不知道為什麼，每當我想到晁歟的時候，心裏溫柔的快要碎掉。我在無數的深夜裏做了無數次的決定，我決定告訴他，我喜歡他！我愛他！可是，他是個男人，他是我哥哥，他偏偏讓我愛不得他。
    盡管我已經徹徹底底四年沒有見過他，但我依然能在每個深夜清晰的想起他的臉。他那麼好，那麼讓我心動。他讓我的寂寞在對他的無數次幻想裏一點點消散。
    有時候想到他，我也會羞愧。也許當他在手術室裏挽救一條條生命時，我正用雙手送走一個個靈魂。盡管社會將那些被送走的靈魂定義為壞的，可在我手上走掉的是會流血的生命！我怎能不羞愧！我懷疑，當我有一天在他麵前談論起自己的生活時，我絕對不敢說我用雙手殺掉了壞人。即使我保護了他，我也不感自豪的向他說起。這世界總有一些人被保護的太好了，反而和我們成了兩個世界的人。
    我希望我的愛情與事業能夠共生，即使不知道這愛情還在哪一個方向。
    現在的我心裏有些不安，有些躁動。隨著年齡的增長，對愛越是渴求；隨著兵齡的增長，對榮譽越是渴求。如今當兵七年了，仕途的坎擺在我的麵前，過不了它，那就至少還要奮鬥十年，才可能有實質的發展。過了它，人生當是另一番風景。隻看命運帶我如何！
    說實話，我的年齡大了，我已經二十四了。我在過去的日子裏琢磨的最多的就是前途，我不能忍受一輩子是別人上位的墊腳石，我要讓我的生活配的上我的努力。而現在，對前途、事業的執著仍然盤踞在我的心中，與此之外，對婚姻的考量接踵而至。麵對未知的前途、不可求的愛情，我心慌，甚至是恐懼。我知道，一個男人說恐懼很可笑，很沒麵子。可是事實就是如此。
    半年前，上頭已經開始了對我們這一批的考察。往前走，還是在原地，揭曉答案的日子不遠了。我心中焦躁難安，在前一波這樣的選拔中，答案在今天已經昭然若是。但是，我們這一批，時至今日沒有任何風聲。我焦躁，是因為我卡在要進不進的位置，就好像上學考試最害怕不好不壞、心裏沒底。我的優勢是資質、能力都是上乘之選，劣勢是沒有家族後台。這意味著什麼對我來說很清楚。我隻能等待上頭的取舍。為他們所取得是‘能力’還是別的什麼‘你知我知的東西’，如今時局變換，我們誰都不好說。
    我隻能在焦灼中靜待結果，是好是壞我都將迎來人生中不可多得的假期。足足兩個月，沒有任務，沒有緊急召回。
    閑的時候，我會想象度過怎樣的假期。我回到久別的家時是怎樣的歡快，看到變了模樣的朋友時是如何的激動······獨獨不敢想，我若遇到一個將要結婚的晁歟，我十年的暗戀要怎麼淒慘的收場！無論我多麼的清楚我和他是如何的不可能，我都不希望他成為別人的新郎！如若這樣，我如何能在不能睡去的夜裏，毫無愧色的想念別人的愛人！