我非常喜歡晁歟，但是麵臨兩個嚴重的問題：1。晁歟是男的，我也是男的。2。晁歟是我堂哥，是個直的。
    我覺得非常的委屈，老天太不給麵子，讓我喜歡男的，還喜歡上自己堂哥。
    想來想去，我覺得有必要再深入的解釋一下。這麼說吧，我呢，雖然苦惱喜歡上自己堂哥，但一點也不苦惱喜歡上男人。我隻喜歡自己堂哥，並且我從內心深處覺得我們是不可能的。注意了嗎，我說‘我隻喜歡堂哥’，喜歡前用的是‘隻’字，我和堂哥不可能，其他男人我想都沒想過。所以我覺得我不是同性戀，即使是雙性戀也是偏異性多一點。畢竟，我是對女同誌也能硬起來的人。好吧，這沒什麼可炫耀的······
    接下來我要談談喜歡我堂哥這件事。這是一件嚴肅的事情。
    那是某年某月我正讀初三的時候，在一個陽光明媚的午後，我和迦太基各騎著輛捷安特在馬路上撒開把子狂奔。其實，當時我正和迦太基進行著男人之間的廝殺！起因當然是為了姑娘！因為當時陳綿綿還不算是女人。陳綿綿是我們的班花，又白又好看，尤其是她的頭發又長又漂亮，性格還特別好。總之，我敢肯定我們班的男生都喜歡她。於是，一場男人之間的戰爭就在醞釀中。終於，在這一天戰爭爆發了。隻是我沒想到會在我和迦太基之間。
    我們班有一月調一次座位的慣例，中午最後一節課的時候，我們調座位。調著調著，就把陳綿綿調到我和迦太基身邊來了。我和迦太基是萬年挨一起的老同桌，這天呢，我和迦太基選了個中間的三人座，我在右，迦太基在中間，左邊就空著了。沒想到陳綿綿居然跑來了！按道理她會挨著迦太基坐左邊，但是，這姑娘眨巴著眼睛對我倆說：“歐陽迦太，晁歊，你倆往左邊坐點吧，我想坐甄溪後邊，求你們了！”當時就受不了！要和陳綿綿坐一起了！於是我倆就讓了。就這樣陳綿綿和我挨一起了！其實，明眼人都猜得出來陳綿綿是想和我坐，她想坐甄溪後邊，為什麼不和甄溪坐一起啊？我帶著小小的得意以為這件事就過去了。哪知道中午和迦太基回家的時候，鄭和君在我們後邊做死的說：“哎，我一直以為陳綿綿喜歡學委呢，原來另有其人啊！晁歊，厲害呀！”說完，這兔崽子就溜了。話說，學委就是迦太基，鄭和君這話明白了？於是，就有路上我和迦太基的生死較量。
    但是我沒想到，在這時刻這路上，我會把一個人記在心底。
    我和迦太基狂奔的時候，聽見後邊響起車吶叭，我倆就停在了路邊上。我越看後邊的車越熟悉，想起是我大伯的車時，車已停在我邊上。我大伯在車裏吼我慢點的時候，車後邊玻璃一點點下來了，我堂哥，晁歟。他趴在窗上，眯著眼睛看著我，說“慢點兒”。那時候陽光照在他的臉上，他整個人都在金黃色的光暈中。
    我一直看著他，直到車走了。後來，在路上我沒在和迦太基賽車。我一路在想晁歟，我想他怎麼那麼大了呢？他有我高嗎？他回來幾天走啊？總之，一路上我都沒在想和迦太基賽車，也沒想陳綿綿。迦太基騎在了我左邊，一直在說什麼，我也沒有在意。快到我家的時候，迦太基的聲音變得更大了，他一直在糾結我對陳綿綿是什麼想法，比以往更急切的想知道答案。“晁歊，你什麼想法！操！給他媽一句話啊！”我在院子門口摁住了刹車，回頭看著迦太基。這時候我想大伯車咋不在院子裏？我哥跑哪去？就是沒功夫想到陳綿綿。於是，我回了句“我不喜歡陳綿綿。”也沒顧得上看迦太基錯愕的臉。回頭往院子裏去的時候吼了聲：“明天中午過來！說好的！”
    這一事段的告落，標誌著我作為一個純潔小男生對小女生幻想的終結。現在回想起來，我並不是那天就覺得自己喜歡上晁歟的。因為。那個時候我並不知道男生居然可以喜歡男生！
    後來的幾個月裏，我老想晁歟，我想他回老家那兩天穿的衣服，想他和我說的話，想他坐著的樣子，吃飯拿筷子的樣子···我腦子裏全是他！一片混亂全是他。我意識到自己不正常了。在那畢業的日子裏，我因這件事苦惱，忽而和同學變得冷淡，即使和迦太基也不複往日的熱鬧。到現在，我除了想起在那不知所措的幾個月裏的煎熬與壓抑感到心口悶痛，就是非常後悔，我以冷淡的態度與初中同學度過了最後的相處時光，雖然我不是故意的。
    後來當我讀高中的時候，就搬到市裏和我爸媽一塊住了，迦太基又和我廝混在一起。
    我從小學起，就和爺爺奶奶一直住在鎮上，我爸媽在市裏忙自己的工作，很少回來看我，但我肯定他們很愛我。作為一個子女若連自己的父母愛不愛自己都不能肯定，又何談幸福可言呢？
