從別人嘴裏聽到過很多自己曾經不知道的事。
開始嘲諷一樣看自己的天真和無知。
其實感覺心裏麵的圍牆越築越高。冷漠的看著那些人和事，完全不知道自己腦袋裏麵轉的是什麼。
不能接受自己大三的事實，其實是不知道自己的以後要怎樣養活自己。
反正始終逃脫不了生活的怪圈，所以總用得過且過安慰自己躁動的心靈。
跟大金毛又開始聯係了，他說他愛我，真真實實的說了好多次。就是一點點感動跟開心，更多的是不相信。
我有點害怕現在自己越來越漠然的事實，絕情的不像自己。
即使自己依然會因為乞丐的乞討覺得可憐去施舍，即使我覺得自己依然善良。
說好自己要成為新時代獨立女性，一個人出去的時候依然覺得刺眼。
我不怕一個人，我隻是想要自己一個人出門的時候有個目標，或者知道有人會在不遠的地方等著我    我就會走的很心安，就不會覺得外麵的眼光有多刺眼。
說到底，我依然是個膽小鬼。
去考試那天沒考過，原本鬱悶的心情因為看見前二筒雪上加霜。
分手之後見到太尷尬，我連正視一個人的勇氣都沒有，愧對我這張超然脫俗的臉蛋。（哈哈，小生害羞了）
跟翔兒在一起的日子太開心，開心的讓我覺得不真實，害怕這種開心那天就不見了。
我隻能在心裏麵祈禱，就像親人那樣一直在一起。
這本心路曆程會一直伴隨到我迷茫結束。慢慢爬坑。
還是那種聽見一首歌就回憶連篇的臭德行，我需要一顆淡如止水的心。
還要一雙不輕易掉眼淚的眼睛。