【2013/*/46】
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    時光尖刃，在你修清的麵龐無情的刻劃形態，美醜兼備…
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    【天氣：雷雨】
    雲端之上的尖塔，殘風驟舞，撩撥我破碎不堪的紅魅裙擺……你仰躺在寵溺刻薄的秋陽裏…你的不忠誠…尖銳劃傷你醜陋臉龐…
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    親愛的，很無奈的，我又一次迷茫在寂寞的深夜裏。
    我很苦惱，請你相信。
    黃昏時，久違的抽了一支煙。
    黃鶴樓的藍精品。熟悉的惆悵。很自然的開始想念你、
    口腔裏難以消散的苦澀，
    我做作的重新買來一支精致的藍色牙刷，對著鏡子粗暴的蹂躪牙齒，甚至咽喉
    很疼，可停不了手。
    那該死的煙味幾乎要占據我整個肺腑，
    是無忌憚的造反、抗議。
    我難以平息它的燥動，
    嗬嗬！~我早已不再年輕，失去對它的主導控製力。
    不怪它，兩年前，是我主動丟棄了它。
    如今再想拾起，不過是自取其辱罷了。
    戒煙吧。那時候不是這樣信誓旦旦的承諾了麼？
    背棄，必定是天理難容的。
    呐，請原諒我，在這難耐的黑暗裏，可恥的流了些不夠灑脫的眼淚。
    我很難找到充足的理由來寬慰自己…
    我決不騙自己。
    因為深知無人肯對我忠誠。
    我矯情的呻吟半個涼夜。
    顯擺自己殘忍蒼白的病態。
    渴望憐憫的目光令我神精錯亂。
    請原諒我，這樣一個無畏且大膽的精神病患者。
    我承認我在賣弄風騷，真的，像娼妓一樣，故作清高的庸俗。
    沒有勇氣承認自己的作賤，是我人生最大的敗筆。
    親愛的，你曾用怎樣的目光在省度我。
    不夠勇敢，不夠真誠，極度自私偏又不知懺悔的，可憐又可恨的小鬼？
    夜很漫長…對麼？
    我可能會與黑暗怒目對望，再或者抵死纏綿，最不濟無非是沉默著閉上雙眼。
    沒什麼叫人絕望的。
    我深知這個世界再也無法帶給我任何的視覺衝擊。
    精神開始分裂成無數個體，
    各自獨立承載我可悲的幻想。
    想擁有的東西繁多，並且決對不合實際。
    可是，親愛的，我就是想要，非常，無比，
    寧願用手中的一切去換取，決不後悔、絕不、
    我甚至斷了退路、
    親愛的，能讀懂我身體裏叫囂的執著與渴望麼？
    那是我耗盡生命也無法停止的夢…
    【6：13】
    很索碎的某個早晨…
    陽光出奇的好，稀稀疏疏的幾片雲，沒有鮮明的讓人過目不望的特色，略顯俗氣，但也足夠讓人注目。
    兒時的天真，不止一次向往雲層之上的世界。
    哦，不不不，嚴格來說，應該是天空上的世界。天是藍的，雲是白的。我期待的是高於藍色之外的世界。
    曾經以為那是天堂，住著懂得成全我心意的善良神仙。
    年少時的無知通通都浪費在那綿綿無味的白日夢中。
    後來讀過書，徹底淪為無神論者。
    天空之外是宇宙，巨大的黑幕裏包容著各類星球。
    它們有著各自的習性，各自的寬容。它們用最為唯美的姿態向世人展現出別樣的星辰閃爍。
    那是一個夢，讓人不至於絕望的美夢…
    我在這樣的夢裏，恍恍忽忽的微笑著。
    那是幻覺麼？
    不不不，那不是，都是真的，真實的擁抱著，親吻著，不顧一切的相愛著。
    我一直這樣認真的以為，
    從來沒人會來打破我的幻想。
    那是閑得發黴的人才幹的事兒。
    後來，也有人告訴我，即使不是閑的發黴也不會有人去拆穿。
    這取決於人與人之間的隱形隔閡。
    很難逾越…
    我恨我骨子裏的劣根性。沒法剔除。
    遠觀是我為人處事的態度，不惹火，才不燒身。
    隻是，這樣雲淡風清的方式總讓我很沒有存在感與事實感，
    親愛的，我是否又開始出現幻覺。
    我不再去奢求有人能相信我，
    我以經過了那個口口聲聲隻求一句相信的固執男孩兒。
    承諾是虛的，事實才是足夠端正的真理。
    唯一讓我遺憾的是：我應當實打實的拍攝下那些不確定的存在。
    隻是，我總忘記自己其實沒有照相機……
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    【試圖拒絕？】
    我可以拒絕麼，拒絕給予、拒絕感情、拒絕施舍、拒絕快樂與憂愁…
    拒絕一切不存在於我本身的。
    拒絕一切不屬於我自己的。
    拒絕一切期望之內外的奢求。
    拒絕活著…同樣在拒絕著死去…
    我是這樣一個矛盾的小男孩。
    血管與神筋鬥爭結束的那天，我想…我會清楚自己究竟想要什麼。
    隻是那時候，還有人願意給麼？