肚子上麵貼個暖寶寶，連心也會覺得溫暖。
即使我覺得自己從來不該這麼嬌氣。即使事實上我一直嬌氣的讓人嫌棄。
麵對陌生人越來越不會害羞了，嘴也越來越毒了。越來越不像我了。
其實我完全不知道要說什麼，隻知道剛才一個人打傘看著前麵的兩個人撐一把傘我覺得我需要男朋友。一個人的時候我覺得孤單，心裏就會自己唱我想我會一直孤單，這一輩子都這麼孤單，唱的應景，還略淒涼。
跟Q上學期的一次吵架，雖然現在說話了，雖然還是跟以前一樣有說有笑，隻是好像始終是有堵牆，回不去了。
我做不到當初的包容，做不到當初把她當世界中心一樣捧著，也做不到像以前一樣她說著像刀子的話我還會去買自己的心愛的玩具哄她回來，說到底可能是我更愛自己了。
可能是我對感情真的太決絕，前一次吵架的幾個字比愛情給的傷害還要大。

看到了很多人的生活，就會更加迷茫怎樣才是自己。
有人看了我的文，說更了解我，我覺得好假。這個裏麵滿滿的負能量怎麼能是我。
這裏是很大一部分我。
最近跟周易聊的略歡，我知道你會看見所以連代號都不想給了。
怎麼說，不喜歡你自我保護意識的試探，跟聰明人聊天，累。不過也舒坦。
正在跟兵哥哥打電話，眼淚又有點要崩線。
太容易感動不是好事。這個時候內心好柔軟。
你退伍第二天我在楊林等你一醉方休。
兵哥哥說想我了。
隻有對於兵哥哥我才好意思多矯情的說一句我也想你了，卻不是愛情的那種溫暖。

。。。。突然有種敏感的細胞在膨脹。
不不不，我想多了。
想回家
想瑤，想娘娘，想蛋，想我親愛的小夥伴。
思念真TM是個神經病。
我的聰明在於我看的見我愚蠢的地方；
我的愚蠢在於把信任的大門開的太寬敞，太容易相信每一個人，不好。
偏偏我還是願意相信。
因為我的世界遇到的都是好人。

啦啦啦    謝謝那麼多多人愛我對我好。
馬上熄燈了    親愛的寶貝們，晚安思密達