作為剛畢業的我，說白了就是一張白紙，上麵寫滿的不過的茫然。尤其是不知道自己喜歡什麼，沒有興趣的工作，我總覺得提不起興趣，心裏空落落的。為了應付畢業，我隨便找了一家公司，看似很認真的想做，內心卻很明確的知道自己很不喜歡現在的自己。
    試用期結束，選擇離開，一開始我是猶豫不定的，畢竟自己貪圖安逸也是事實。迷茫是我的主旋律，不知道該怎麼做，我才能奮發向上。
    其實昨天就可以寫這篇長長的牢騷了，隻是到最後也不知道該如何提起筆，現在想開了，就想，記一下吧。
    其實事情的起因不在這幾天，剛入職沒多久，我就在不停地被打擊和自我懷疑的惡性循環出不來，剛進去都挺好的，大家和和氣氣，沒多久，他們看我是新人一臉好騙的樣子，給我挖了個坑，我不小心踩了地雷，領導K說我傻，“那麼明顯的錯誤你也要犯，不懂就問啊手那麼賤幹嘛，沒腦子。”之後又來了幾個坑，我秉著相信前輩的話總沒錯吧，我又錯了，我無從辯解。K有說，“你是不是上班不帶腦子的，說了多少次了，所有不懂的不要去做，先問再做。你怎麼不聽的……”劈哩叭啦說了一堆。
    讓我想到了我曾經就是這樣，什麼都不說，什麼都不問，呆呆地，所有人都欺負我，然後我和班主任說，希望他能讓我找到一條明路，他說，“為甚他們就欺負你，被欺負別人呢，肯定是你有問題啊……”什麼霹哩嘩啦，我後麵都不記得了，隻記得他眼神裏的漠然，和鄙夷，原來我抬起頭看到的就是這樣的世界，那時候的我自以為躲起來就會好，死了就會輕鬆，知道她開解了我，她什麼都沒說，隻是和我做了朋友，我的心就鬆了。
    在很久的一段時間，我什麼都問她，他也許不會告訴我什麼，也教不會什麼，但是我的心，會放鬆，不再像世界那麼黑，沒有燈我該怎麼辦。現在我進入職場，和她的聯係早已很淡，也許是我從不主動的緣故，我的感激都是默默的，一如既往，隻是比以前話多了，開朗了，我知道我好了就夠了。
    可惜進入這家公司，我按照我的思路方式去嚐試，不明白就問的老辦法，隻是因為問錯了人，隻因為我信錯了人問了所謂的前輩，有經驗的人，他騙了我，其實也沒騙，隻是回答的含糊其辭，我就自以為是的做了，然後錯了，全部我的錯。我很想說，我不怕擔責任，我隻怕我是一個人，我害怕這種感覺，象回到曾經的惡夢裏，那個幾乎把我逼瘋的噩夢裏出不來。
    你可以說我懦弱，膽小沒用，可我真的害怕一個人，沒有依靠的時光裏隻有時間在沒有光的……我記得有一次K說，“你不要相信中心的任何一個人……”那我是不是不該相信你，K說我人品有問題，我錯了太多，總是在推卸責任，做事沒有責任心……是啊，我總有種在這個公司的氛圍成長，我的世界會扭曲，我會自我厭惡，變成我最討厭的人。我現在其實就有點自我厭惡了，明明不喜歡他，還要笑臉相迎，低聲下次；明明不信任甚至鄙視的人，還要嘻嘻哈哈，裝出好朋友的樣子。
    天呐……我有點惡心到了。
    但是他們說，你以後換了家企業，你不這樣做，你是做不下去的，這就是職場，你要往上走肯定要和領導搞好關係，即使你不喜歡這個領導，這就是社會。
    說的我都有點想回學校，搞研究去了，單純一點，大家不要處處算計甚至裝好人，久了傻子都知道你這個人有問題……為啥感覺再說自己，K那句我人品有問題真是烙在我傷口上了，對於前途一片迷茫。
    說了這麼多其實都不是我決定要走的契機，隻是前因。導火索是開會的是，我下班了，我就走了，接近一個小時後，他打電話來叫我回公司，說你們怎麼沒開會，我傻掉了，K每周的中心會議都沒開，突然問我這個新人，為啥我們部門不開會，就回了他一句，你上周沒開啊……然後他說我推卸責任，做事不認真，撒謊人品有問題，我其實很想說我接你電話就已經很禮貌了，但是還沒說出口，他就說，你不用做了……然後雖然還發生了很多亂七八糟的，但是說實話，我那時候是先鬆了一口氣，之後才想到我還沒找到下家……又要麵試，好麻煩，才開始緊張了的。
    很奇怪，但是回想一下，就是這樣，我很害怕，但是反而沒有那麼緊張，隻是焦慮大夏天的又要找工作，好煩……所以我就一直在往後推，過幾天，調整了再去投簡曆。畢竟現在的我，對於自我認知是出現問題了，改不過來，我怕我死在S市……不能再跟著他去自我否定，我不去辯解去宣傳我的優勢，她的認知永遠是，我沒有出息……好像也沒必要對她解釋，他又不是我想要的工作的領導，我應該對之後的HR宣傳自己。
    不過說實話，在大學，很多人說我是學霸，我雖然不是，但是學習能力還是很高的，但不知道為啥在這家公司裏，我的能力一直在貶低，我實話我沒打算長期發展，這份在我眼裏隻是打發空閑，應付畢業的工作。按理說工資不高，應該很輕鬆的……實際上就是不停地做，好幾個人的工作，雜七雜八沒有頭緒。其實最奇葩的是帶我們的新人的人也是個新人，之後還轉做銷售去了……他很多交給我的東西，後續也證明是有誤的……但是我也沒法去說他教的不對……隻能不斷自己摸索，然後就是犯錯……其實要不是這個工作沒什麼技術性，我說實話，我不會去麵試，我就是希望我可以花更多的時間在學習考研上麵……順帶而已。
    雖然我需要錢，但我專求這個，我隻想放鬆去看看這個世界……現在我想通了，既然我做的不開心還學不到什麼東西，還要變成一個陌生人，那我選一份賺錢可以學到東西的我喜歡的職業，即使不開心我也有動力，因為我喜歡這份職業。我知道我是白紙，但是有人願意有人接納我這個白紙，就是給我了一份獨一無二的光芒，我願為之瘋狂，為之付出一切……
    我很傻，傻得相信任何人，我也不單純，可以計算著最後結局，我終究不是孩子，即使是白紙，也是滿黑的蠟紙塗上了白色的漆，試圖重新畫一幅自己滿意的畫罷了。

    作者閑話：

    ……中間被朋友強製聽了一段語音演講，思路斷層了……不知道圓回來沒有……