回憶破碎的夢，那是一段充滿坎坷、傷痛，富有傳奇色彩的路。我的傳奇從這裏開始……
    你總感覺你被這個社會遺棄，其實是你拋棄了這個社會。你總感覺你被世人遺忘，其實是你遠離了世人。無論何時；無論何地；無論你在做何事；隻有將一件事做到‘修養’的地步才算真正的成功，才是真正的大師，才是真正的‘神’！
    我有一個外國朋友，他叫占士他是打籃球的。他曾告訴我他一直做一個夢，夢裏那個人說：“你永遠代替不了他在我們心目中的位置，永遠代替不了。”
    占士：“我從沒有想過要代替他。”
    ？：“不，你就是這麼想的。我知道，你一直想成為他那樣的王。但你永遠做不到，永遠做不到！”
    占士：“不！我一定能做到，一定能做到！”
    後來他做到了，他超越了他。在一次聚會中我發現他正在改變，變得謙遜；變得內斂；變得有‘修養’；我不知道這是不是叫做‘修養的地步’，其實我一直還未搞懂‘修養’到底是何物？
    我的愛好很多，我都想把它們發展成我的事業。我很愛打籃球，雖然身高夠了，但那點技術打打業餘的還行，況且年齡也不小了。
    但這不妨礙我成為一個瘋狂的球迷，所以有事沒事我就會去M國的NBA看看球賽。後來在那我認識了占士，他教會了我很多東西。
    我很愛跳舞、我很愛音樂，尤其是一種叫做Hip-hop 的音樂。我喜歡它的舞蹈，我喜歡它的節奏。我也曾找過伴奏填詞進去錄製過一些原創歌曲，傳在網上反響還不錯。
    我也曾學過這方麵的舞蹈，它的種類很多。我大致學了三種：popping、hiphop和bareking，這都是我年少時‘玩的東西’，現在回想起來還真有一種挫敗感。
    我平時很喜歡聽節奏藍調，尤其是英文歌曲。雖然有很多聽不懂，但音樂無須弄得那麼明白，重要的是你對它的感受（其實我並不想聽懂‘他’在唱什麼。。。。。。）。
    我很愛寫東西，尤其是寫詞曲詩歌類的東西，雖然有時寫的連我自己都看不懂。
    那時的我總覺得自己很有才華，總是那麼的憤世嫉俗。總覺得社會欠我什麼似的，總覺得這個世界埋沒了我。我就是個混蛋，我整天怨天尤人、無所事事。
    我恨自己；我恨這個社會；我恨這個世界；我甚至恨我的父母，我恨身邊的一切。其實我錯了，我恨的應該是我的欲*望。如果沒有欲*望。。。。。。那時我不知道我還是不是人！？
    我丟掉了我最初的詩集，我撕掉了我中學時引以為傲的作文本。現在再也找不到它們了。
    “後悔嗎？”
    “不，這讓我學會了冷靜。詩集丟了我可以再寫，作文本撕了我。。。。。。我。。。。。。不。。。。。。！”
    “你可以買呀！”
    “不，它是買不回來的，買不回來的！我知道他們一定記住了我，記住了我！”回憶中依稀可以看到老師的麵龐。
    無論你是否有才華，無論這個社會有多黑暗，你永遠不要放棄。因為當你的‘欲*望’破滅的時候，下一個‘欲*望’會繼續出現。
    你活得很累，你痛苦過；你流淚過；你傷心過；你迷茫過；你堅持過；你放棄過；最終你的欲*望如同一粒塵土般渺小。
    ‘恭喜，你成功了。’
    你的欲*望永遠建立在你的堅持上，放棄堅持就等於放棄欲*望，放棄欲*望就等於放棄‘夢想’，放棄夢想就等於放棄你對未來美好的憧憬。放棄這一切，你還剩下什麼，隻是一具‘行屍走肉’罷了。
    這個世界到到底有多少‘行屍走肉’，我不知道。‘它們’隱藏在人群之中，我們永遠看不到。而現在有很多，而且我們能夠清晰的看到它們。
    有人說平凡也是一種追求，平凡一樣可以活得很精彩。試問平凡何來精彩，試問這個世間又有多少人在追求平凡。身為一個凡人，我們本就已經很平凡，我們內心深處永遠渴望的是不平凡。就拿為我寫書來說吧，我想要的當然也是不平凡。
    平凡何來經濟；平凡何來發展；平凡何來科技；平凡何來文明；平凡就沒有飛機、火車、地鐵、汽車、航艦；平凡就沒有電視、電腦、空調、冰箱、電燈；平凡就沒有火、沒有電、沒有語言、沒有文字；平凡就沒有藝術；平凡就沒有高樓大廈；沒有這個花花世界，沒有很多很多……
    其實從生命誕生的那一刻，我們就一直在創造不平凡。這一切的一切都源自人類最初的‘夢想’——欲*望！
    我也曾闖蕩過，那時我天真的認為這個世界很‘簡單’。隻要好好努力，隻要用心就一定能夠成功。可是我錯了，我沒有那麼幸運；我沒有貴人相助；我沒有好的經濟；我沒有好得條件；我長得不帥；我很窮；我永遠做不了我的明星（非凡）夢。
