我是個很普通的大學生，一個很循規蹈矩的農村女孩，但我從不認為我自己的思想是跟別人的一樣，我總是很天真地以為即使自己看到類似汶川大地震、西藏暴亂、海嘯、黑幫鬥爭等等那樣的事都不會有任何震驚或認為不可置信，甚至以為即使自己遇到幾個歹徒企圖對自己行色，我都會很自然而然地鎮靜，然後對他們說我可以同意你們的要求，我不會反抗，而且如果你們溫柔一點的話我可以盡我所能地讓你們爽！接著任由他們在自己身上肆虐！
    嗬，真是個悲劇。但我不知道自己實際上會不會真的這樣，我從沒經曆過，所以雖然我口口聲聲說自己以後不結婚，但是誰知道自己會不會受得了家族朋友的非議，受不受得了真的寂寞一生呢！我每天晚上都做很長很長的夢，做相同的不同的夢，做美夢噩夢，每天白天沉浸在自己的夢中，在夢與現實之間迷茫掙紮。
    我看見一群人忙裏忙外的，穿的都是電視裏麵的古裝，很多很帥很漂亮的人，但他們的表情都很緊張，接著我就聽到了一陣嬰兒的聲音，然後他們的表情瞬間鬆弛下來，於是我明白這個嬰兒是一個很幸福的嬰兒。
    如果是男孩的話。
    我想到自己出生的場麵會不會也是這樣熱鬧，我家裏的人是不是也跟他們一樣由緊張到放鬆，但我知道，當他們知道我是個女孩之後的那種失望是真的存在的，爸爸在接過我之後發現我是個女孩便很生氣地將我扔給了旁邊的奶奶。
    我沒有看見夢中的他們失望的表情，於是我知道這個嬰兒是個男孩，他的一生應該比我有更大的幾率可以獲得幸福快樂。
    一個看起來有四五十歲的男人很興奮地樣子，我以為他是男孩的爸爸，但我後來發現自己猜錯了，我忘記了古代人娶妻生兒極早的狀況，他實際上是男孩的外公。
    我沒有看見男孩的爸爸，難道我又猜錯了麼，難道這個男孩幸福快樂的幾率並不會比我自己多多少麼？為什麼連爸爸都不來看一眼他呢？
    我心中升起莫名的傷心，不知道是為自己還是為這個連出生爸爸都不來看一眼的男孩。也許是為了男孩吧，因為我現在已經什麼都不太在乎了，不在乎家裏人對我的關心與否，從小被家裏的人視為無物，即使自己出門久未歸家他們也不會放在心上，即使我考上了重點大學，常年在外省讀書是不是活得還行他們從不問一下。而且上了大學的我從來不跟他們要錢，他們也許已經以為讀大學是不用錢的了罷，我還有什麼可以傷心的呢？
    可憐的男孩。難道你也跟著我傷心了嗎？
    為什麼你要露出如此憂傷的眼神，為什麼一副跟我一樣看破親情的樣子？
    你不應該這麼早就明白他們的這些行為的含義，應該快快樂樂地做一個純真的小孩，對這些傷心的事情漠視，你隻要記住隻要自己對自己好就可以了。
    對，睡吧，別再為此而傷心了，讓我都要忍不住為你落淚！
    聽說A大的一個博士生跳樓自殺了，也許是因為壓力太大吧，我就不明白為什麼讀書都讀了這麼多年了還那麼幼稚，既然都讀到博士了，一旦自殺那麼這麼多年的寒窗苦讀不就功虧一簣了麼，如此，博士也沒必要讀了，反正現在工作對於一個碩士來說隨便找一個都可以很輕鬆地養活自己，何必再在乎那個博士文憑呢？
    我是個知難而退的人，在壓力麵前我從不會逞能，我也不會試圖變壓力為動力，我隻會讓那個壓力消失，是什麼東西給我帶來了壓力我就幹脆把那個東西給屏蔽在我身外，也正是因為如此，我的成就很低很低，即使我的心態從不會差。
    我對什麼東西都保留在一知半解的層次，我從沒有想過要突破這個層次，我討厭突破層次，即使知道將迷霧撥開之後的快感是讓人欲仙欲死的，但我討厭撥開的過程，我會連伸手都很懶。所以我連碩士也懶得讀，反正我現在自己在大學自己養活自己，雖然不是特別滋潤，但總還過得去，得過且過，何必強求，順其自然地畢業，再順其自然地找一個不好不壞的工作，平平靜靜地過完一生，做完該做的事，處理完所有遇到的事，就當盡了自己來到這個世界的一份責任吧。
    我不會自殺，因為我沒有死，說明我該盡的責任還沒盡完。
    我，還沒有資格離開這個世界！