我就像是上天無聊時開的一個玩笑一樣，明明存在著，卻又那麼卑微，明明並不是自願出現，卻像是個萬惡的罪人一樣被人所唾棄。
    我想好好的活著，我想擺脫這些所謂的枷鎖，那麼所謂的家人，我並不快樂，我的存在感時那麼的微弱，微弱到，隨時就會被人遺忘，我拚命的告訴自己，你命本如此，不要再去奢望別人在乎你了，心早已沒有溫度，卻不願放棄，告訴自己已經絕望，卻又充滿了希望。
    我並不快樂，我不知道自己活著的意義是什麼，像被人操控的傀儡一樣沒有感情，迷茫的過著學校家裏兩點一線的生活，麻木的睡覺、看小說，過著頹廢的讓人厭惡的生活。
    我並不快樂，可是我沒有權利去不快樂，我的一切都不是屬於自己的，哪怕是生與死，我都沒有辦法去決定，我是多餘的，同時也是被需要的，是的，被需要，在他們無人陪伴的時候，我是那麼的被需要。
    嗬，我到底在堅持什麼，我在渴望什麼，是親情，還是關心？或者，是虛無縹緲的溫暖？
    啊，我沒有資格得到這些，我沒有資格反對我的現狀，去反對那些口頭上無比在乎我心中卻嘲笑我白癡的人，我沒有資格，我什麼資格都不曾擁有。
    可是，我是那麼的渴望著溫暖，哪怕隻是多餘的溫暖，哪怕隻是可憐的施舍，哪怕是無聊的慰藉，無論怎樣，拜托你，給我溫暖、、、
    不然，在這個冰冷的沒有一絲溫度的世界裏，我怕我撐不下去，我怕我退縮，會害怕，會不小心露出了我卑劣的本性，會將自己的脆弱與不堪展現在世人麵前。
    我不甘，也不願，畢竟，我還有自己想要追求的東西，比如，美術。
    隻有在一刻，我才會覺得，我掌控了世界。
    是的，我的心並沒有完全死去，我的脈搏為了藝術而跳動，我的思緒跟著藝術而遠飛，即便不能反抗，我也能夠小心翼翼的追求著它，它成了我生命的寄托，不知不覺中，它已經成為了我的生命。
    可是，後來，他出現了，他取締了它在我心中的位置，他的到來給我灰白的世界渲染了一絲顏色，他融化了我蒼涼的糜爛的傷口，他成為了我十七歲那年最美好的記憶，成了我一生的牽絆，成了我無法割舍的、無法割舍的最重要的一部分、我心髒的一部分、我生命的全部。
    他來了，牽引著暖暖的韻光而來，不帶著一絲塵埃，不含一絲雜質。
    後來，他又走了，踏著血色一樣的無望，嘲笑了我曾以為的一生牽掛，抹了蒼白臉頰上的清淚，撕毀他親手為我所鑄造的城池。
    一方比城堡還要夢幻的城池。
    在那裏，隻有他和我兩個人，冷清卻不荒涼，那裏陽光普照，無日夜交替，無四季更換，常年如春。
    他走了，所以，葉枯了，花敗了，天黑了，春走了，夜涼了，連帶著那一方城池，也一起崩塌了，悄無聲息，卻足以讓我窒息。
    我從此失去了自我，空洞了靈魂，四處尋找著他的蹤跡，無視所有的不屑的侮辱，無視所有恐懼的懺悔，一直一直，一直一直的尋找著他的蹤跡、、、
    不眠不休，不泣不訴。
    我隻想找到他，遠遠的看著他，然後，無聲的親口送上一句——
    我、愛、你、此、生、唯、一、
    但是，這些，似乎都成了最奢侈的祈求。