日子仍然淡淡地一天一天過去了。
    我們也依然那麼淡淡地過著，依舊不緊不慢地發著短信，聊著天。
    記得你給過我一串數據，說那是你一生的寫照。我猜到47是你的年齡，別的就猜不到了。某一天心血來潮，要你給我答案。但你好象並不想告訴我，也不知糾纏了多久，在我們都要各自工作的前五分鍾，你象是下了決心，告訴我你現任太太比你小十多歲，很高，很漂亮，可與此同時又說她好吃懶做，並強調你並不愛她，你們的興趣愛好不一樣，並告之你們結婚才四年多。說實話，我當時自卑極了，你有一個條件如此出色的太太，我自形慚穢。盡管最早我就知道你和太太的興趣不一樣，盡管人強調你不愛她，可是總讓我心裏發慌，我想逃了。
    盡管萌生退意，但依舊和你每天都有聯絡。還是那樣淡，仿如林間那潺潺的泉水，隻靜靜地流淌，天地那麼大，這泉隻靜靜地向前，向前。
    你早已把你的片傳過來給了，正如你所言，稍胖，但很端正，讓人感覺很踏實。不止一次，你也提出同樣的要求，想看看我，看我到底長得啥樣。我因自卑，不敢讓你看見我，當這種極度的不自信再一次通過鍵盤傳遞到你那一端的時候，敏感的我察覺到你有一絲異樣，你不讓我往下再說。
    我在猜：你心裏到底在想什麼？
    ＜五＞
    彼此都談及到第一次見麵時的特別，正是這種特別激發了你的鬥誌，所以你說我們才有今天。我卻再次刁難你，問：今天怎麼樣了呢？很美，你答道。很美嗎？不會是一廂情願吧？我反問，其實這句話既是在問你，也是在問我自己。我會不會也是一廂情願呢？但你沒品出來我埋藏的那層意思，隻說但願不是吧。看樣子你心裏也沒底，我接著再將你一軍：你認為我們會有結果嗎？我是故意問這句話的，同時也象是自言自語，才問出口，我立刻發現了不妥，趕在你前麵作此地無銀的解釋，你幾乎在同時也發來了你的答案：結局真的沒去想，但過程很美。“你倒是美了，而我會不會再傷了呢？”“不會不會，你這次愛了，就不會再傷了。”你趕緊向我作出承諾，我苦笑：未來的事誰知道呢？說真的，我也知道這些都是廢話，說了等於白說，問了等於白問。
    未來的事誰知道呢？
    趁著談興正濃，我本想跟你說說我的看法，你卻發過來一句話：如果隻能做情人你會接受嗎？在看見它的那一霎那，我明白了很多事：你的猶豫，你的苦衷，你的無奈，還有你問這句話的勇氣，你把這個假設拋給我，是想試探我的底線，畢竟你是有婚姻的。
    不知道，我很亂。這就是我給你的回答，也是我內心的真實寫照，這一次倒是言行一致、心口如一了。
    對不起，我又胡說八道了。你趕緊解釋，但你不知道這一刻我的心沉到了湖底，我知道，這可能就是你給我的最後的安排吧。
    忘了繼續和你聊了些什麼，反正這句話被我深深地烙在心底。
    聽歌吧，你提議，我讚成，馬上把你最喜歡的《為愛癡狂》找出來並告訴你，我們一起沉浸在劉若英那甜美的聲音裏。聽到歌，我卻把歌詞給你發過去，也許是感歎我的速度之快吧，也許是還有另一層意思在裏麵，你讓我把歌詞都打出來：想要問問你敢不敢，象你說過那樣的愛我；．．．象我這樣為愛癡狂，到底你會怎麼想．．．
    你說這就是你想對我說的話。
    我不語。
    你又談到王菲，談到王菲的《我願意》，我借王菲的歌把《我願意》的詞繞過去，我怕聽到你再對我說：這也是我想對你說的話。為什麼怕？我不知道，隻知道聽你說出來的時候，心好象有點痛。
    ＜六＞
    又到了周一，我休息，照例會和你在網上泡一天的。
    你問：我們已經超過17天了吧。17天是我和他的記錄，也是你說的你不想17天就和我結束。
    具體有多少天我真的不知道，我隻對文字敏感，數字嘛，要扳手指頭才搞得清，但是日期我記得，是10月16號。
    一上午的聊天平淡無奇，吃過午飯後，我好象有很多話想說，卻不知從何處開口。
    你可能也很想聽我到底要說什麼，立刻做出一名優秀傾聽者的姿式：你隨意說，我在聽。
    我想了想，緩緩地敲著鍵盤：
    有時，我把你當知已，有什麼煩惱都要告訴你，有什麼心事也向你傾訴，我願意和你分享我生活中的點點滴滴．．．
    我喜歡你這樣。你回道。我沒理你，繼續敲：
    有時，你又象一尊遙遠的石像，可望又不可及，讓我有距離感；
    有時，你又象擺在櫥窗裏那昂貴的裝飾品，卑微的我如何配擁有它．．．
    有時，我恨自己扮演了一個不光彩的角色，破壞了你的家庭．．．
    這時，你說：請不要這樣說。
    我注意到了那個“請”字，可是你的話後麵沒有標點符號，讓我弄不清你的語氣。如果是感歎號？如果是句號？如果是省略號？無論哪種符號都讓我能感受一下你的情緒。可惜的是你不習慣把符號留下，所以我也就猜不到你的心情。
    正好此時我的音樂盒裏正在播湯潮的《愛大了，受傷了》：愛大了吧，受傷了吧，就當是昨夜的一場夢吧；愛大了吧，受傷了吧，這就是為愛付出的代價．．．
    我的淚滾滾而下，我忙伸手去試，但淚的溫度卻讓我的手如被燙一樣．．．
    可我不想讓你知道我的感受，用了一個“正好在播”把情緒掩飾過去了，你回過來一個“哦”字映也了你淡淡的失望。我知道，如果我告訴你此刻的哭泣是因為你，你會或許感動，或許心疼，但肯定不是失望，但不知為什麼，我沒有說。
    我轉了個話題：跟你這麼羅羅嗦嗦你不煩嗎？
    你說從沒有人對你說過心裏話，你感到很開心。
    我說其實不到一定交情我是不會對別人說的，我搭檔和我認識十年了我也沒跟她說過這些事，我認識的朋友裏，隻有一個女同事知道我和他的事，但要我和人麵對麵談心畢竟覺得尷尬，還有一個朋友，那也是一個知心朋友，再一個就是你了。
    你似乎很感動，為我對你的信任。