正文 第四十二章 我出獄了
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我出獄的當天下起了小雨,但卻絲毫沒有影響我的好心情。我坐在史大進的凱美瑞裏,看著眼前陌生的城市和騷動的人群,心裏有種說不出的複雜。
我沒有回家,而是去了史大進那兒。我不能肯定我父母看到我後會呈現出一種怎樣的表情和神態。但有有一點我敢肯定,我的父母在我剛出生的時候,肯定對我抱以了很大的肯定。他們希望我飛黃騰達,光宗耀祖,就如同所有買彩票的人都希望自己能中五百萬一樣。但結果也如大多數人一樣——沒有中獎。但我的父母更慘,他們連張彩票都沒看到。
我找了三個月的工作,結果一無所獲。一個犯過事兒的人,人們總會以為他早晚還得出事兒。我的心情不由地由浮躁變成了暴躁。至於那些不開心的事就讓我們略過吧。
有些讀者可能會感到不爽,但沒辦法。在我的小說這兒你就得聽我的。我的一貫觀點就是“有福同享,有難你當,我的故事得聽我講”。我也知道前麵那八個字聽起來確實夠卑鄙,但我也是沒有辦法。在我小的時候看電視,每當聽到男主角說那句“有福同享,有難我當”的時候便不由地熱血沸騰,對其崇拜不已,但僅到此為止。因為我從來都做不來,就如同很多人都喜歡誠實的人,而自己卻經常說謊一樣。
我在街上毫無目的地亂逛,恰巧碰到了我的兩個中學同學。發現當年的小子變成了老子,當年的姑娘也成了老娘。他倆結婚已經十三年了,兒子都十五歲了。我詫異於他們的兒子怎麼會比他們的婚齡還長,之後想到不結婚也是可以生孩子的。
我驚訝於他們中學就開始戀愛,何以將愛情保存得如此完好,他們驚訝於當年意氣風發、憤事疾俗的我何以淪落到如此的地步。而我所能給出的答案是,因為那些都是當年的事,而不是現在的。我知道這句話很是廢話,但有時候隻有廢話才是最正確的話。
我們互相驚訝完之後,發現雙方除了追憶之外再找不到什麼話題的時候,便相互道別,連個電話號碼都沒留。因為我們之間是沒有利用價值的。在那一瞬間我突然發現自己開始討厭回憶。回憶雖然對現在的我沒有威脅,但卻令現在的我隱隱作痛。
之後在史大進的勸說下我去看望了我的母親。我沒有遇到想象中的橫眉冷對。我的母親炒了很多的菜,嘴裏一直念叨著“回來就好!回來就好”,我和父親的喝了很多酒。我發現我的父母已經被銀發素裹了,而且眼眶裏分明鑲嵌著閃動的淚光。
那一刻,我知道我的父母老了。
請允許我說上麵那段煽情的話。我雖然不喜歡煽情,但生活已顧不得那麼多了。
生活給予了我希望和力量,但最後卻摧毀了我的希望,耗盡了我的力量。而我發現自己在這三十多年的時間裏隻學會了索要和抱怨。這一刻我就開始曉得,我的青春已經過去了。
我覺得自己有必要對已逝的青春寫上幾句悼詞,但提起筆後卻由不知從何寫起。有的人說青春是泥鰍,越用力抓,跑得越快;有人說青春是冰淇淋,不抓緊吃,就要化掉;有人說青春是美女,不早下手,就要被別人擁入懷中。依我看來,純數沒屁生憋。青春是什麼?它隻是我們生命中的前二十多年。那時的我們精力旺盛卻又無處發泄,身無分文卻又無憂無慮,目光短淺卻又誌向遠大,僅此而已。它被我們無情揮霍之後又被我們深情追憶,拚命挽留,卻發現早已遠去。走就走唄!我們還有好幾個二十年在前麵等著我們呢。而我們現在唯一能做的就是在下一個二十年後,不再像現在這般對剛剛逝去的中年呈傷情悲憶,如若真能做到,那我們就可以無愧地說上一句,我們的青春沒有白白揮霍!
我跟史大進借了點錢,然後在大學附近開了一家小書店外加賣點盜版DVD光盤什麼的,生意還算不錯。你知道的,大學生的錢最好賺了,但前提是你必須將黑白兩道打點好。正如有個廣告裏說的那樣,“白天找白道準平安,晚上找黑道睡的香。要想賺錢就得找白加黑。”
但史大進的意思是,你說的那是治感冒啊。再說了,不能信廣告,要看療效啊!
幾年後,我在逛商場的時候看見了畢雲濤。那小子一身名牌,估計那身行頭五萬塊下不來。後麵還跟著個保鏢,看上去身材魁梧,戴著黑墨鏡,一般情況下不用打人就能先把人嚇跑。待我定眼一看,原來是鐵蛋兒。但我沒有過去說話,因為我縱然過去也是無話可說的。
當年春天,也就是貓開始叫春兒的時候,我收養了一隻流浪貓。是隻公貓,且長相十分難看,估計母貓再怎麼發春和饑渴也固然是不會找上它的。之後我大發愛心,將其養得跟茄菲貓一樣胖,最後愛成了錯,它退化地隻會吃飯和睡覺兩項技能了。這時我才發現我飼養了一頭豬。
我的書店依然如故。每當童心大發的時候,我便會換上運動服去學校操場和學生們踢場球,或者閑來無事的時候跟史大進喝上幾杯,然後每周回家住上一個晚上,為父母買些營養品,記著身邊每個人的生日,在他們過生日的時候為他們買生日蛋糕並唱首《生日歌》。
這樣的生活讓我很是享受。
招人喜愛的太陽又準時地出現在東方的天際。又是美好的一天。我早早打開店門,做出迎接美好的一切的準備。
“老板,你這兒有郭子的《揚沙靜淌》嗎?”
“有啊!”我回過頭看見一個長相斯文,一身書卷味的男同學。
然後一個發型奇特,穿著個性的帥哥摟著個美女進來,問道:“老板,你這兒有A片兒嗎?”
“有啊!”