家的私人醫生；還有，家裏做工的阿姨。
    私人醫生，皺著眉頭，臉憋得像是得了便秘一樣；絞盡腦汁給我檢查了半天，也沒瞧出我哪裏像是著涼了。我知他是無故受累，自覺理虧，全程低眉順眼，配合得很，內心覺得自己像是個無理取鬧的小孩兒。
    醫生，最後沒有辦法，隻好重點強調了一遍，我的體質適合清淡一些的飲食為佳；又以免疫力較低為由，開了一大堆維生素。這些，維生素123456，屬營養型的保健食品，不但可以補充營養素，而且還能讓人吃飽。我，倒是自有主意：除了口味有點外之怪，埋在花土裏漚肥，是不錯的。
    為了體恤人家的不易，我很樂意地接受了他的建議。
    送走了私人醫生，吩咐了阿姨要特別注意的各項事宜；見我精神頭尚好，弟，也要回公司，忙他的工作了。
    這幾天，采揚已是非常難得的享受了他的假期。雖然，沒有去任何風景宜人的度假勝地，隻是陪著我煙火人間，柴米油鹽，地過了一段相對安寧，愜意的普通居家生活。而，我們倆個人，內心之中俱是十分的滿足和快樂。
    從采揚，依依不舍的眼神中可以讀得出來：他對這樣的生活，意猶未盡。
    但，偏是我們，都有這番覺悟：安逸，且美好的平凡生活，我們隻能品嚐，隻能拿作偶爾的消遣；無法，成為常態。
    因為，身上所背負的東西，太多了。
    采揚，又要東奔西走，各處出差。家，永遠是他，一個短暫的休息站。
    我，對著他，大大地綻開了笑容，“你去忙你的去吧……。我沒事。睡一覺，就好了。”
    睡眠與死亡之間，有很多相似之處，中間隔著一條並不分明的界線。據說，隻有幸運的人，隻有那些平生積善，積德之輩；才能有幸在入睡的間隙，魂歸冥曹，得了善終。從此，了無牽掛，了卻生老病死的輪回之苦。
    人睡，如小死。
    天大的事，睡醒一覺，都會變得沒什麼大不了的。所以，人，沒有必要害怕黑暗；黑暗，對於渺小的人類而言，是有強大的治愈功能的。
    “記得，每晚睡前喝溫牛奶。”采揚，眉毛半彎，笑眼眯眯，樂得人畜無害。
    “好。我記下了。”
    心，不可自抑地“咯噔”顫栗了一下下……。我，仍然笑得若無其事，口頭上答應了他。
    采揚，獵獵風姿，走出了小樓——同以往無數次一樣，坐上了他的加長版豪華座駕，卷起一路風塵，揚長而去。
    我，立在窗前，半個身子躲在窗簾的後麵，默默地目送著，他的背影……進而，從心底裏，無由地升起了一股無可奈何，又無法明說的悲愴。
    揮手自茲去，蕭蕭班馬鳴。
    一別，山長水闊，天遙地遠；而我，再也不可能做回從前的我了。我，再不能對著采揚，傾肝吐膽，毫無保留。信任，建立不易；隻要出現一點點的裂痕，都會被無限的複製，放大。然後，一生二，二生三；越來越破洞百出，最終導致信心的全麵瓦解。
    所謂“破窗效應”，就是在辯證地給我們講了這麼一個，較為殘酷的現實。
    不可否認，我的心頭，係了一個結：一個以藥為引，一條條，一根根，千思百轉，不知其由的絲線，盤根錯節，打成的“死結”。假如，我找不到解開心結的那根線頭，那它將是紮進我心窩裏一根利刺，時時戳穿，刺痛著我的血肉。讓我，血流不止，疼的壓抑。
    采揚飛去別的城市的幾天之後，我的手臂也拆去了夾板，複健的物理治療，亦初見成效。
    他照例會每天打電話過來，詢問我的近況。沒有再特意提起那杯，讓我們關係出現微妙變化的，像是被下了詛咒似的“金蘋果”，一樣神奇的溫牛奶；也沒有再談起那位要搬進別墅裏，陪我做伴的未婚妻了。
    趁著這事兒，尚且沒到勢在必行的程度；我決定，自己親去找杜家的長輩們談談，肯求他們尊重采揚的選擇。
    即使，這對於我，的確是有點自不量力。
    但是，杜采揚，是我弟弟。是世上，為數不多的一個，我值得為之奮不顧身的人。
    我，若是想要正大光明的走出別墅，沒有充分且合理的因由，是沒法做到的。就更別提，還要大搖大擺地去杜家大宅。理論上來講，這事兒比擺脫地心引力還不切合實際。
    自從，采揚費盡心機地把我從杜家的接出來，我出現杜家大宅的次數，堪比獅子座流星雨發生的概率。少得屈指可數的幾次，也必是在采揚的全程陪護之下；其謹慎的態度，像是美國總統訪問非洲難民營一樣。
    其實，在杜家大宅，住著我的大伯和四叔，還有他們的孩子。裏麵，並沒有洪水猛獸，或者妖魔鬼怪。隻不過，我整個無望的青少年時代，都是在那座囚籠裏，苟延殘喘；而采揚，又是在那裏接受了仿如煉獄一般的人格淬煉。所以，等到采揚有能力，掌握話語權時，便急不可耐地帶著我，逃離開了。
    換句話說，要想去見大伯，必須得由杜家的人出麵，來接我才能成行。
    采揚，新送我的腕表式手機，我一直很聽話的隨身戴著。
    鼓足了勇氣，連接那個從沒有膽量撥過的號碼，局促不安地等待著，那個在生命裏既熟識又生分的人。
    電話通了之後，是跟隨在大伯身邊，在杜家服務了近三十年的老管家——齊叔，拿起了話筒。
    我，磕磕絆絆地總算表達清楚了自己想要見大伯的想法，請求那邊派車來接我，說是有要緊事要和他商量。
    齊叔，聽過之後，沒怎麼考慮就答應了。這，和他平日裏謹言慎行的作風，多少有點出入。他說，等大伯定下了時間，會派人來接我的。
    我，撂下電話；很慶幸自己的心髒，沒有直接從口腔裏跳出來，也算是曆史性的一大進步。
    要知道，從小到大，我是從不敢單獨麵對大伯的。他，留給我的陰影太大，印象太深：他，太權威，太莊重，嚴肅；高高在上，令人望而生畏。
    第二天上午，近十點鍾，杜家那邊的車，就到了。
    保鏢給采揚打電話，足足請示了有十分鍾，被罵得臉都快成了豬肝色了；我，才獲準上了車。
    采揚，在電話裏很不高興地質問我，去杜家大宅幹什麼。為了平息他的怒火，也為了盡量避免傷及無辜；我隻能扯謊騙他，說是大伯接我去吃午飯，有話要交代。
    這個欲蓋彌彰，毫無科技含量的謊言，差點沒把電波那頭的采揚氣瘋了——他，很無語地緘默了三秒鍾，悻悻地掛了電話。
    這一回，連那些總是放心不下的叮囑，也一並省略了。
    我，知道：弟，生氣了。
    

    作者閑話：

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