文初蕎，我就是這麼一個沒心沒肺的人了，你看清楚我了吧，以後都不會再想看見我這種人了吧？
    明知道他不會再來打擾自己，明明應該長舒一口氣才對的……隱藏不了心中的空洞，我呆呆地坐在座位上，望著窗外的藍天白雲，白雲朵朵在空中劃出道道美麗的弧線。
    好諷刺……
    回想起與他見麵的點點滴滴，我不過跟他認識了幾天……為什麼他離開時的背影這麼淒涼？沒有情感的我為什麼會因他而使內心泛起陣陣漣漪？
    第一次，我坐在校道上喝酒，被他看見了，他讓我照顧好自己的身體；第二次，那個姓藍的女人求愛不遂，想一巴掌打過來的時候，他幫了我；第三次，我想偷溜出去的時候，他“假公濟私”帶我出去吃東西，後來還告訴我那幅充滿了悲傷的畫的作者正是他；第五次，我急性腸胃炎，他冒著大雨送我去醫院；第六次，就是今天……
    文初蕎，為什麼要這麼關注我？我又何德何能得到你的注視？文初蕎，你一定是在同情我，覺得我很可憐很可悲吧？你是想用你那救世主般的情懷來拯救我這個行屍走肉的靈魂吧？
    你現在一定後悔死了吧？你一定在背後嘲笑著自己的愚蠢吧？居然將自己的憐憫之心給予一個沒有良心的家夥，你一定覺得那時候你的腦袋是被漿糊糊住了吧？
    不，我不需要別人的同情，不需要。
    算了吧……
    我枕在自己的懷裏，不覺自己雙眸已經泛上薄薄的水霧，仿佛隻要一低下頭，淚水就會洶湧而出。
    我隻是覺得又少了一個關心我的人吧？對吧？就算是華叔離開了我，蕭筱綰對我失透了望，我也會這麼傷心的吧？對吧？
    課室裏沸沸揚揚，有的人議論，有的人無視，有的人打鬧，而我無力顧及外麵的喧囂，我的世界和外麵的世界格格不入，我無法體會外麵的多彩，惶恐地躲在自己陰暗的黑白世界裏，如一隻刺蝟，鋒芒畢露。
    我在心裏自嘲，舒七七，你神經抽了吧？發什麼神經？你才認識他多久？你在那傷感個鬼啊？不是自詡沒心沒肺嗎？被人家責問一下，瞪一下就心虛啦？
    我的心裏越是這麼說，就越是堵得慌，要是是被人，我怎麼可能會這樣？對一個陌生人，除了知道他名字的陌生人如此在意？但是他……
    那種感覺，好奇怪，他好像是一個大哥哥，而我也好像認識了他很久很久……
    對了！那個奇怪的夢……
    “七七？七七？沒事吧……”蕭筱綰的聲音打斷了我的思緒，我的質問，我剛想說沒事，卻不知，喉嚨幹澀得半句話也說不出，我要是說話了，被她發現我哭了怎麼辦？
    我輕輕搖了搖頭，她很識趣地不再說話，“你的性格本來就是這麼淡然的，他相處不來也是料到的……算了吧。”我知道她一定以為我又想起了當年初一時的事，才會突然這麼傷感，而事實上，我想得東西卻和那件事沾不上邊。
    我淡然嗎？我苦笑，我真的淡然嗎？我想是的。但是淡然的我又怎麼會被一個陌生人波動一絲的情緒？
    良久，沒有了聲音，她走了，我知道。
    舒七七，你何曾變得如此卑微？
    …………
    又一個人靜靜地坐在那裏，望著前麵淒涼的墓碑。
    以前，每逢我不開心的時候，我都會來這裏，跟媽媽訴苦，似乎媽媽就是這個世界上唯一懂我的人。隻可惜，媽媽已經不在了……
    就在剛才，我不顧一切地衝了出去，忘卻了蕭筱綰的驚呼，同學們的詫異，老師的詰責。
    一個人拿著酒瓶，對準了唇死死地灌進去，不給自己一絲呼吸的時間，想起了那天在校道遇到他，他勸自己不要喝酒對身體不好，現在想想，那個時候因為他那句話而讓心中泛起陣陣漣漪，我真是瘋了！
    想著想著，又品味著那一種另類的苦澀。
    嗬嗬，可笑可笑。我幹嘛要在意他對我的看法？我幹嘛要在意這些東西？我瘋了嗎？我是瘋了……
    看來，我還是控製不住自己，明明告訴自己，不要相信世間上任何的情感的……
    所謂的感情還沉澱在心中，卻已是一潭死水。或是死灰，無法複燃。
    我又拿起了冰冷的酒瓶，眼底是深不見底的黑。
    冰冷的酒瓶早已空，我苦笑，把它扔在一旁。
    媽媽，七七今天好不開心，怎麼辦？蕭筱綰說吃糖會開心的，但是，我不想吃，為什麼我喝酒卻偏偏不醉？
    越喝越清醒？媽媽，輕言不知道為什麼，這麼在意文初蕎對我的看法……我知道在他眼中我隻是一個不起眼的小透明，隻是一個沒人愛的可憐蟲，我知道。
    媽媽，我好想睡，好想醉，為什麼喝了這麼多酒我還是不醉。
    盡管看不到……但是我知道，我的目光在那冷淡的深處，是濃烈的悲哀和絕望……
    很久之後回想起來，才意識到，那時候，自己對他或許有著別樣的情愫。他是第一個這樣對待自己的人，對誰冷漠都可以，但不是怎的，在他麵前，卻忘記了該如何漠視。一向不相信任何感情的我，卻不由自主地相信了他是真的為自己好，對自己上心。
    哥哥，哥哥，求求你，不要對我這麼好，不值得的。哥哥，求求你了……