鄧明陽每個月都會來我這裏兩天，他會帶來魚肉蛋菜，我們大多數時間會窩在房間裏，長久不見的相思讓我們變得毫無節製，我們迫不及待的擁有對方，就好像明天就會再也不見。
    我就像是行走在暗夜裏的路人，看不到前方的路在何方，沒有月光，沒有星光，四周一片黑暗，隻能是自己獨自一個人摸索，這個時候，鄧明陽就變成了我渴望的遠方的燈火，我不顧一切的向著那點微光奔跑，再奔跑。。。。。。
    鄧明陽每次都會很苦惱的看著我，兩個人的相見變成了兩個人的沉默，我們不再談起他的太太，小心翼翼避開他的家庭，我們隻是相互談論著彼此，更多的時候是一起做一頓都愛吃的飯菜，然後擠在沙發上一起看電視，我喜歡看喜劇片，宮鬥劇集，他更喜歡體育頻道看一群人踢足球。每一次我都會放棄我喜歡的，然後躺在他的腿上陪著他看球，最後我會昏昏睡去，而他會一邊看一邊哄著我睡覺，那個階段我的睡眠改善不少，甚至後來，失眠的時候，關了客廳燈枕著靠枕，開開體育頻道我會慢慢睡去。。。。。。
    我的沉默和憔悴沒有逃過鄧明陽的眼睛，一天晚飯後，他終於開口和我討論我們不願碰觸的現實。
    “我知道，這對誰都不公平，”他的話迅速戳中我的淚點，我鼻子一酸，眼眶發熱，卻是一句話都說不出來，原來他知道。他歎了口氣，繼續做著自我批評，“我的錯，小靜，都是我的錯，我不該娶她，不該沒有立場，現在我既對不起你有對不起她，我覺得自己真不是東西。”我看著他低垂的頭，心裏卻是漫過痛楚的傷感。
    這世界上最難找的就是後悔藥，我後悔當初沒有阻止，這一切我也有責任，可是，要我怎麼對他說，不要結婚？怎麼說得出不要為了傳宗接代結婚，因為我愛你？
    我想給他最好的，最終卻還是狗血一盆，我想好好愛這個人，最後還是變成背德的笑話，我的感情難道真的就這樣悲哀？
    我不知道應該怎樣做，道德告訴我應該結束這段感情，放他回歸家庭，可是感情告訴我，抓緊這個男人，沒有他真的不行。
    鄧明陽從身後抱住我，那個懷抱一如往昔的溫暖，柔情，可是我卻隻感到萬分悲涼，我的愛情行走在布滿刀尖的荊棘路上，每一步都痛徹心扉，鮮血淋漓，卻讓我至死不悔。
    我想起了小人魚的故事，要什麼樣的決心什麼樣的愛戀才可以眼睜睜看著最愛的人與別人步入教堂，要怎麼樣的深情才可以忍住疼痛守護在他身邊？如今的我快要堅持不住了，我的生活不是童話，我想起了變成泡沫的小人魚，也許我也會吧？變成泡沫是不是就不會疼了？
    我又想到鄧明陽，想到對他是否公平，我們都各自一肚子委屈，我是因為他不能完全屬於我，有了我卻去與別人結婚。他妻子呢？為了這個男人懷孩子，忍受痛苦，還要遭受冷落，同時還在照顧著這個男人的家，而這個男人，壓抑著自己的情感，跟著一個自己不愛的女人製造著一個為了慰藉父母而延續的生命，我無數次的想起，那個生命出生後知道了自己因何而來會不會憤怒委屈，所有的人，都生活在這樣的不公平中。
    然而，我不知道如何破解這個僵局，所有的人都不願意打破這個局麵，鄧明陽和他的妻子維持著所有人看到的假象妻賢子孝，夫婦和美，延續生命。而我也扮演著那個最好的哥們兒義薄雲天，兩肋插刀的角色，多麼可笑，我們都在努力變得不像自己，我們都在給自己努力的畫皮，我不知道當畫皮揭穿的一刻，每個人是否都可以麵對自己千瘡百孔的內心。。。。。。