耳機裏放的是宋冬野的安和橋，這幾年我還是沒能改變自己的口味。
    聽著前奏的手鼓，突然想買一把吉他。
    我知道，那些夏天，就像青春一樣回不來，代替夢想的也隻能是勉為其難……
    眼前突然朦朧一片。
    回憶好似潮水湧來。
    我都快忘了我在老朱那自學吉他的那幾天，細節我已經記不清，甚至我現在連吉他的弦都分不清。
    會彈的第一首是生日快樂歌，已經不用看譜。
    前段時間我跟老周說，想買一隻手鼓，因為很喜歡安和橋前奏的手鼓。
    今天突然想起來，之前一直想買的是一把吉他。
    大學的時候想，等畢業工作了，自己能掙錢了，就買一把好一點的吉他送給自己。
    可是一直到現在，我大學畢業三年，我都沒實現過。
    想起來有些難過，有時候，喜歡的東西真的會隨時間都淡忘的。
    可能在某個清晨，太陽照進來的第一束光穿過虹膜，突然想到前幾年的自己，一瞬間清醒過來，我記得我以前不是這個樣子的。
    對啊，我以前不是這個樣子的。
    我一直沒得到我想要的，我也一直都沒做到，我讓所有人失望，可我的家人還是希望我快樂健康，盡管我從不按照他們安排好的去做。
    或許因為我是個女孩子，所以對我要求不高。
    沒有一個人能掌握自己的人生，我們或多或少都活在別人的手裏。
    三年前的我是灑脫、故作矯情的，現在我的是矯情、故作灑脫。
    我從沒滿懷期待我未來的人生，我覺得隨緣一直是我的態度，不強求任何東西，活得灑脫隨性就是我的目標，但是我也沒有預料到我的人生會是這個樣子，失敗中夾雜著些許狼狽，但也要裝作無所謂的樣子。
    每次聽著媽媽羨慕的語氣訴說著別人家的孩子的時候，心裏難免也會想，如果我以前……那是不是現在會好一點。
    年紀比我小的做的比我好，發展也比我好，未來也還有無限的可能隻有我現在24歲了還是漂泊著一事無成。
    有時候我也安慰自己，就這樣也挺好的，也不是找不到工作……
    可，也就是混吃等死而已了，高不成低不就，壞的比得上，好的比不了。
    我不是不羨慕別人，可是所有的路都是自己走的，那些年的我，也沒有想過有這麼一天我會如此後悔。
    後悔沒有堅持，後悔輕易的放棄，後悔不聽勸說，後悔做錯誤而全盤皆輸的決定。
    或許我的一輩子就是這樣平平無奇，也許我也有過令人豔羨的時候，終究不過曇花一現。
    以前我從沒想過，我也會害怕。
    害怕我跟不上這時代的步伐，害怕其實自己做什麼都做不好，害怕成為一個失敗的人，或許我其實就是。
    是什麼支撐著我繼續下去，我也無從得知，也許是我的家人，也許是我的愛人。
    那些時候，我為什麼一直想要去證明，去證明自己就是對的，為了一個錯的人，為了一件錯的事，去證明自己是對的，最後，我發現，原來我一直都是錯的。
    因為年少的衝動不計後果，長大了才知道原來我才是錯的，我做的這些原來跟他們說的一樣，是錯的啊。
    我也想像別人一樣，自己所選擇的事情為自己帶來充實感和驕傲，他們鮮活而明亮，又一直在向上攀爬著，每一步都帶著希望的腳印，他們扭頭向下看著我，我仿佛是赤裸著的，羞愧和不甘侵占我的情緒。
    我本不該隻是如此。
    老媽跟我視頻的時候經常吐槽我工資低沒前途，還沒曲靖他們給我找的工作好，好歹工資高福利好……
    妹妹又晉升了，誰誰又考上事業單位了，他又創業了，他又創業成功了掙到錢了……
    隻有我，不隻是原地踏步，我還成功的後退了。
    雖然我經常在騙自己，我也在學東西，我也在提升自己，我也會變得更好。可是現實就是，我拿著三千多的連自己都養不起的工資在小廠裏混吃等死，沒有晉升空間，沒有福利待遇，事情什麼都幹，也什麼都會了，聽起來像是全方麵培養人才，實則萬精油，幹啥啥不精。
    這一生，我的青春已經過去了，我不知道未來還會怎樣，也許我現在又陷入了一段迷茫的時期，我隻是也想變得更好，而已。
    讓媽媽再也不要質疑我的決定，我也隻是想證明我是對的而已。
    我回頭又想，這一生其實也很短，好像無需證明什麼，不甘能怎麼樣呢，這一輩子，也許，忍一忍也就過去了。
    我們的人生，也不過是這世間的曇花一現。