或許我可以選擇和沈慕一起回家，出櫃。但是那樣總歸太過慘烈，無論是物質還是精神上，我都負荷不起。盡管沈慕比我成熟堅強，但他的感情一向濃烈，激動起來毫無理智可言。
    就算是我為自己的懦弱找借口吧，我定了心選擇留在這裏，放棄沈慕。
    有人說，放棄不過是一瞬間的事。但是這一瞬間，卻是日日夜夜、輾轉反側、深思熟慮的結果。
    之所以很多人說大學時期的愛情脆弱不堪一擊，不是因為他們愛得不夠深，而是因為大學之外的生活中充滿了你想象不到的變數。
    我曾經很堅定的跟沈慕說過，我畢業之後會留在南城不回老家。然而他似乎從沒把我的話當真過。畢竟我們家隻有我這一個兒子，盡管我是個同性戀。
    從大三下半年開始，大學生活就變得不再那麼愜意。同學們開始忙碌，為自己長達十幾年的讀書生涯尋找最終的歸宿。
    然而對此沈慕並不著急。因為就像他原來說過的那樣，不管他在學校混的怎麼好，將來在這找到再好的工作，最後還是要回家幫他爸爸的忙。
    雖然沈慕並不喜歡別人安排自己的生活，但他對此也算不上排斥。畢竟在這個“畢業即失業”的大環境下，能有父輩為自己鋪好路是件著實幸運的事兒。
    那段時間，畢業之後的去留成了壓在我和沈慕胸口的石頭。我鐵了心的不回北城，但是卻又不敢直接和沈慕攤開說清。
    我承認自己的懦弱，也痛恨自己的懦弱。要不魯迅先生曾經說：真的猛士，敢於直麵慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。不得不承認，有時候麵對現實太難了。
    奇怪的是沈慕也一直沒提過這個話題，依舊每天上課下課，等我一起吃飯，一起泡圖書館。
    我當時以為沈慕怕是心底裏認定了我會回北城，才一直這麼放心，沒多費唇舌。沒想到他一直是在等我親自做最後的決定。
    畢業這件事兒恐怕是在大學這四年裏最讓人神傷的事情了。大四上半年班裏的同學大多有了去處，而我也背著沈慕偷偷找了一份高中心理輔導員的工作。
    我對這份工作非常滿意，過程順利的也超出了我的預料。然而欣喜的同時，也就意味著，我必須和沈慕攤牌了。
    我不想和沈慕分開，我自私的想讓沈慕也陪我一起留在這兒，雖然我知道這是不可能的，我一個人的固執不需要沈慕也來買單。難得在被愛情衝昏頭的年紀，我還保留著這麼一點點善良的理智。
    我還幼稚的想，興許沈慕離開了我，將來也會像大多數人一樣，娶妻生子，老了兒孫滿堂。
    我不想說當我這樣想的時候是怎麼樣的撕心裂肺，因為確實沒有。我心裏是那麼平靜，平靜的令我自己都心寒。我甚至懷疑，我是不是不愛沈慕了。
    我不敢說我有多愛沈慕，又比那些情人節給他送巧克力，聖誕節送他蘋果的女生多多少。我隻知道他發燒生病的時候我願意整晚不睡照顧他；在他心煩不快的時候陪他一起喝的爛醉；在他床上興致來了的時候努力的配合他；在他不願意說話的時候安靜陪他。
    我願意為他做很多很多的事，但是我卻做不到為了他離開這座城市。遠離家鄉和父母是我心裏的執念，是我保護自己的一道執拗的屏障。
    我沒有沈慕那麼勇敢，我自私懦弱。我怕在父母的身邊，早晚會被他們看出端倪，令他們失望。或許在哪裏並不重要，有些事暴露都是時間早晚的問題，但地理上的距離讓我有更多的安全感。