【2013/*/56】
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    聽話不是害怕是溺愛
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    【天氣：雷雨】
    時光是斑駁的毒藥，一點一滴滲透進我血脈相連的骨肉，生根，再發芽。你曾問我，痛麼？我就小心翼翼的哭。好痛。然後，你開始皺眉，深深的，深深的，像被尖刀銘記的紋路。我猜想。命運就此注定。
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    洗白的鴨舌帽，青藍色的運動服，明媚的笑臉，莫需有的驕傲…這是你。十年如一日！~
    喝碗回憶的清湯吧，我親手烹飪，你細細淺嚐。
    20歲那年的寒秋，少了你。似乎格外的冷…
    沒有過多的情緒…因為安不再是秘密。
    它是我心髒腐爛而產生的廢渣，絞碎在肌肉血脈裏…
    我曾試圖用尖刀將它剜出來，哪怕從此體無完膚，當然，這些親愛的你，永遠也無法知曉。因為，你站在海的那邊，我站在海的這邊…遙遙相望，卻是無盡的蔚藍。
    我曾給你寫過一封信…那是我對你愛的證明。
    隻是我未曾有勇氣將它交予你寬大的手掌，於是。再美好的解釋也毫無意義。
    請原諒我20歲以前的年紀，因為我身體裏住著一個魔鬼，我拚盡全力的與它對抗，隻是親愛的你，未曾看到。
    我有我的痛苦，它是難以啟恥的醜陋。
    怎麼說呐？你可曾記得我記憶裏那一場飛蛾雨？它是真的，我能用性命擔保。安也是真的，我同樣能用性命擔保。
    我真實的觸碰過它們的肌膚，惡心粘稠的軀體。
    我知道你不愛聽我這樣說，顯得我像一個萬惡的瘋子…你討厭這樣的我，因為配不上你。但親愛的，他們通通都是真的。
    不是說過會相信我麼？為什麼，退縮了呐？
    好吧，我承認這些都是廢話。它們通通不足以作為借口。
    我傷害了你，背叛了你…它們全都是清晰的不能再清晰的證據。
    但是親愛的，生命本就無趣，為何你就不能容忍那一丁點的瑕疵？
    好吧，我知道，這是你的底線。
    我不該逾越，但我能否為自己小心翼翼的辯解一句‘親愛的，愛太雜，社會太亂，我心髒略顯沉浮！’
    嗬…說到這裏，我想起一句你曾說話的話。
    ‘愛情裏，誰多愛誰先死’
    嗯，挺有理，即便是我們相守的今天，我也是這樣堅定的以為…
    你愛我曾經，我愛你現在。不離不棄，很狂妄的決定。
    靠，親愛的，對不起，我寫著寫著就跑題了。
    我是來寫回憶錄的，又寫瞎了。對不起。親愛的…我再接再厲，容我仔細想想…
    回憶？回憶？回憶？
    可是，親愛的，我們如今真的沒有愛了麼？為什麼，需要在回憶裏尋找？又為什麼，偏要守著這份愛已消彌的戀情？
    我們沒有一張結婚證。
    我們牢靠的愛情也將缺失空白。
    我們柴米油鹽的清淡令人嫌惡。
    我們的共同語言開始微弱。
    我們不願意再猜心。
    我們就像兩個硬生生被擠壓在一起的壓縮餅幹，想膨脹回原型，卻尋路無門。
    親愛的，原來愛開始變質。這是時光的反效應。任誰也擺脫不掉。
    那麼親愛的，我們為何還要牽手？我們為何還要做愛？我們為何還要故作情意綿綿的說些不知所謂的淺薄情話。
    嗚，我猜到了。
    因為親愛的你，早已不再年輕！~
    哈…愛情？我們信奉真理…必定長眠於此地…
    生活的節奏始終如一的輕奏著耐人的輕曲。
    我不敢換上最新的DJ…你不敢換上老舊的唱片。
    我們沒有勇氣翻新，也沒有勇氣去殘留…
    就這樣吧，我們都在害怕，哪怕是一丁點振幅，也能令心髒叫囂。
    親愛的，我知道你如我一樣厭倦這無味的生活…
    靠，，，親愛的，對不起，我怎麼總是跑題。明明說好是回憶錄的。
    對的，就是這樣，回憶那青澀的戀愛時光。回憶那冗長的苦疼歲月。回憶得不到成全的愛戀。回憶苦等成渣的腐敗。
    親愛的，如今想來，那通通都是美的。
    那是激情…曾經，我們痛恨刺骨，如今，我們懷念如初。
    親愛的，是否人性就應該如此矯情。真他媽的惡心作做。並非是本意，卻讓它肆意滋生…
