前言：當我們回憶青春往事，什麼才是最為刻骨銘心？如果讓你為青春下一個定義，什麼才能詮釋那夢幻的年景。凡夫俗子，紅塵男女盡皆逃不過一個情字。我想浪漫也好平淡也罷，說不清的隻是故事而已。然而感情明明白白的擺在那裏，有就是有，沒有就是沒有。或許我們每個人都想要一個幸福的結果，但那青春歸根結底便是一場幻夢，待到我們曆經人世回首往昔莫不把酒言歡那青春也真無聊之極了。然而想逃出一場現實走入夢中卻也很難，當我嚐試著為《私奔的青春》做一個很好的故事簡介之時卻也呆然。
    隻能說這是一個逃與抓的故事，小煩惱在逐漸成長，大道理了然無趣，看似無聊之極但我最想勾起你們的回憶，最後讓大家到有一個青春的定義。
    奔走吧，肆意吧，放縱吧，最後一切重歸現實！
    宴會大廳人頭攢動，我懶達達的坐在自己的座位上，盯著滿桌子的菜發愣。
    “剛進公司還習慣吧，這是你的第一次春節年會吧！對了！到了慣例！瘋狂的經曆有沒有！”
    “私奔算嗎？”
    “？？？？？”
    回憶起那些鏡花水月的青春時我竟忘乎所以的哭了，記得曾經有那麼一瞬間我好似領悟了愛和被愛，但那也隨著雲淡風輕地時間流擺開。或許在懵懂的時期用遊戲目光鎖定目標的瞬間才是幼稚的表現，那麼對於曾經的曾經我是否應該緬懷呢？
    那時我們都好年輕，我18她也才17歲。我們都好像開放的花朵隻會對著陽光傻笑，記得那時的天空真藍！記得那時的雲彩飄逸在夢幻點綴的年景，我們的年景——似懂未懂的青春。刻骨銘心的記憶裏滿是存留她一顰一笑的種種，美妙的街景外加因為有她而異常明亮的教室，和她共同走進的花園，共同光顧的店鋪，共同駐足並為之傻笑的飾物。我喜歡她的苦惱她的白癡外加她那些小公主似的遊戲。
    “喂，你愛我嗎？”
    “我想想。”
    “裝！切，你趕緊說吧！”
    “不知道。”
    “找打!”
    那些感情在青年時代總是愛情更璀璨耀人，那是人生最初的認同，這隻關乎你和我，男人和女人！兩顆年輕的心也總是能帶給枯燥乏味的生活異常的活力，於是我們能放開心胸的開懷大笑。隻是我很少笑並喜歡在或遠或近的距離看著她走到離我或遠或近的地方。因此我總是莫名其妙的有種罪惡感，或許有些東西真正的被我藏了起來。每當忘了和她相遇的最初，沒當忘了她的好她的美，便隻剩下相處的時間和時間中蕩漾的世界！
    “你會娶我嗎？”
    “還要好久好久吧？”
    “你是說跟我在一起時間很難熬嗎？”
    “真的要好久！”
    “這位同學你是誰？”
    背著陽光擺出生氣的姿勢的她臉卻肯定在偷笑。
    “嗯要畢業，然後上大學，然後要互相見父母，然後要找到工作！房子和車子。然後就到結婚了！不是很長的一段時間嗎？”
    “笨蛋！”
    “？？我漏了什麼？？”
    “我們現在就走，永遠在一起！”
    記不得她的模樣時我總是能感受到她胸口的溫暖。甜蜜的天真的令我開心的溫暖。
    “家裏肯定不會同意的吧！”
    “私奔啊！”
    她把我搭在額頭的手抱在懷裏呢喃的說“我沒有發燒，我是真的這麼想！”。
    那心隨著呼吸加速而狂跳不已，我凝望著她的臉卻依舊露不出笑容。如果可以的話我希望能通過笑意的嘴角向他表達。良久良久我仿佛能聽到我們依靠的大樹在輕輕的呼吸，仿佛能感受到天和雲的注目，好像能看到一些似有似無的現實卻握不住！她總是能開心的對我笑，而我總是怔怔的看。
    “做個遊戲吧，我們來私奔！”
    “怎麼？”
    “我們一起去找工作就算私奔了吧！我們住在一起就算私奔了吧？就在同一座城市的同一間小房子裏麵，破破的暖暖的小窩！”她用小手在頭頂天空慢慢的自右向左撫摸。
    “這可難辦了，你父母不擔心嗎？”
    她看著天空好久。
    “不擔心，就不叫私奔了吧。”
    “私奔？私奔！”我小聲的嘀咕，心中亂糟糟的。
    “證明你愛我哦。”
    她目光狡猾的盯著我看。
    “私奔就證明愛了？我不相信！”她不理不睬我的原因直到我們和好了也沒有領悟到。
    放學後的麵館我透過窗戶縫望天，眼中的天空好小，完全望不見的顏色隻能看到一絲橘色的殘骸，天的殘骸嗎。我伸出手想抓住它卻又怎麼也抓不住，一轉頭看見笑嘻嘻望著我的她竟不由自主的拉著奔出門直走到能一眼望穿那橘色陽光的地方。我們伸出的手仿佛已經觸摸到那即將消失的燦爛繁華，顏色不過是漸變的橘黃而那黯淡的天空和太陽在遠處依舊有著光亮。我抓不住那下落的天。
    “那就私奔吧！”
    她嘟著嘴似笑非笑。
    “不說話就是同意了！明天開始！”
    委屈的她仿佛快哭了！
    “我不白癡，你總是當我白癡嗎！以為我在開玩笑，關於咱倆？”她背著昏黃的光抹著眼淚，我記憶中的她並不喜歡哭。
    女人的背影總能讓男人突兀的感到傷心。心中亂糟糟的感覺就像最初聽到“私奔”兩個字時的心情一樣！我不知道怎麼解決目前的狀況，回想起自己那沒有眼淚沒有笑容的十八年，心中隱隱有種抓不住的感覺。究竟是什麼抓不住也成為了困擾我的問題。因為似乎我不單單怕失去眼前的女人，那我還怕失去些什麼？念及於此心中的恐懼再一次加深。黃昏之後便是黑夜，黑與白的空隙間又是些什麼呢？
    “走吧，該回家了。”我怕兩個人回家晚了會挨罵，就把心中的恐懼硬生生壓到了心底！她卻氣呼呼的轉過身來，大聲的衝我嚷嚷！
    “你就是頭豬！笨豬！”話一說完隨即轉身離去，隻留下一頭霧水的我呆呆的發愣。這到底還私奔不？