可是我又能逃到什麼地方去呢？未來很遠，遙不可及。
    一個優秀的孩子，總能得到很多表揚，受到更多的關注。我又何嚐不想成為那個優秀的孩子呢？哪怕隻有一點點的關注，相對於現在的冷漠，我已經心滿意足了。可是優秀並不是努力就可以得到的，還需要天分。俗話也曾經那麼說：三分天注定，七分靠打拚。即使沒有天注定，我也在努力著，將自己保持在一個好的狀態上。希望總是要有的，萬一哪一天就實現了呢？
    期末考試過後，沒過幾天就迎來了新年。辭舊迎新本來是一個讓人高興地節日，大人們可以放下一年的疲勞，敞開心懷放鬆自己，孩子們也會卸下學校的壓力，縱情歡樂。不知道從何時開始，總會在這樣的日子裏提到成績，那個讓孩子恐懼，關係著家長麵子的兩個字。我們也依舊沒能逃脫。
    茶餘飯後，七大姑八大舅坐在一起聊著。聊著聊著就提到了成績的問題，大家庭孩子多，越發喜歡在一起作比較。
    “楠楠，這次期末考試考了第幾名啊？”小姨向我問道
    我感覺有點難堪，很怕一開口就會被奚落，被嘲笑。正當我猶豫著揉著衣角不知道怎麼回答的時候，爸爸接過了話茬：“她這次考了第三名，還不錯”
    “不錯什麼呀！她幾個姐姐都是第一名呢”說這話的時候，小姨滿臉的驕傲“要是他們沒有考到第一名，回去就得挨罰的，大海哥，你可不能慣著她，考不好就往死裏揍，嚴師出高徒嘛，我們可不能由著他們放縱！”這話明顯是故意針對我說的，我感覺有無數把刀子刺進我的胸膛，如果語言可以傷人，我想我已經千瘡百孔了。
    爸爸沒有說話，隻是淡淡的看了我一眼，神情有點複雜。
    狠話誰都會說，隻是礙於身份，隻是有的人明白，有的人揣著明白裝糊塗而已。
    “這樣吧，楠楠，你下次期末考試要是考了第一名，我就獎勵你一百塊錢，就看你能不能拿到了啊”說完，她哈哈笑了
    我覺得受到了挑釁，這是在赤裸裸的踐踏我的自尊。一百塊錢確實是一個讓我心動的數字，可是更讓我心痛的是那一聲大笑。我在心裏暗暗下定決心，一定要考一個第一名來證明自己。
    接下來的日子，我開始有了努力的方向，把吃飯和睡覺的時間都縮短了。早上別人還沒有起床，我已經開始了晨讀，晚上別人都回去洗漱，我還堅持學習到教學樓的燈都熄滅。那一年裏，我瘦了十來斤。就這樣日複一日，我的努力並沒有白費，我的肉也沒有白掉。那一年的期末考試，我如願以償的拿到了第一名，全校第二名。
    拿到成績單的那一刻，我控製不住內心的激動，淚水一下子就流了出來，同學們都以為是因為太高興了，隻有我知道那不是因為喜悅。
    我仿佛看到小姨那讚許的目光，不在對我吝惜的溢美之詞。。。。。。。
    然而那一切都隻是我想的太多。
    我滿心歡喜的把成績單遞到她手上的時候，換來的也隻是一句冷冷的“喲！沒看出來你還真做到了，可以嘛”就這麼簡單，如此而已
    我有點懵，這跟我想象中的華麗差別太大，一時之間反應不過來。
    大家聽到這句話紛紛附和“那你是不是也該兌現諾言了啊”
    這下輪到她麵色難看了。支支吾吾了半天也沒有掏出來，我就在那裏站著，也不知道她是不想給還是沒有帶，如果沒有語言，這個可就是證明我能力的唯一證據了。許久，她終於掏出一百塊錢遞給我“拿去吧，不要因為這個就得意，不然就浪費這一百塊錢了！”
    我冷笑，一把抓過桌上的成績單，撕了個粉碎。“這是我長這麼大，你送我的第一份禮物，我會記得一輩子”我晃了晃手裏的錢，當著大家的麵回了她一句。還證明什麼啊？我就應該得意，該浪費不是嗎？我把這一百塊錢收了起來，每當我想她的時候，就拿出來看看，那是血的代價。
    沒有了意義，我一下子被打回了原形。青春期來的那麼早，那麼叛逆。在那個網絡盛行的年代，沒有一點點防備，我也毫不猶豫的跳了進去，被孤獨吞噬的滋味，不知道向誰傾訴，隻有自己將那一件件往事從腦海中翻出來，寫在空間裏。每回憶一次，都會覺得生無可戀，這種心情，隻有身處其中才能夠充分體會，隻有在那裏，才能意識到我還活著。
    我曾多次跟大家求證，為什麼要這樣對我，卻始終沒有一個完整的答案。
    就這樣一直到中考結束，因為沉迷網絡，最終也隻考上了一個普通高中。老師通知去學校那通知單的那一刻，我的心裏有說不出的滋味。那一天，是爸爸送我去學校的，一路上我們誰都沒有說話。
    六月天，三伏天，太陽像一個大火球，壓的我喘不過氣。很快就拿了通知書，回去的路卻沒有那麼輕鬆，值得我一輩子都忘不了。
    騎了一半的路程，摩托車就壞了，不知道是因為沒有油了還是出了故障，爸爸看了很久也沒有找到原因，無奈之下，我們隻能頂著大太陽在路上艱難的行走。爸爸在前麵推著摩托車，我跟在他後麵，氣氛有點壓抑。
    “爸爸，我是不是讓你特別失望”我深深的低下了頭
    爸爸沒有轉身，繼續推著車子向前走
    “爸爸沒有對你失望，很多事情我無法跟你說清楚，以前我們無法改變，未來你還有很長的路，不管你做什麼，我們都會支持你”
    一字一句，都顯得那麼有愛，如果我是親生的，那該有多好，我也想安靜的做
    小棉襖，而不是在泥潭裏不停地掙紮，可是我連這個機會都沒有。撲通一聲，我跪在了地上，聽到聲音爸爸放下車子，轉頭過來扶我。
    “爸爸，我也是真心把你們當做家人，可是有些事情，我真的無法釋懷，每天都在痛苦中度過，這都是為什麼呀！”我抽咽著
    “我們都理解，你是很不容易，好了，咱不說這些，趕緊起來”說著就把我拉了起來“你還小，就不要想那麼多，好好活著就是我們最大的心願”
    知道這隻是安慰，我已經心滿意足，默默點頭。
    生活總是給我做各種各樣的選擇，太多反而讓我失去了方向，對於以後，有選擇恐懼症的我就越來越恐懼了。