    所以，我想說我一直活得很幸福，除了喜歡晁歊這件事讓我覺得痛苦。
    在我讀高一的時候，晁歟已經讀大一了。以往我每年能見他兩次，從那以後每年隻能見他一次，每次平均4、5天左右。一直這樣持續到高三畢業我去當兵。
    我現在想想，高中三年在我生命中過得飛快。除了一直廝混的迦太基，和我新認識的朋友韓岑，並沒有什麼人讓我留戀。但是，隻到現在，我也驚歎那三年我居然沒有談戀愛！即便我喜歡著晁歟！心裏裝著一個人，手卻牽著另一個人，不管得已還是不得已，這樣的人太多了。但是，那三年裏，我竟然沒有做這樣的人！
    我也想談談迦太基，他是我最好的朋友之一，是我童年唯一的玩伴。
    他除了被我取了個喜感的外號，並沒有什麼喜感的遭遇。其實，他這個外號隻有我當著他的麵私下裏叫他，其他時候以及人都是不能的。他很敏感，受不了別人對他有任何侮辱性的行為。他單親，父親早死，媽媽在我們這兒當老師，一直一個人帶著他。
    他的媽媽，葉姨，是嫁到我們這兒來的。從我記事起，葉姨就沒怎麼回娘家過，即使是歐叔叔已經離世了。後來迦太給我說，葉姨說他沒有外公外婆。葉姨和歐叔叔結婚後一直感情很好，歐奶奶和歐爺爺對葉姨很好，尤其是歐叔叔死後。還有，他們一家子都是老師。
    我從未責怪過迦太的敏感，即使很大一部分是莫名其妙的。在我和迦太相處的日子裏，我並沒有與他爭執過。我們都在無條件的包容著對方。迦太的破碎家庭、單薄身體都讓我對他有一種保護欲。而這種保護欲一直持續到現在，從未停歇過。
    我一直喜歡著晁歟，心裏一直裝著他，但他在我心裏的地位不及迦太基，起碼到現在是這樣。因為生活最重要的是相處，你永遠也無法將一個似幻似真的人取代朝夕相處的人。即使那是你可遇而不可求的愛情。晁歟遠遠地在那裏，可我的愛情還在哪裏呢？
    高三的時候，迦太基談戀愛了，對象是韓岑。並且，韓岑是個男人。我永遠無法理解，他們仿佛在一夜之間確立的感情。那是在快畢業的時候，我因為報考了軍事學校，所以在高考前幾個月都在忙申請以及體檢的事。當我再次回到學校，他們之間已經有了種種耐人尋味的跡象。比如，以往韓岑活動的時候大多和我在一起打球，迦太基學習的時候老是在我的座位上。而現在他們倆學習、活動都一塊去了，無論幹什麼都讓我無法插足，我承認我不爽了。但是日子過得太快了，我還沒有表示我的憤怒，高考已經結束了。
    在高考結束僅一個多月，我就開始了我的大學生活，也是我軍人生涯的開始。我在前麵已經說過我高三畢業就當兵了，事實也的確是這樣。我所在的學校是入學既入伍，當然我更樂於向別人說我去當兵了，這樣我有一種微妙的自豪感！
    我讀大學的時候，在畢業前隻回過家兩次。一次是我家老人的離開，一次是畢業考試前的長假，這兩次都讓我刻骨銘心。而這期間見過的晁歟更讓我難忘，以至於我在學校的時候總是想他。
    我在學校不太回家的原因是，我覺得回家就要浪費時間，如果我不抓緊時間學習，我會畢不了業。在這個學校如果你畢不了業，那麼一切都完了。我不嚇人，它的淘汰率實在太高了。
    第一次回家的時候，是我當兵第二年。剛過了春節，就收到了病危通知。我以最快的速度申請批假、回家，還是沒有趕上看爺爺最後一眼。當我回家的時候，是爺爺入土第二天。後事辦的隆重而綿長，我卻沒有趕上。你前一眼看一個人還是好好地，下一眼就變成了一堆黃土。那種感覺，真是讓人生不如死。
    我站在一堆黃土麵前，心裏說不出的難受。那麼愛你的人，就這麼走了。在這以後，還會有一個又一個，你愛的人，愛你的人，不可挽留的離開。你要如何才能承受呢？
    夜晚，我在滿是紙灰與香火的墳頭暗自流淚，渴望救贖，渴望愛。
    我永遠都記得，在那個時候，晁歟給我的擁抱。他在我的耳邊說‘好了’，那麼能安慰人。
    我太需要那個擁抱了。
    後來悲傷離開我的時候，我也再一次離開了故鄉。這個時候我才想起，晁歟給我的擁抱，是那麼的曖昧。那個時候，他站在我的背後，雙手圍繞著我的身體，抱著我。當他在我耳邊說‘好了’的時候，我相信他一定踮起了腳。因為他還不到一米八。我高二的時候大伯說他一米七八，但我確信他隻是一米七五。因為那個時候我已經一米八五了，他一米七八怎麼會隻到我耳朵下麵呢。
    那次回家我已經一米九一了。