兩個人之間陷入了可怕的沉默，良久，鄧明陽伸出手，擁我入懷，我掙紮了一下，卻是一任自己沉溺進那個懷抱。這個時候，哪怕隻有一點點溫情我都不願意放手。
    鄧明陽的歎息聲落在我心上，我知道，他也不好受，可是，我們麵對現實都無計可施。
    我是那樣委屈，於是我放縱自己，在那個懷抱裏恣意的傾瀉出我的悲傷，鄧明陽抱緊我，緊的我感覺到了疼痛，我不知道我是否可以一直擁有這個懷抱，這個男人，但是我知道此刻，這個男人的痛苦不亞於我。
    人生六苦，求不得的苦卻是那樣讓人痛徹心扉，為什麼我們彼此相愛，卻掙脫不了世俗的枷鎖？
    很多事情，我知道他必須考慮，家裏的老人，社會上眾人的目光，同學，同事，甚至是鄰居大媽，我理解的他的做法，可是，我卻無法做到無視。
    我心疼他的無奈，卻是無法做到釋懷，我渴望我們像天下所有的情侶一樣，可以一起做開心的事情，可以一起做飯，吃飯，晚上回到同一個地方，相依相慰，可以一起分享彼此的喜怒哀樂，煩惱憂愁，可以一起麵對所有的一切。。。。。。可是這一切都是奢望。
    我現在的傷心難過，是因為我發現自己得不到他全部的愛，我可以與人分享任何事，除了愛情，本來以為我可以無視他的婚姻，可以相信他跟我說的話，可是現在，我卻是糾結彷徨，其實我還是在乎的。
    我抬起頭，看著鄧明陽，眼淚的朦朧中他的臉變得有點變形，也有點遙遠。他低頭看著懷裏的我，我看著他的眼睛輕輕的說：“其實我在乎。”他什麼都沒說隻是低頭吻住我，我的淚水流進兩個人的嘴裏，那種苦澀的滋味慢慢浸入心底深處。。。。。。
    鄧明陽的吻並不長久，我卻能感受到他的歉意，可是我最不需要的就是他的歉意。我可以忍受他不常在我身邊，我卻無法忍受他給予那個女人一絲半點溫情。我知道這樣對他不公平，可是我就是這樣自私，我不是聖人，也不是傻瓜，讓我看著我的愛人去對別人好，我的心還真沒那麼大，我會嫉妒，會吃醋，因為我愛你。。。。。。
    鄧明陽在我耳邊低語“傻瓜，我都知道，對不起。。。。。。”“誰要你的對不起！知道對不起，就對我好點！”我蠻不講理的嚷嚷，他寵溺的笑了，看著我，“嗯，以後你要什麼，就告訴我，好嗎？”我看著他，告訴你你能辦到嗎？我想要你離開她，完全屬於我，你辦得到嗎？可是我也就是腹誹一下，看著他的樣子我卻是什麼都說不出來。
    我討厭這樣的自己，不想這樣讓自己難過，但是卻無法控製自己不去想起，日子一天一天過去，我不再隨便答應明陽的邀請，去他家的次數也越來越少，七八月的天氣，奧熱難當，休息的日子，我獨自窩在家裏，無聊的看著窗外，窗外是驕陽似火，可是我的心裏冰涼一片。
    鄧明陽自從那次吵架後，有一陣子來的很勤，他會早早做好飯等著我回來，也會去公司接我下班，有一天甚至還給我買了一隻巨大的小熊，他說，他不在的時候讓小熊陪著我，看著那個巨大的一人多高的小熊，我哭笑不得，真想陪，還不如你把自己打包過來。可是晚上一個人的時候，我還是會抱著小熊漸漸睡去，起碼比我一個人要好吧？
    公司裏的事情也讓我煩惱，連續跑了兩三個大單子，讓我這個月的業績下滑的厲害，主管看我的眼神變得耐人尋味，可是我還是得咬著牙全力以赴。見客戶，跑賣場，一天天讓我精疲力盡，晚上的時候我卻無法入眠，我討厭自己一挨上枕頭就睡意全消，卻是無法控製腦海裏的各種鄧明陽的樣子，這些日子裏我更加渴望見到他，卻是自己忍耐著不去給他打電話。他每天會發短信過來，也隻是局限在吃了嗎和晚安之間，這樣的言語卻也讓我欣喜若狂，起碼我知道這個世界上我不是一個人，還有人會惦記我，哪怕隻是一瞬間。