對你，我是何時弄丟了感情呢。
    或許，我從來就沒懂得過，是否愛你……
    你不知道，我也隻和一個人提起過，高二的那年，我在剛哥的課上嚇得發抖，酸著鼻子，卻不敢流下眼淚。
    其實剛哥教訓學生是很正常的事，而且他從不在我們班打人的。
    但不知為什麼，他的樣子時時與你重疊著，我直著眼睛，低著頭，隱藏自己的顫抖……
    你不會想到吧，連我自己也沒想到。從前炫耀的挨打事跡，成為我後知後覺的噩夢。
    那一陣子，剛哥的課上，我一直含著淚恍惚著……
    雖然我是個女孩，卻比普通男孩子要調皮得多。也因此，我從小就秉承著“三天不打上房揭瓦”的預言，總被你整治。
    於是後來，我成了同輩人中，少見的皮在外，乖在家的孩子。
    老實說，我不是聽你話，而是害怕。
    孩子粗大的神經從不計較這些，所以那時的我從沒想過要怎樣，但這不代表，我不記得。
    我記得我說過，我記憶力很好的。小時候的事，我記得很多，更何況是那種高頻率的事件了。你隻是在我高中住校後才算是終於停手。
    沒辦法，離得遠，你打不到。
    而後來，在我情感敏感的年齡，那些記憶翻江倒海的湧來，和很多很多事一起，折磨得我，很痛苦。
    我沒有因此對你有任何表示，隻是有時想起來，會將自己蜷在一個黑暗的小角落，瑟瑟發抖的，不知是裝的，還是怎樣。
    但我猜那時的我，一定是白著小臉，像一隻受傷的小獸，在那裏獨舔傷口。
    我還給自己改了個應景的網名，叫，獨角獸。
    當我終於將自己從那幾近墮落的形象裏拖出來，好不容易再振作起來後，我已經是高三了。而你，又送了我一份禮物。
    你說，你不愛爸爸。
    我想我當時的表情一定很蠢，委屈中浸著濃濃的傷感，以及乞求，而現在我想，這輩子我都不打算再露出那種表情了。
    卑微的，一次就夠了。
    我不知道我當時是怎麼想的，或許是孩子的想法永遠太天真，夢中沒有殘缺，所以我本能的勸說你。也或許，是姐姐的事讓我覺得她很可憐，我同情過她，卻不想讓別人也來同情我。總之，當時的我是希望你留下。
    可你似乎很熱衷這件事，時不時就要和我提兩句。你說你不愛他，他不讓你去追求你的事業，你怨他。
    我不知道怎麼回應你的話，心很慌亂，不知所措。
    當你更年期現象越來越嚴重，吵架頻率越來越高，越來越不講理的時候，我的叛逆潛質也終於被你激發出來了。
    我從沒想過，自己還會有這麼擰的時候。不是在家中，而是帶到了學校，在別人的麵前。
    你很不爽，我也是。於是你最擅長的冷戰，在這個時候幾乎遍布每個戰場。冷硝煙，讓我喘不過氣，卻總比升級白熱化之戰，要好得多。
    但，這不是一個家，該有的樣子。至少，和我記憶裏最熟悉的樣子，差了太多。
    所以，我認輸，去主動討好。但你總是，要比我冷得多。
    我，有心無力了。
    這一年，我終於從旁觀你和他開戰，變成了另一場戰事的參與者。雖然這並不是我想的，但結果大多與想法相違。這隻能說，想法永遠是好的。
    我終究成了流浪者，沒有家，隻有一個個要別人眼色，沒有自由的旅館。
    ……
    最近，你和他的冷戰期終於破紀錄了。半個月，一句話不說，各做各的，你連他做的飯，也不吃了。
    而我，則是在這半個月中，黑白顛倒來用。
    別人不知道我都高三了還折騰什麼，可我知道，我隻是不想認清現實，我在麻痹自己。
    然後看著窗外蒼白的天空，靜靜思考著。
    我不想承認，但我似乎，真的挺冷血的。
    我想讓他們離婚。