    可我的心不甘，我放不下它。我被欲*望衝昏了頭腦，一次次的打擊讓我墜入了穀底。我變得不愛說話，我把自己關在一個小房間裏。我咒*罵著‘他們’，我胡亂的自言自語，我不知道我在亂寫著什麼。我從不抽*煙，而那晚卻抽了很多。
    我變得墮落，我上網來打發這‘無聊、空寂’的時間。我整天窩在家裏除了吃了就是睡，現在我自己都不知道自己在幹些什麼。我如同一具‘行屍走肉’，我整天死氣沉沉，再也沒有曾經‘陽光’，再也變不回曾經那個活潑開朗的少年，就這樣我注定成了一個‘宅人’。
    多少年後我成熟了，我知道什麼叫做為‘他人’而活，什麼叫做為‘他人’著想。我看清了這個世界；我看透了所謂的一切；我重新振作了起來；雖然看上去再也沒有以前那麼陽光了。
    經曆的多了，你也就釋懷了。
    不同的經曆、不同的人生，如何看待這個世界完全取決於你自己。
    人們常說性格決定命運，其實這往往不如天定。
    我十七歲的夢想是一個舞蹈家，那時。。。。。。
    “爸，我想學跳舞，姐姐已經給我找好了學校（舞蹈培訓班），我可以邊工邊學。”
    “你要真想學的話你就去吧，沒錢了要問爸媽要，千萬別餓著自己。”
    “嗯！”
    我十九歲的夢想是一名演員，那時。。。。。。
    “爸，我在網上找到北*京的一個劇組，他們招人。我可以去當跟組演員，那裏包吃住。”
    “孩子，社會沒你想象的那麼簡單。”
    “不，我一定要去！哪怕隻有萬分之一的機會我也要闖一闖。”
    “好、好，去吧，去吧。”
    我信心滿滿的懷揣著夢想來到了北*京，我知道凡事都要從最底層做起，可是。。。。。。
    “爸，我們被騙了。”
    “沒事，吃一塹長一智。這不，就當我們來這旅遊了一趟。隻要你以後好好的就行。”
    “爸，我以後一定好好的，一定好好的！”
    這個世界沒有‘萬分之一’機會，這一切都是假的。我碎裂的夢，又一個新的‘夢’誕生了。我迷上了音樂，我二十歲的夢想是一名歌手，那時。。。。。。
    “爸，我想買台電腦用來錄歌，我想做個網絡歌手。”
    “三千塊夠不夠。”
    “夠了。”
    堅持了一年，二十一歲時我又多了一個‘夢想’。‘網絡寫手’這個‘生疏’的詞彙映入我的腦中，我操起了我的老本行，我發揮著我的專長，我發現我終於找到了我的‘夢’。原來在外轉了一圈，我又做回了自己。
    他們讀過我的書，他們從來沒有給予肯定。我隻想從他們口聽到：“好，幹的不錯！繼續加油，堅持下去！”可是他們沒有，他們一直打擊著我，他們從沒有滿足過我的‘虛榮心’。
    我知道他們是愛我的，在這個世界除了至親的愛（父母的愛），一切都可以是假的！？沒有愛情；沒有友情；沒有兄弟情；沒有姐妹情；有的隻是金錢、利益、自私。
    我再次變得墮落，我想過流浪；我想過混世；我想過死亡；直到奶奶去世那一年，我改變了。我親眼看到她死在我的麵前，咽下那最後一口氣。
    她被病魔折磨了大半年，我每天照顧著她。我拿著我的筆記本在她的小屋裏寫著，期間從聊天到談吐不清；再到下半身淤腫；再到徹底癱瘓；她從沒有放棄過生命；她從沒有想過死亡；她想要活下去；好好的活下去。
    她死的那一刻我哭了，一幕幕回憶浮現在我的眼簾。她就這樣的死了，再也沒有了奶奶
    ，哪怕是一個半身不遂的奶奶。叔叔、姑姑、爸爸他們同樣也沒有了媽。
    人生苦短，生命是如此的脆弱。與其浪費珍貴的生命，不如用我接下來的人生來照顧好我年邁的父母。我每天拚命的幹著活兒，我像一頭牛在田地裏耕耘著。我累得像一條狗，那時我活得像一個傀儡。
    累了一天，深夜裏我繼續寫著我的‘夢’。隻要他們相信我，哪怕是一點點的鼓勵。可是。。。。。。我答應他們的我做到了，而他們卻沒有做到。
    他們傷了我的心，我變得懶惰；我再次頹廢；我一心寫著小說；我沉浸在小說的世界裏；我逃離著外界的一切；我變得邪惡；我開始報複他們；我折磨著自己；我傷著他們的心；我不知道我是否會成為第二個韓信，但我知道我現在如他前生一般潦倒。
    “爸，這本書寫得怎麼樣？”
    “給我們看沒用，書是寫給別人看的。”
    “不，這書就是寫給你們看的，是寫給所有人看的。我不是在寫書，我是在寫我的心！”
    他愣了愣：“你知道這個世界每天有多少人在盼望著成名，而真正成功的又有幾個。”
    “不，我很有才華！我很有天賦！我很努力，我從未放棄！既然有人能成功，為什麼成功的那個人不是我？!”
