感覺很久沒有在這裏發牢騷了，或者說發泄著什麼。這段時間過的並不順，總感覺自己的魂不見了，迷茫在汪洋大海裏，沒有目的的下落。新工作帶給我的不是成就，而是自知，讓我實際了解自己有多差，各個方麵。終於，判定我不能勝任……諷刺的是我不知道我還可不可以找到工作，初入社會，我麵對的是失敗的打擊，還有不知前途的迷茫。
    我膽小，一點點的問題，我就開始懷疑自己，我希望有人相信我，我也希望不要有人幹預我，矛盾無解的問題擺在我的麵前，然後受挫，像個孩子慌張無措，把我的驕傲打碎。我不斷地犯錯，不斷地迷失，不斷地認不清自己的內心。我到底要什麼，唯一肯定的隻是我不在乎錢，不是說不喜歡錢，而是不看重。我的家境不富裕，可是我知道為了這個東西，家不再像家，分崩離析的本質那麼明顯，卻還要為了所謂的外觀苦苦支撐。
    我沒有成家的欲望，便沒有了追求錢的壓力，隻希望自己能開心放鬆，活下去那麼累，為什麼不開心點呢。可是從我在那裏開始工作，我的內心不斷回歸黑暗，宛如回到那年秋季，孤立無援，肆意嘲笑，沒有希望。我試著調整……無解，我變得歇斯底裏，變得不可理喻。終於還是失去了……
    我不知道是不是所有的職場環境都是這樣的，冷漠殘殺，宛如鬥獸場。我害怕了，我害怕我好不容易逃出了一個牢籠，又要回去。我害怕自己又變成他們的犧牲品，可笑的是這就是他們口中的社會，而這些血淋淋的現實，我無法改變。畢竟鬥獸場的野獸哪有人權，你發狂了，反抗了，迎接的隻有死亡。
    我在想要不要做無業遊民，但是我還要維持生計啊，沒有經濟來源，我吃啥。我不看重錢，但我需要它。真是諷刺的現實。也許是我情商不高，不懂討好，我被領導排斥了，很多不該說的，我都說了，該說的，我又無從開口，隻能惡性循環著。
    突然想去爬山，想去看看高處的風景。想起那次在JD第一次爬山，那麼興奮，那麼開心登上之後，G說這有什麼好登的，這山又不高。嗬嗬，是啊一座很矮的勉強稱作山的山，登上了也沒什麼了不起的，可我是第一次登上一座山啊，我的一腔熱血在那一瞬間隻剩下血，明明是夏天，我卻冷的不知，顫抖著懷疑著，然後失望了。我的好友，我自認親密的好友G，也許在你的無意之間，我們的友誼溫度也在下降。
    現在和她已經很少聯係了，畢竟我從不主動，畢業之後，職場的忙碌，讓我們的關係也漸漸淡了。隻是每當回想，總會想起她那個時候的不屑，刺痛著，卻抹不掉。這次我選一個人，一個人不一定會孤獨，但你一定會發現很多你想不到的意外，驚喜而滿足，而不是在另一個人的束縛妥協下尋找滿足。
    我希望我的旅程，不會停，看遍這個世界，不在乎危不危險……在職場找到所謂的自己，總感覺到最後隻剩悲哀，麵具戴上了不摘，會爛掉的……我不想戴上，那名叫更好的自己的偽善假麵。

    作者閑話：

    過幾天就要出發去拉薩了……有點(｡･∀･)ﾉﾞ嗨