我說：“你先把章程騙回去，再把我叫到這裏來，究竟是有什麼事要說？”
    她朗然一笑，慈眉善目地說：“你說錯了，並不是我將他騙回去的。”
    我溫然笑著，對她說：“如果他知道你現在還在L城的話。”
    她依然保持著微笑，說：“你的成長速度的確令我驚歎，什麼時候能在短期之內變得這麼遊刃有餘，我不知道，但當初是你找我，要求我，將章程關起來。現在，是你先違反約定了。”
    我說：“第一，我從未與你有過約定，所以不存在違反約定。第二，當時找您，是因為在當時我們希望達到的目的相同，不是我要求您，這一點，您一定比我清楚。第三，現在章程已經回去了，你現在找我到這裏來，實在也沒有意義，如果是給我支票什麼的換一個承諾，我可以很明確地告訴你，支票給我，我收，承諾我做，但兌現就不一定了。”
    坐在回公寓的車上，我不再想章程母親那張鐵青的臉，那樣的勝利實在算不上勝利。
    今天的天空陰寒著，像一個傷寒病人的臉。
    我靠在車窗上，忽然手機響了一下。我拿出來打開，顯示一條未讀短信。
    來自白棋晨：你已經四天沒有來上班，是出了什麼事嗎？
    我這才想起來，從他生日party那個晚上起，我就再也沒有見過他了。這三天，我和章程一直待在公寓裏麵，享受著溫存的兩人世界。我已經忘記了白棋晨工作室的工作。
    想了想，我回複說：這兩天事情突然，忘記跟你說一聲，不好意思。我明早過來上班。
    隔了一會兒，他回複說：好。
    回公寓的路上，我一直在想究竟要不要辭職。我已經做好決定，五月份手術如果成功，我將回國去找章程，如果不成功……無論是哪種結果，我都不需要再做這份工作。當初之所以找工作，是因為身上錢不夠了。但章程在走之前，給我留了一筆錢，足夠我用到做完手術回國。
    並且，當初我之所以能夠在白棋晨的工作室找到那份薪資豐厚的工作，多數還是白棋晨看在葉銀城的份上。之前，葉銀城委婉地拒絕掉白棋晨的告白，我再舔著臉待下去也實在難堪。
    心裏麵做好了決定，便不再考慮這件事情。
    下了車之後，忽然不想回公寓，想著那裏章程已經不在，於是打電話給葉銀城，問：“你在哪兒？”
    葉銀城說：“準備去買點東西做火鍋吃呢！”
    “齊晨光呢？”我問一句，腳下已經往葉銀城的公寓走去。
    “他在美術室趕作業呢。”葉銀城說。
    我說：“那我過來陪你一起吃。”
    “好啊，你來吧。”葉銀城說。
    “那我去買肉。”我折向一家超市，說：“你買點底料就好。”
    “好。”她說。
    到她家時，她還未回來，我站在門口等了一會兒，她提著一袋子東西從樓梯爬上來，笑著對我說：“你已經來了啊！”
    我點點頭，說：“剛來。”
    “章程沒有跟你一起來？”葉銀城還不知道今天章程已經離開了，“這兩天你都專門守著他大門不出二門不邁！”
    我讓開身給她騰出地方開門，說：“章程今天已經回去了。”
    “是嗎？”葉銀城打開門，給我從鞋櫃裏麵拿出一雙拖鞋，說：“你怎麼沒有跟他一起回去？”
    我想了想，決定如實以告：“我在這邊預定了一個手術，做完手術我再回去。”
    “你來這裏是為了做手術？”葉銀城將手中的塑料袋放到桌子上，問：“做什麼手術？”
    “一個小手術。”我將手中買好的肉遞給她，說：“快點弄吧，我肚子餓死了。”
    “餓死活該！”葉銀城趾高氣揚地翻了一個白眼，說：“也就這個時候你才會想起我！”
    說完這句話，她便提著東西進廚房弄底鍋去了。
    和葉銀城一起痛痛快快地吃了火鍋，熱得出了一身熱汗，心裏麵的難受才稍微減輕一點。
    人們都說，難過的時候喜歡大吃特吃。其實，隻是人們在難過的時候常常感到身體裏麵空蕩蕩的，需要吃進去點什麼來使身體充實起來。越充實，才越有安全感，才不會畏懼。
    我告別葉傾城，一個人慢慢走在回公寓的路上，仰望頭頂的星空。
    不知為何，從小我隻要看見星空啊大海啊之類這樣寬廣無垠的存在就會想哭，好像被什麼東西感動了一般，眼淚刷刷刷地就流下來。章程曾經說我太多愁善感。其實有些眼淚跟多愁善感真沒多大關係。有些時候，隻是在某些東西上麵有那麼一瞬間你忽然覺得似曾相識，仿佛在夢中見過，那種他鄉遇故知的感動就將你的眼淚催發出來。
    我忽然想念我的父母，想念桃子，想念那些曾經在我的生命中留下深刻痕跡的人，那些美麗的日子像一幀幀電影一般從腦海中閃現，於是啊，眼淚就不由自主地落下來了。誰沒個掉眼淚的時候呢？不丟人。我這樣安慰著自己，索性痛痛快快地一路流著淚，一路往公寓走。
    回到公寓，我打開台燈認真地手寫了一封辭職信，大約是覺得自己不久於人世的關係（也許手術是成功的，如果我真的是那極少數的幸運兒的話，可這幾乎等同於善意的謊言一般的盼望無法阻擋我的悲觀），我做任何事情就開始鄭重其事起來。其實我對死這回事看得很淡的。我也不懂為什麼這麼多人怕死，是因為自己怕。我隻是擔心自己死後，會有那麼多人為我傷心，想到這一點，就不敢輕易地提“死”這個字了。如果沒有那些愛著我的人，死又何足輕重呢？到底隻是人假想出來的恐懼罷了。
    寫完辭職信。我到浴室裏洗了一個熱水澡，便睡下了。