    過得不好，就放開彼此吧。能多幸福一個是一個，而現在的生活狀況，我也確實接受不了了。
    我寧願他們相敬如賓，陌生著也總比現在的好。
    我的決定，是我對她最大的尊重了。可我不知道，對老爸是否也如此。
    所以，我一直在猶豫。
    我從不從想過，我的猶豫會為我帶來怎樣的後果。
    於是，2013年11月18日，一個重磅炸彈在我眼前炸開。
    沒有你猜想的死亡，確實比那更可怕的。大概，也是種死亡，精神的死亡。
    在我沒和她說我的決定時，她的訊息先到了。
    第一條，我看了一遍就刪除了。那是她在說我不爭氣，也說是她自己的責任。她說如果我考不上二本，她就以死謝罪。
    我說過，我成績不好的。但我從沒想過我會考不上二本。我和她說過，我要考一本，還是那種不錯的大學。或許她沒解讀到我的認真，隻當我是講笑話。當然，也是我的表現讓她不敢相信我的“豪言壯語”吧。
    我忘了看完那訊息的感覺，我記得我當時就回複了。和她爭辯，又盡量平靜的講道理。我沒忘記她說過，醫生說她有輕微抑鬱症。最後，當我打上那句“我愛您”時，我才發現，這對我來說，有多違心……
    但我還是發了過去，那是為她好。理智大於一切。
    看著手機上顯示著“發送成功”的字樣，我摸著黑收拾著床鋪，宿舍才熄燈不久，弄出點聲音也沒什麼問題。再說，我也不在意這些了。
    我在想，我對她的感情……
    不一會兒，第二條訊息傳來了。這著實在我的意料之外，我疑惑的打開界麵，裏麵的文字，我讀了很久……
    “這十幾年來我為你為這個家付出和放棄了太多，我的事業，我的追求，我的健康乃至我的尊嚴都離我而去了！你們毀了我的一生！我恨你！我恨你爸爸！我恨這個所謂的家！如今我已經生無可戀了！最可悲的是我的付出不但得不到任何人的認可，還惹人反感！哀莫大於心死！”
    我，無言。
    她的想法太過偏激，這是理性在告訴我。而感性方麵，我覺得心有點沉重。
    就那麼一直坐著，呆了好一會兒。直接關了手機，我拽起腳邊的被子，躺下了。心裏想著，好吧，你贏了。然後，睡覺。
    是不是有些失望，我居然都不會哭的。我說過，我挺冷血的吧。
    然而，睡不著。我就在想，之後會發生什麼。
    心靜得像死海一樣，哪怕是我想到了，明天會不會收到她自殺的消息。
    我為她感到悲哀。她的孩子居然這麼想她。但不得不承認，我鬆了口氣……
    原來我對她……
    是這樣啊。
    一夜無夢。
    第二天晚上放學，我是生拉著二組長出去的。無視她一臉的不情願，我告訴她，就這一回。她看我緊張兮兮的，問我怎麼了。我含糊地說攤上事了。直到回去我都沒有看到熟悉的身影，我鬆了口氣……
    其實我是在怕，有個人站在門口接我，告訴我一些事……
    那個星期日，我沒有回家。
    以學習緊張為借口擋住了所有的嘴。我知道，我隻是真的不想回去了。連電腦對我的誘惑都被抵了下去。所以從這方麵來說，你真的贏了。
    是，你真的贏了，如果你也這麼認為的話。
    可能是你想明白了什麼，又或者因為其他什麼，在我不得不回來的上個周末，你又變成了“原來”的你，“家”又變成了原來的“家”。那麼，“我”也一樣。
    好像什麼都沒發生過。
    但我知道，有些東西，早就沒有了……
    而這，這是一個讓我認清這一事實的契機。
    所以，我才在這裏，向你告白。
    或許你會覺得諷刺，但……
    媽媽，我不愛您了。
    以及，再也不說“對不起”
    ……