    好吧，親愛的。我以經想好了…
    既然疼痛是生命裏必不可少的養料，那麼。親愛的，容我帶你再痛一次。
    那些你不願意提及的，深埋刺骨的。我如今通通為你展現出來。
    我以經找到我們缺失愛情的症結所在。
    其實你可能比我更早就清楚。
    你恨我25歲以前的時光！它們是尖銳劃傷你肌膚的利刃…你沒有勇氣將它們拔出，任它們潛伏在神經骨肉裏發芽。
    嗬…親愛的，那是我親手執下的刀削碎片。如今我通通為你拔出來…也許會流些青澀的血，但我知道…那正好能刺激你麻木的感觀。
    你需要被刺激。我也同樣需要…
    對不起…
    無法釋懷的你，扯著罪孽深重的我…我們終將進入地獄。可是親愛的，原諒其實來得很容易…
    好吧，你別生氣，當我這句話沒有說話。犯錯的是我…本不該做些陌需有的期待。
    但是親愛的，這樣夾縫裏求生，真的很累…
    嗯，大概就到這裏吧…今天我先把我們之間的病症總結出來。
    我會親手為你治療，因為我覺得生活有些憋屈…
    你的不快樂通通滲透在我的肌膚裏。於是，我也開始滿腹淒涼。
    呼…如果不是昨天晚上聽聞你淺顯易懂的囈語，我又哪裏知道我們的問題竟是出自於那些破碎的時光。
    親愛的，我真想罵你一句小肚雞腸。
    可是，親愛的，我知道你會是這個世界上愛我最深的那個，也是愛我最苦的那個。
    好吧，對不起，我又說些無關緊要的話。
    可是，親愛的…最後的最後。我隻想問你一句。你相信麼？安真的存在過？
    它睡在我的床底，無數個日日夜夜裏，與我保持著同樣的步調，每一個翻身的歎息，每一個無助的呻吟…
    我無法清晰的讓你感受到我冗長的絕望，就好像我無法清晰的讓你感受到我腕間醜陋的刀痕所帶來的痛覺留白。
    回憶是不好的。但恰好是你我的解藥。我沒有勇氣重走一次遍地尖刀的羊腸小道。我怕體無完膚。
    但我知道，隻要青澀的血還未流幹，我們都注定得不到解脫。
    於是…親愛的。想好了麼？
    牽著我的手…注定尖刀蝕骨…
    【H：這輩子，我最錯的決定就是鬆開你的手。
    M：嗬，這樣啊…
    H：我用7年的時間來思考你的不忠誠。我覺得現在我可以輕而易舉的原諒你。我太愛你，愛得身體都開始抽搐，有點不受控製的瘋狂。
    M：你總是這樣誇張。
    H：我就猜到你不信
    M：我信，隻是不太願意當真而已…被你原諒未必會是好事。
    h：你還是一如既往的怕麻煩。
    M：嗬，你難道不怕？我以為你會離開，就是因為害怕解決問題。問題太麻煩，解法過多造成混亂！
    H：……可我回來了，安。問題還在，對麼？
    M：誰知道呐？解不出來的答題被時間過濾，我哪裏知道
    H：…那不難，沒有問題我自己來創造問題，如今我能更好的解答它。安。你還能一如既往的相信我麼？
    M：你還有搞清楚問題。應該問你自己，能夠毫無芥蒂的原諒我麼？我知道你心裏卡著刺。沒必要自己騙自己。你的潔癖，沒有人比我更清楚。
    H：……安。我們一起忘記好不好？再不然，來個記憶拆除怎麼樣？
    M：狗屁。少在這裏扯蛋！你當它是恥辱，你大可以避開。不忠誠？嗬…我渴望更多的不忠誠。我不是你的私有物。
    H：嗬…！~安。我真愛你。
    M：這是一個難題。別扔給我。
    h：陪著我，求你…我們走的路太多了。我有些繞不過彎來。沒有你，我會迷路。
    M：哼，你小看你自己，我們總共相處的時光不過2年，在我看來。你20多年的時光照樣有滋有味。沒有誰離了誰會怎麼樣。自欺欺人而已。你不是這種被假像迷惑的人。
    H：你當你多清楚我？總之我沒有理由放你走。死活不論
    M：哼…無所謂…反正我欠你的。
    H：滾你妹的，別說你不懂。
    M：想要抓著一個人，但又不想寵幸他。彼此折磨至死來達到快感…看來你病得不輕，我理應對你愧疚。
    H：嗬，你都知道……
    M：我那時就是抱著這樣的心態與你相處…我說過，安活著。
    H：又開始沒邊際了。簡直就是瘋子。抱著個死人整個不離口，**遲早被自己弄死。
    M：她真的活著…
    H：安，你不理解麼？她就是你本身。
    M：喝酒吧，我知道和你說不通。
    H：嗬…我會留下
    M：隨便…】