    “誰說你有才華，誰說你有天賦？”
    “你！”
    他望著我，頓了頓：“好了，我不想和你說這些。既然你這麼堅信，在成名之前起碼你要能養活你自己。”
    “我一定能成功，我一定能成功！”我在心裏暗暗發著誓。
    冷靜後我才發現我什麼都不會，我什麼都沒有。我沒有朋友；我沒有同事；我沒有同學；我一直是孤獨的一個人。我很懶，我隻喜歡做自己喜歡的事情，可是喜歡的事掙不來錢養不了自己。
    我發恨，我不吃他們的米；我不喝他們的水；我每天撿一點破爛；一杯礦泉水，一包方便麵足以充饑。可是我忘記了我還住在他們的房子裏，我忘記了我用著他們的電。我變得迷茫；我變得瘋狂；我變得走火入魔；我不知道該怎麼辦，我不知道我在和誰慪氣，最後我昏倒在那個昏暗的房間裏。
    “你們就不能看遠一點嗎！我真的很累。我承認我的確很自私，但在‘夢想’麵前誰不是自私的。我隻想要那麼一點點支持就這麼難嗎!？你們。。。。。。你們。。。。。。！！”我被一個夢驚醒，我發現我躺在了醫院，周圍圍著很多人。
    這些都是真正關心我的人嗎？年邁的父母，慈祥的臉龐、道道的溝壑，縷縷的白發。我不知道他們為了這個家煩了多少神，我不知道我究竟想要的是什麼，我這是在反省嗎？看著這些人的臉龐，我知道我該做什麼了。
    後來我一直乖乖的跟著爸媽幹農活，生活也還算愜意。可是老天就是這麼愛開‘玩笑’，人生的起伏變化來的總是那麼快。
    一場再‘平常’不過的的車禍無情的奪取了他們的生命，我就像一隻迷失的羔羊再也找不到回家的方向。我沒有了家，我失去了我本該擁有的‘東西’。
    他們隻是簡單的賠了一些錢，一個簡單的葬禮。我沒有了牽掛，我一心寫著我的‘夢’。我整天把自己關在房子裏，是他們的死成全了我。
    二十萬雖然不多，但我不用每天為生活擔憂。不用擔心水費、電費、網費，不用擔心受餓挨凍。‘有時’人命真的很賤，區區二十萬就收買了他們的生命。我拋離周圍的一切，我沉浸在我的世界。
    最終我成功了，我成了一個‘著名’的名人。我變得富有，我變得‘瀟灑’。我多金，但已不年少。再多的錢也買不回他們的生命，但卻能買走他的命，那個殺害我父母的人。
    可是當我看到他的家人後，我猶豫了。他還很年輕，他有一個漂亮的妻子，還有一個可愛的女兒。我不想我的人生有汙點，他也不想，那隻是個意外。
    可他殺了我的父母，我最親的親人！我該怎麼辦，我該怎麼辦！？我很害怕，我心中充斥著仇恨，我需要冷靜、冷靜！我在腦中不斷提醒著自己：‘他是個好人，那隻是個意外！他是個好人，那隻是個意外。。。。。。！’
    “叔叔，你餓了嗎？這個給你吃吧。”一聲輕吟打斷了我的思緒，多麼善良；多麼可愛的女孩。我正試圖接過她手中遞來的食物，卻不想這一切竟然是個幻覺。
    她依然坐在KFC的窗邊，和她的父母開心的聊著天。他們好像注意到了我，我快步的離開這裏。我穿得並不像個乞丐，他沒必要施舍我那一份食物。至今我仍舊保留著那份純真善良的心——來看待這個肮髒的世界。