六月·月末
    天還是那麼亮，雪還是那麼燙，溫熱的心口，跳動的節奏，是六月，忘記鶯飛草長的年歲，寫離別，在那年盛夏。——題記
    提筆書寫之前，好好為這次的作別回憶了片刻時光，靜默地看著空間當中祝子寫下的那條說說，微微地笑著，她說：沒有哭泣。
    止於時光的到底是永恒還是瞬間，忘記是第幾次當看到那些虛無縹緲的文字時，心上想的是什麼，一如現在當我安靜坐在電腦前敲打這些文字時，內心會
    是一種怎樣的感受，也是等到最後時分，無波無瀾變成我最好的回應。
    高中畢業前夕的那種緊張感時時會有猶然在側的錯亂感，到不是因為過於緊張高考，卻是那些看不見，摸不著的東西，反而更加牽動著年少的心，那時的
    自己會有那麼一點點的……害怕著分離，又欣喜著分離。
    我一直覺得人的思想都存在著兩麵性，最好最壞就看你怎麼理解，千人千麵大抵便是如此，隻不過在悲歎著離開時，卻也欣慰著重新塑造自我，總是為自
    己尋求一個可以重新開始的機會，總想著時光可以清零，還一切已經曆事物一個嶄新的起點。
    能做的好的，祈求著做到更好，所以我們活著，為了尋求最好，所以我們曆著世間，有喜有悲。
    但，這個六月天，在心底為自己畫下一個休止符，於音節的最末，無悲無喜。
    想要將在學校的最後一天完完整整的記錄下來時，昨天想好的文字到今天寫來，已有疏落之感，有點擔心，到十年二十年之後，當再次看到這些文字時，
    內心還會不會波瀾壯闊？亦或歸於寂靜。
    隻是當這些猜想，或者是超前思想不再侵襲大腦時，我樂於將所曆一字一頓的細細品味。
    頭一天晚上，宿舍未熄燈，瓊子一直以為大家會開一場臥談會，最後一場，想來她應該是如此定義的，隻是到最後，這場臥談會也沒開成，到淩晨三點時
    ，大家打了幾個哈氣之後就乖乖的自動上床休息了，想起那晚在宿舍打牌喝酒的場景，想起某一個晚間時分，從紅樓夢聊到娛樂新聞再過渡到班級事聞的
    夜談，也想起時至今日，那些仍能回響在耳畔的話語。
    有麗姐不太肯定卻極為廣博的見識，也有瓊子那永恒不變的驚人笑聲和極具穿刺力的話語，而這些，也是到如今才驚覺，當我們想要去實現某件事情時，
    事實卻會經常殺的你措手不及。
    所以，當我們以為最後的最後會是最終的離別，會是感情充沛到最深時，現於麵上的卻是最淺。
    忙著將那些雜七雜八的東西打包，忙著聯係托運車輛，忙著去參加培訓。
    為了忙著的忙著，在最後時分，不停忙著……
    說不上，心裏是何種滋味，不甜不鹹，早在看過前三屆的學長學姐離校時的匆忙中，忘記了，等到自己離開時，應該也是如此。
    可……我們總以為，我們是例外，例這個世俗的外。
    但……沒例出去，所以等到我們離開時，也如大一剛進校那般，略顯狼狽，略顯無措的，於這座相伴了一千多個日日夜夜的院校中，或迷途的行走著，或
    頂著烈日的奔跑著，為了什麼？
    為……下一次的離開，將狼狽變作瀟灑。
    和呼哥在QQ上說著關於離別的話題，可他總是將疑問句說成肯定句，告訴他如果這樣，不給對方留下說話的餘地，怎麼去和你未來的女朋友好好溝通呢？
    不知道有沒有嫌我煩，不過還是依然用晴好的口吻和他說著些叮囑的話，相互詢問過回家日期後，他說等到30號時，宿舍中就隻剩下他一人了，想想，便
    問他，難道是車票難買，所以才會拖到那個時間嗎？
    他回：不是。
    為什麼？我問。心裏有不解，卻也有解。
    他繼續回：反正就是那個時間了。
    還有一句話，不想走，是真的舍不得，我一直以為隻有女生會選擇感性的活著，或許在理性的男生麵對著讓人感性的事情時，也會情不自禁的落下淚來。
    所以，在班級的最後一次聚會上，他哭了。
    回他：覺得大學這四年和同學相處的友誼不如高中時來的……深刻。總覺得大家隔著一層紗的在交談，也不如高中時，將友誼看的那麼……重。
    一切應了無悲無喜，一切應了平淡如水。
    曾聽聞，平淡是真，可活的若假，何所求真？
    他回：同感。
    但即使如此，心裏……亦會感傷。
    我以為大了，過了愛做夢愛腦熱的時代後，一時衝動便隻能留給回憶，後來才知，一直被我們刻意回避的身不由已，卻出現的總是那麼恰到好處。
    隔壁宿舍的馨芸，笑著說，我走了，來和你們說一聲。
    聽聞後，我和琳子兩個人一下從凳子上起身，和她擁抱，互道珍重，有種酸澀出現在這幾天，每當聽聞“我走了”這三個字時，心底泛起的那無名波瀾。
    是不是因為離別太長，從大四那一年，當我們被冠上畢業生的頭銜時，心中就已經開始在預設著最後的分別，所以在那個最終時刻到來時，我們由驚訝，
    由落淚，到微笑，到揮手。
    前人告訴我們，要學會珍惜，因為這當中的有些人，是你如今一個轉身離開，就揮別此生的人。
    而對於更多的人，或許你們此生的交集就停留在那已經過去的四年當中，坐在車上，問萌爹，四年？我真的過了四年的大學生活嗎？
    於某個想要逃離的夜晚，在抱怨著歲月冗長的間隙中，卻不曾窺測，行將離別時，內心深處氤氳不散的那份挽留。
    一如伸出的手，以揮別的姿態作曲，卻將挽留填在韻尾。
    所以，青春留給我，可遇，不可預。
    因此，我致予青春，無悔，曾相會。
    此時身邊有落下的陽光，和著離別的序曲回蕩在這間再熟悉不過的房間當中，而我也已從宿舍回到了家中，看著有沉有浮的杯中新茶，在同一個杯子中，
    分隔於不同的地方。
    想起在餐桌上，和大姐夫碰杯時，大家起哄著一飲而盡……
    而現在，我也有些倦了，或因陽光柔和，或因歲月綿長，或因至此不忘，或因茶已微涼。
    或因，我們需要將時光沉澱，好在未來的某天……不期而遇。
    【葉子：寫於2013年6月30號，17：05。】